疼经发朋友圈说说(文案精选145句)

一、痛经发朋友圈搞笑说说

1、老人不能打，孩子不能打，女人不能打，男人打到死。

2、不知道这个季节是不是太多变了，身边的人都在不断的感冒生病吃药，最后，我也没能逃过。

3、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

4、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。我每一个毛孔都在哭。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。只要功夫深，拉屎也认真。

5、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

6、我只是对胖的世界很好奇，就进去转了转，结果迷路了。

7、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

8、牙疼，睡觉都疼醒好几次，早晨起来不出意外，半边脸肿了。

9、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”

10、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。

11、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

13、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

14、2021发朋友圈搞笑句子说说精选，幽默调侃，让人笑翻！

15、从轻到重，痛经大致可以分为以下几类：

16、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

17、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

18、宫寒导致的痛经，可以试试用真正好的无添加纯甘蔗原汁手工红糖、老姜、大枣等食材来调理，我们调理过很多这种案例，效果不错，大家可以试试。

19、1当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

20、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

二、疼经发朋友圈说说

1、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

2、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

5、上面留着热汗下面留着热血。

6、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

7、小腹隐隐作痛，虽然很难受，但是可以坚持上班上学；

8、昨天因为一件事骂儿子，我说：你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

9、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

10、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。方有埋头，才有出头。别回头，哥恋的只是你的背影。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

11、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

12、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。

13、心如刀割算什么有本事试试心如痛经

14、如果发现姨妈异常，一定有要重视。最好去正规的公立医院检查就医。

15、以后绝经了要开个party庆祝。

16、微信写病假：尊敬的某某领导，您好！由于我本人身体不适，无法下床。需要请一天病假，请审批，谢谢！

17、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

18、已经在受十分的苦，所以受不了半分委屈。

19、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

20、腹部很疼，但是勉强能坚持上班上学，有些人需要带着暖宝宝时不时热敷；

三、痛经发的朋友圈搞笑

1、我生理期真的绝了，不光肚子疼得要死，屁股也疼，那种盆骨里面的疼。而且怕冷，已经窝在厚厚被子里还是冷得打颤。

2、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。

3、一旦动心，就伤筋动骨。

4、想把肚子扣出来丢掉！

5、现在卫生巾都涨十块钱一包了!我大姨妈都来不起了!

6、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

7、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。既然做不了你的新娘，那就做你的娘。春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

8、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。

9、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

10、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

11、有条件的话也可以用冰块敷于牙痛的部位。这种方法缓解疼痛很有效果冰敷每次大概十五到二十分钟左右，可以敷多次直到疼痛消失再及时配合药物进行治疗。

12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

13、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

14、人人都说运动是一种享受，但我绝对不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。

15、在单位填写请假条：对于请病假，我们最好是按照公司的规章制度来。所以你可以带着病前往公司，填写请假申请表。领导看到你这个样子也会批复你休假的，加油吧。

16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

17、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

18、中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国，各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。

19、很乐意回答这个问题。我们做过几十个调理痛经案例，见识过各种各样的痛经，可以说痛经没有最痛只有更痛。

20、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

四、痛经的搞笑朋友圈

1、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

2、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

3、不仅非常痛，还伴有其它症状：有些人会冒冷汗，有些人会呕吐，有些人会拉肚子，还有些人会头疼，这种痛经当然也需要请假休息；

4、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……

5、拿到驾照那么久了，这是本宝宝第一次上高速，这推背感，吓尿了！！不要太在意你车子的品质，你需要重视的是你开车的品德。

6、亲，考考你，明天是个啥节日？答对了，就告我，就送你一支玫瑰花，请你吃一餐烤牛排，再看一部情侣片……一心一意，一生一世都爱你。自己删减吧。供参考。

7、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

8、感冒原本是一种很伤感的病。

9、来大姨妈发朋友圈的说说,女人生理期痛经的说说，由www.rijile.com为您整理分享。

10、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。

11、生理期第二天，心情烦躁，总想发脾气，痛经，已经被折磨疯了，谁能理解我，包容我。

12、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！

13、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

14、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。很多事要自己消化，所以越长大越胖。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

15、我每个月流量到了。

16、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

17、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起

18、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。如果你就是那个男朋友的话,你真是好男朋友啊!好羡慕你的女朋友!包容她的烦躁情绪,别让她碰凉的,会引起子宫收缩,帮助她的小腹和后腰(子宫)保暖,来那个的时候后面皮肤会冰冰的,宫寒才能痛经呢如下：

19、超拽个性签名精选，霸气、超拽、个性!

20、男人苦不苦都无所谓。不要对一个和你在一起一辈子的女人耿耿于怀。

五、月经疼痛的说说发朋友圈里

1、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！

2、很霸气很拽的话，简短精辟，适合做个性签名！

3、展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。

4、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

5、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

6、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。

7、被生理期打败的女子，我真的再也不吃冰了！

8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

9、月考唯一的好处就是我们知道向谁要作业，答案是正确的

10、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

11、痛经大多都是不良生活习惯造成的。

12、真是的，我感冒上课擤鼻涕，泥煤的，那么多人看着我。

13、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！

14、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

15、女人除了月经期之外还有低落期比如说现在的我烦躁不安火大失落

16、虽然学霸的成绩让我惊呆了，但是我的论文提交速度绝对让学霸惊呆了！

17、心如刀割算什么有本事试试心如痛经。

18、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

19、就像晚上一个人睡满是骷髅头的乱葬岗——生不如死。

20、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

六、痛经发朋友圈搞笑说说

1、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

2、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

3、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

4、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

5、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

7、我有很多小秘密，所以不告诉你。嘿，我不会告诉你的！

8、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。

9、生理期就是一颗脆弱玻璃心，可以提前把所有事都伤感一遍。

10、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

11、15句霸气的个性签名句子，必赞！

12、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

13、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

14、千万别混日子，当心日子把你给混了。我又不是人民币，怎么能做到所有人都喜欢我呢？西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。将薪比薪想一下，算了，不想活了。大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。什么叫万死不辞，大概就是每天工作被气死一万次仍然不辞职。

15、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”

16、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

18、经常熬夜，作息不规律也非常容易导致痛经；

19、保持健康良好的生活习惯是最有效的减少痛经的方法。

20、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

1、.今天很多阿姨都说我帅，那你为什么不把你女儿介绍给我？

2、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

3、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。

4、16句高傲霸气的签名句子，拿走，不谢！

5、今天是我第一次上英语课，老师已进教室就问我们你们会说英语吗？我们大声地说会，老师说，那你们说一句给我听吧！我们说，英语！！

6、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

7、最近在家里，牙疼、脸疼、后脑勺疼，睡的也不好，终于可以出来透透气了。

8、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是TM的人呢？

9、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

10、像是用锥子活生生的，在膝盖上凿开了一个洞。

11、喜欢吃生冷寒凉辛辣刺激性食物:像冰激凌、冰镇饮料，非常辣的火锅等，常吃这些东西，很容易痛经；还有一些寒凉的东西像苦瓜、螃蟹的寒性食物最好少吃；

12、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！

13、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

14、牙疼两天了，就是不想吃药，是不是有自虐的倾向。

15、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

16、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

17、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

18、还是瘦一点好，太重了容易坠入爱河。

19、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

20、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

1、今晚肚子在施工请绕行。

2、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

3、已经在受十分的苦所以受不了半分委屈。

4、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！

5、2021让人捧腹大笑的句子，幽默逗趣，不开心的时候看看