一句话爆笑朋友圈【摘抄文案100句】

一、笑死人的一句话

1、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢 我自己的. 你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 哎该说的说,不该说的小声说. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 今天天气不错,又刮风又下雨的. 作为失败的典型,你实在是太成功了！

2、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

3、永远不要与父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

4、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家和我一样是单身

5、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

6、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

7、2：楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？

8、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

9、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？

10、领导干部不喝酒，一个朋友也没有。

11、荣耀王者又怎样，还不是求我别送了

12、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

13、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

14、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。

15、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

16、圣诞节让我一个人过，情人节也让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊

17、3：秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。

18、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

19、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

20、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

二、一句话爆笑朋友圈

1、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

2、店员闭上眼睛飞快地数到然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”

3、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。

4、18)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行

5、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

6、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有

7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

8、每次春花秋月同框，都有民政局，“你们待着别动，我是一个成熟的民政局，不用你们叫”。

9、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

10、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

11、都说我像周润发，其实我像刘德华。

12、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

13、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

14、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

15、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

16、回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。

17、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

18、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

19、穷的心灵祥和，胖的专心致志。

20、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

三、一秒笑喷的段子

1、知识就像内裤，看不见但很重要。

2、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

3、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

4、 六毛的六毛是最幸福的,他们凑成了一块二。

5、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

6、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？

7、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

8、跌倒了，爬起来再哭。

9、女儿：“怎么不行啦？”

10、晚上一个仰卧 早上一个起坐

11、20)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

12、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

13、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

14、今早早早便起了床以便好早点开始想你。

15、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。

16、装成熟、是往老里打扮的行为。

17、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

18、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！

19、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！

20、男子：我买了票，但我没上车。

四、高级幽默笑死人句子

1、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。

2、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

3、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

4、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

5、有事打钱，无事留言。

6、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

7、小姨子来聊天，我媳妇突然发现她妹妹瘦了，让交流心得。小姨子说：最近一段时间经济困难，我老公已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃得多，跟抢似的，我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了，我也跟着吃得少了。媳妇听完，转头看看我，欲言又止。

8、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

9、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

10、老公听完，微微一笑道：“你说人家什么都无所谓，吾可不信。要不，咱打个赌，如果我能从明天起，让他们停止一切娱乐活动，算我赢，就赌一吊钱吧”。

11、你信仰基督教，还是公鸡叫。

12、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

13、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

14、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

15、?每天坚持都做仰卧起坐

16、生是她的人，死是她的吉祥物。

17、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

18、搞笑的句子让人笑喷大全

19、30)能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂

20、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

五、笑死人的一句话经典语录

1、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

2、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

3、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

4、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

5、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

6、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

7、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

8、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?

9、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。

10、?钱包嗷嗷待哺，工资只够吃土

11、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

12、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

13、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

14、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

15、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。

16、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

17、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

18、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

19、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

20、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了