和女生聊天技巧幽默【摘抄文案100句】

一、爆笑段子大全笑死人

1、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

2、搞笑段子：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。

3、老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。

4、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

5、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

7、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

8、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

9、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

10、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

11、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

13、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

14、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

15、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

16、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

17、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

18、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

19、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

20、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

二、和女生聊天技巧幽默

1、“不用，在学校写好了!”

2、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

3、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

4、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。

5、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。

6、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

7、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。

8、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

9、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

10、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

11、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

12、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?

13、今天请女友去星巴克，里面放着最新流行的歌曲。我也跟着闯了起来。二逼女友：有人夸过你唱歌特别好听吗？我激动地说：从来没有，你是第一个！二逼女友：那你赶紧别唱了吧！

14、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。

15、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

16、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

17、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

18、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！

19、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

20、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

2、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

3、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!

4、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

5、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

6、红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;

7、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

8、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

9、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

10、他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!!!

11、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

12、爸爸：我给你讲个故事吧!

13、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

14、马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”

15、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。

16、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

17、看欧洲杯，我偶像上场了，就跟身边的老婆说：“这是我的偶像，他踢球厉害着呢。”老婆来了一句：“你的偶像怎么跟个傻蛋似的。”我一听就怒道：“你老公才傻蛋。”

18、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

20、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

四、一本正经的沙雕段子

1、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

2、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

3、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。

4、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

5、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

6、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

7、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

8、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。

9、是啊，你是企鹅啊，怎么了?

10、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

11、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

12、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

13、一女的正在向一闺蜜诉苦。

14、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。

15、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

16、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

17、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

18、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。

19、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

20、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

五、儿童笑话大全 简短爆笑

1、我若成一匹瘦马你是西道古风，还是流水人家。经典搞笑小段子(精选篇)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。

2、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉的，欠拧！

3、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

4、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

6、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

8、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

9、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。

10、我要让全世界知道我很低调。

11、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

12、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

13、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死

14、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

15、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

16、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

17、有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

18、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!

19、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

20、马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了。化作两座山挡在愚公家门口，愚公开始移山。把土石运到海里，水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。