10个搞笑的笑话【摘抄文案100句】

一、20个最好笑的笑话

1、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！

2、乘客中很快有人拿出了威士忌。

3、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。

4、领导带着眼镜看半天，问我养的什么？

5、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

7、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

8、生活中最少不了的就是笑话。你知道网络上比较流行的幽默段子有哪些吗？下面是我为大家精心推荐的网络上最幽默的笑话段子，希望能够对您有所帮助。网络最热门的幽默搞笑段子不是每句对不起，都能换来没关系。

9、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

10、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

11、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?

12、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

13、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

14、我愿为你身影，换你一次回眸。

15、中学大合唱，我们班唱《黄河大合唱》，

16、“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。

17、天塌下来你顶着，我垫着!

18、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

19、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

20、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

二、10个搞笑的笑话

1、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

2、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

3、丈夫：“是吗？有多少？”

4、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

5、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

6、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

7、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

8、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

9、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。

10、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

11、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

12、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

13、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”

14、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

15、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

16、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

17、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了

18、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

19、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”

20、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

三、20个最好笑的笑话20字

1、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

2、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

3、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

5、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”

6、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

7、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。

8、2021年，你听过最好笑的笑话是什么？我听过最好笑的笑话，是一个路人，问你一个路人说你吃了吗？另一个路人回答我逮了，这个逮了，知道是辽宁大连的话，吃了也就是吃吃了

9、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

10、随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

11、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

12、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。

13、喜欢的朋友记得点赞转发哦，愿朋友们开心快乐每一天。

14、把儿子叫到病床前嘱咐：

15、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。

16、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

17、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”

18、听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。

19、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

20、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

四、20个最好笑的笑话大全

1、笑话二：只要宾利是你的，我还可以吃下去相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。

2、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

3、从此他在我们学校流芳百世……

4、不用撒尿也知道自己长啥样。

5、人生没有如果，只有后果和结果。

6、(内容非原创，转自互联网或其他公共平台)

7、“很严重，已有三位医生在那了……”

8、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

9、小明说：“我做了，但是忘带了。”

10、世界上最好笑的笑话一：

11、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

12、吃完晚饭，我下去广场溜达一下。只见广场中间站着一位小伙子，正在练金钟罩铁布衫，自己使劲用木板敲打自己！周围围了好多吃瓜群众，我不解问身旁的大爷，这小伙子一看也不是什么练家子啊？大爷笑嘻嘻的说，她女朋友要和她闹分手，他不愿意……这时，只见一位姑娘急冲冲跑过去，拉着小伙子的手就走，还不停向小伙子承诺，不离开他！这时，只听小伙子说，我身上好痛，能不能先去医院？作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块给你买条吧”我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”老婆当场不敢说话了！

13、钱不是问题，问题是没钱!

14、深扎在心中的爱，和你在一起。

15、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

16、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

17、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

18、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

19、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

20、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

五、20个最好笑的笑话故事

1、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

2、我很不爽，质问道：为什么？

3、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。

4、他唠叨了很久，突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？

5、B：“歌词是我写的。”

6、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

7、唐僧师徒四人正在吃饭，

8、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”

9、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起！

10、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

11、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

12、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

13、老板：“那么还有坏消息呢？”

14、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

15、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”

16、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。

17、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

18、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

19、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

20、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”