停电的幽默说说心情(文案精选128句)

一、停电的幽默说说

1、(幽默的笑话)今天，一个新的女同事来到公司。她身高6米，非常棒。主要原因是笑时她的酒窝小。我对酒窝的女孩没有抵抗力。一个下午。我不禁不时窥视她。当我快要下班时，我终于鼓起勇气走到这个女同事旁边，找到借口对她说：美女，领队只是告诉我，让我添加您的VX，这样会很方便供您将来分配任务。同事詹扬(Zhanyan)笑着说：“领导者坦白说，您是整个公司中最可怜的，让我远离您，并且与您没有任何交集。

2、这个三伏天停电，是要热死人的节奏吗？tingdian

3、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

4、要解放孩子的头脑、双手、脚、空间、时间，使他们充分得到自由的生活，从自由的生活中得到真正的教育。——陶行知

5、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。

6、告诫家人！鸡蛋那样吃，比“毒药”还毒，家里人都不了解

7、老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了。

8、由于停电，活动推迟一小时进行。

9、8：村子突然停电，趁黑就亲了媳妇一口，谁料小姨子在我耳边轻轻说了一句：姐夫，能不能矜持一点...

10、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

11、假期日记：9月30日与同学聚会，喝多了，手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐，想喝多，被制止了。10月2日在家里就餐，想喝多，没人制止住，被扶上床。10月3日下午买手机，晚上请亲戚吃烧烤，不想喝多，可没人提醒。被搀扶回家。

12、6：下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说：不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

13、7：老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“我去，你凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。

14、陪着恋人一起数星星。

15、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说没有。小女孩笑着说：妈妈怕你害怕，让我给你送来。

16、由于停电，生产被迫停止。

17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

18、停水的日子，每天外面吃饭，即使每天不同口味换着吃，可还是真的快吃不下去了！

19、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他，下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。

20、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。

二、停电的幽默说说心情

1、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

2、似乎被黑色的纱布蒙上了眼睛,四周黑漆漆的,不敢随意挪动脚步,生怕碰在什么东西上。

3、还好我有充电宝跟USP风扇，哈哈！。生气的我只好开车去市区里喝茶吹空调了。来吧来吧，我躺浴缸里去。

4、爆笑语录：我对小护士说：冒充女友一次3万，她同意，然后半年...

5、神啊，救救我把，这个天停电，太热了！

6、这又是停水停电，理发店不营业就算了，我连头也洗不成了，在家也好困苦。

7、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

8、在家里，一停电，肺都气炸了。

9、就和你在停电后才知道电的可贵一样。

10、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚

11、小时候有一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了声：丑就够倒霉了，还这么傻！

12、今天真的怪，整个区域停水停电停网，不知道发生了什么，挺奇妙的。

13、快点来电把，这个天停电，真是让人受不了，太热...

14、可以准备食物日用品垃圾袋蜡烛手电电池等，但真要开始停电停水还是要完蛋。

15、大爷你个卖水泥的，找个大妈这么漂亮，说说你的故事吧。大爷:那年情人节，我路过一家黄金珠宝店，里面人很多，就进去看热闹，她是销售员，我习惯性的问她，这玩意多少钱一吨......?后来我们就结婚了。。。

16、全世界都停电，我也要倾尽所有，为你点亮一丝暖光。

17、夏天停电，这是要热死的节奏啊，要是再来个停水，那绝对刺激了。

18、停电了我才知道，原来我怕黑，一瞬间的黑暗使人眩晕，让人没有安全感。经历过才知道！

19、停电了，我正在手机上看法医解剖，突然感觉黑暗中看气氛很对头，索性又下楼买了碗麻辣烫，感觉更下饭了。停电，黑暗中观赏刑事纪录片，麻辣烫，你值得拥有。

20、我当然比游戏重要啊,我才是那个跟你携手一生就算停电也会抓紧你手的人。

三、关于停电了的幽默说说

1、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

2、我爱你是在家里停电的时候我第一个想的不是怎么停电了而是你最怕黑。

3、洗澡洗到一半没水了怎么就总是能在半夜碰上停水停电这种事儿呢，所以现在一身的泡沫要怎么办。

4、爆笑语录：同学借了我500元，可能忘记还了，灵机一动我把网名改成了…

5、别让这个影响了心情才好。淡定，不管怎样，患得患失的不好，顺其自然好了

6、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

7、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。

8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

9、爆笑段子：娶一个老同学当媳妇有什么不一样的感觉？

10、停水停电手机还忘记充电了，午睡两三个小时应该差不多了。

11、停水一天一夜后，终于来水了，因为头发油暴躁了一天，痛痛快快地洗个头感觉真是神清气爽，感觉人生已经到达了巅峰。

12、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

13、停电了，热死人了，受不了啊。

14、昨天晚上停电了我用两根蜡烛,一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

15、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。上了贼船、就跟贼走。锁定目标，追求完美！水能载舟，亦能煮粥。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。我给我对象打电话，她对象接的。《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁！

