能让全班哄堂大笑的笑话200字【摘抄文案100句】

一、能让全班哄堂大笑的笑话

1、 出租车司机说：直道。

2、我在网上发现了自热米饭这个好东西。在我的理解里，它就和泡面一样，默默的就可以自己煮熟了。

3、愚公临死前，把儿子叫到床前。

4、重点来了！！！语文老师在讲台上笑得上气不接下气，然后下巴脱臼……巴脱臼……脱臼……臼，被几个男生送去了医院亲身经历，毕生难忘老师脱臼后黯淡的眼神。

5、等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。

6、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，也不说些我爱听的话。”

7、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

8、结果被老师发现了，说那谁谁把纸条交上来。

9、燕子说：“管好你自己。”

10、近义词：前俯后仰、捧腹大笑、烘堂大笑

11、老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”

12、有对男女同床共枕，女的在床中间画了条三八线，和男人说：“不要越过此线，如果越过此线就是禽兽！”男人闻言一晚上规规矩矩从不越线。

13、出处：元·高文秀《遇上皇》第一折：“东倒西歪；后合前仰。”

14、8这特么是什么输入法，害我出那么大的糗

15、全班愣了三秒，哄堂大笑，笑得整栋楼都听到了，下课后不少别的班跑来我们这打听到底发生了什么………连我们的美女英语老师都忍不住脸红着笑了。只有几个女生一脸蒙蔽，不知道大家笑什么。

16、“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”

17、数学老师讲了一道月考最后一题

18、 儿子小奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

19、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”

20、“唔……时间不早了早点回去休息”

二、能让全班哄堂大笑的笑话200字

1、先给孩子做了检查，检查结果很快出来了：

2、老师让学生用“皱纹”造句。

3、有一天晚自习，数学老师看自习，我在看故事会，我前桌在玩植物大战僵尸，我后桌在看小说，我后桌的同桌在听郭德纲的相声，数学老师大概发现了我的鬼鬼祟祟，突然从讲台上冲了下来，结果我们四个同时开始劈了乓啷地收东西……

4、记得当时老师问：那么，同学们许多个肽键就组成了什么？

5、“请有感情的朗读这段课文”?

6、“你的下士在我这儿尝到了厉害，大概再也不敢轻易打赌了。”

7、场面可以说是失去了控制

8、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

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10、请在WiFi的环境下观看

11、4：偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？

12、出自：汉·赵晔《吴越春秋·越王无余外传》：“禹乃哑然而笑。”

13、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

14、病因：梅由僻施，艾坎首基。

15、政治的，法律的，色情的，低俗的我们不接受哦

16、人家不要面子的啊？？？

17、先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”

18、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

19、白话译文：坐立时身体歪斜或摇晃不稳，身体前后晃动。

20、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给挑错了？

三、能让全班哄堂大笑的笑话300字

1、有三个小偷被警察抓了，一个是沈阳人一个是大连人一个是锦州人。

2、他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”

3、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

4、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。

5、感受一下一个女孩子的绝望！好吗！

6、数学老师讲课常常忘我太大声，然后在隔壁班上课的英语老师悄咪咪地过来。

7、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

8、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

9、这位妈妈，你们摸着良心说，真的不是只看了字典封面，就搞定了孩子的名字？

10、孩子问：什么是勇敢? 爹：唬呗!孩子问：什么是温柔? 爹：贱呗!孩子问：什么是老实? 爹：熊呗!

11、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

12、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

13、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。

14、译文：司马季主笑得不能抑制的说，看大夫之类的人都是讲道理有技艺的人，现在说的话这么无知，为什么不辞去现在官位。

15、“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”

16、今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

17、全班静了一秒，我也愣了一秒，然后我意识不对，又把灯给打开了。然后全班爆笑。

18、同学们强忍住不笑，但总有几个人绷不住。

19、语文老师有一次也不知道为啥，可能中午吃饭噎着了下午上课的时候一直在打嗝。

20、希望提供给我们的剧本是您自己的创意，是您原创的哦

四、能让全班哄堂大笑的笑话

1、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

2、老师：“为什麽高个子比矮个子更适于当气象员？”

3、“烟笼寒水月笼沙，围……围……围着火炉吃西瓜？”

4、几年前，碰到一个相亲对象，他对我表白了。因为还不想结婚，我就拒绝了。

5、大家面面相觑，不知道该怎么回答。

6、所以这位妹子的爸妈是不是对伊朗这个国家有什么特殊情结？

7、相亲碰到一个“大哥”，大哥很豪爽的跟我说：“小倩，你跟我以后我养你”。我听了以后很感动?想哭，于是狠狠点了几个菜庆祝自己遇到一个大方的男人……。

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9、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”

10、有一天早上吃早餐时，孩子突然开口说道：“妈妈，面包烤焦了。”

11、老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”

12、汉字笔画：扩展资料近义词：哄堂大笑

13、儿子得意地回答：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”

14、虽然有些事后来想想也并不好笑。

15、“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”

16、在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃，于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗？我立刻抓过来说：谢谢你啊！

17、看完段子继续好好刷题叭

18、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

19、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……

20、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

五、能让全班哄堂大笑的笑话五年级

1、高中班上的劳动委员是个高高大大的男生，头脑很聪明，数学成绩非常好，但是英语奇差。尤其是口语，上课一回答问题就脸红。

2、某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、仟里马。在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：……

3、释义：用手捂住肚子大笑。捧腹，即用手捂住肚子。形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。

4、译文：禹感情激动得不能控制因而笑出声来。

5、在极其安静和尴尬的环境下

6、我学姐从不愿意说出她的名字，

7、每次叫他都感觉冷飕飕的。

8、如果有意请给我们投稿吧，投稿信箱387809520@qq.com

9、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”

10、众生哗然，老师忍俊开门，同桌兴奋闯入。被老师一把抓住：“请先出去帮帮自己！”

11、“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。

12、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

13、“嗯，一个星期后，那件大衣仍挂在商店的橱窗里。我想，这件大衣既然没人买，我也不买了。”

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15、“为什么不买了？”他问。

16、那么在我的十七岁之前，

17、我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包。这时，我兴奋的大叫起来，老爸一脸幽怨的说:你就知道玩游戏，要是再不找媳妇，我就要去闯一闯啦，弥补我当年的遗憾。我也没有当真，就让老爹快点去，人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我，说老爸拿着给我买房的钱去创业了！

18、我们大吵了一架，回去以后我越想越气，又在微信上跟他继续吵……现在么，吵着吵着，就吵成了一家子。

19、1：最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：

20、吃的正香，看见媳妇突然把筷子放下了，炯炯有神地看着我，看的我直发毛，就问：怎么了？媳妇叹了口气，重新拿起筷子说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了……