冷故事简短笑话【摘抄文案100句】

一、简短笑话

1、记者：啊?大爷您是从事什么行业工作的?

2、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

3、她想，这大概是最婉转的分手了。

4、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。

5、老师：这就是你叫我孙子的理由？

6、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

7、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

8、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

9、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。

10、“挺不错的！怎么变成前任了？”

11、刚才在家喝汤，儿子碗里突然掉进一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

12、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？女儿：我就叫你对他放心。老妈：尼玛，我是不放心你。他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！女儿：……

13、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

14、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

15、年最喜欢见亲戚了“结婚了吗？”“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”“哦，收入咋样？”“今年不咋样，五百万不到吧~”“嗯，买房了吗？”“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”

16、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

17、5：老婆：“老公，假如世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？”老公：“当然选你了！”老婆：“老公，你真好，我爱你！”英雄联盟要十个人才能玩好，还好我机智，老公心想。

18、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

19、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

20、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

二、冷故事简短笑话

1、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

2、爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

3、记得前一阵子我爸爸带几个朋友回来喝酒，最后都喝高了。

4、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

5、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

6、何以解愁，惟有杜康。

7、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

8、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

9、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

10、我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

11、一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

12、服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

13、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

14、我感觉这才是最好的夸奖。。。

15、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

16、女：“因为我已掌握合心科技。”

17、他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”

18、谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!”

19、浮生若梦，为欢几何？

20、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

三、哄女生开心的简短笑话

1、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

2、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

3、我说：妈，你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过，我都一天分几批过!

4、小伙子：“我有办法解决这个问题。”

5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

6、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

7、我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

8、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

9、小明：“他们对我都很好！”

10、我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。

11、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”

12、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?

13、结果半年过去了，我们的英语水平依旧不咋样，这货的中文水平突飞猛进。

14、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：“喂！同学，偷偷告诉您喔！前五题答案是AAAAA。”学生乙：“白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！”学生甲：“oh……谢谢！”。

15、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

16、——2017最佳微型小说提名奖

17、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

18、有一次上体育，自由活动，他摔倒了。

19、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！

20、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

四、开心一刻简短笑话

1、端午节乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了骂道：“他妈的再不回来老子就饿死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”

2、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

3、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

4、儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多?”

5、你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。

6、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

8、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

9、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

10、突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

11、某省一位老领导宴请伊利牛奶饮品公司的女老板。席间，该领导优雅地举杯，很真诚地对那位女老板说：“你那奶好哇，你那奶纯！最近这两三年，我一直喝你的奶！你的奶，在我省销量很好！”众皆欲笑而不敢，女老板满脸飞红。

12、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！笑话简短五年级3幽默笑话一

13、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

14、情侣年年有，今年特别多。

15、“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，

16、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

17、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

18、笑话简短20字幽默，笑话是一个汉语词汇，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，笑话一般都比较短，但是好笑的笑话一般能逗的大家笑好久，下面是笑话简短20字幽默。笑话简短幽默1班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

19、参谋长：“高，实在是高”

20、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

五、儿童简短笑话

1、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。

2、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。

3、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？

4、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

6、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

7、朋友问：“丽丽后来同意了？

8、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

9、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

10、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

11、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

12、我跟室友说：“想不想听个笑话?”

13、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

14、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

15、我当时没反应过来就说：“来个老板！”

16、爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

17、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

18、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”

19、“找不到对象就会长胖”

20、作为失败的典型，你实在是太成功了。