16、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

17、小姨子今天又相亲失败了。丈母娘：这已经是你第5次相亲了，你就不能让妈省点心？小姨子：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！丈母娘：试？特么八个菜全部是你一个人吃完的……

18、夏天里停电，没有空调的日子怎么过。

19、我爱上了我的手机，于是电板吃醋了，它用停电来抗议。

20、适合发动态的搞笑说说，风趣横生，看一次笑一次！

四、总停电的幽默说说

1、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

2、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚。

3、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！天空一声巨响，劳资闪亮登场。老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了。停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打电话咨询，结果传来，今日无重要停电信息。劳资一上线，全球都停电。

4、有次我们几个朋友晚上一起玩麻将！突然停电了，只好用蜡烛凑合着继续玩。因为是夏天，所以很热。一朋友提议说：“开电风扇吧，热得实再受不了！”另一个接到：“不行！会把蜡烛吹灭的！”最终还是放弃了！

5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

6、撒尿拉稀都要考虑一下去不去。

7、爆笑语录：发工资了，决定做红烧牛肉犒劳自己，一女同事要来蹭饭

8、爆笑语录：剩女：只要不生育，我就和你结婚，第二天上午…

9、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

10、3：有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。姑娘说：我属猪。算命先生掐指算了一番，然后说：你找个会养猪的人最合适。

11、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！

12、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注。

13、停电了，家里热，正好出去吹吹风，看月亮。

14、爆笑段子：男朋友说我最近身上有股薄荷味，我没敢说实话，只能敷衍他

15、真怕洗脸会成为一种奢侈的享受。那吃喝呢，怎么办？唉！停水的日子真是不堪忍受。

16、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？”师傅：“你不是来了么？”妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”这里要提醒大家。1月15日。女性为什么会有更年期？因为女性的一生的生理特征及月经和生育能力是卵巢作用的结果。他们会很专一的因为爱情而结婚。你们双双对视。卿卿我我。常年都是在一线奋斗。而且茉莉花里边含有的化合物对我们人体是非常有益的。对于自己的理想执着追求。会对他专情。加入一些枣。也是真正过日子的女人。吉祥顺利。你要藏好你的软弱。母爱是无私的。春雨降下幸福和美满。但细细想来。精明是眼霜。看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候和祝福！三八节快乐！今天是三八节。

17、天空一声巨响，劳资闪亮登场。

18、停水痛苦，不能洗洗睡了，直接睡吧，一天两杯咖啡也不管用，冬天适合冬眠。

19、停电了，摇曳烛光成了黑暗中的亮。夜渐深，却还没有睡意。那就听听音乐吧。

20、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

五、关于停电的说说

1、幽默的笑话daughter妇是处女座。她对所有事情都很挑剔，例如打扫地板。如果有一点不清洁，她必须再次擦拭所有地板。关键是她不擦拭并指示我去擦拭。今天，又发生了关于这件事的争吵。结果，她争辩道：“我被称为完美主义。我在所有事物上都追求完美。它看起来像您。我可以做任何事情，然后放手去做。”我同意：“毕竟，您选择了我。我也选择了您。”结果，我现在停止讲话了。

2、夏天停电，这是要热死的节奏啊，要是再来个停水，那绝对刺激了。坚决抵抗夏天停电，这一切行为都是欺负人，夏天停电了，只能凉拌了，买点西瓜吃吧，扇子拿起来吧！

3、 家里停电，我一想没有网，不如开了电脑画图吧，一想我的电热鼠标垫岂不是不热，再一想没电开什么电脑啊。

4、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

5、小侄子每次耍性子了，闹着要离家出走，我就会拿他的玩具：“哈哈，这个我可以拿走了，哈哈，这个也是我的了，哈哈，这些玩具以后通通都是我的了……”他马上回来和我争不走了。今天小侄来我家玩赶上我和媳妇争吵，我夺门而出，小侄抱住老婆大腿对我喊：“哈哈，成我的啦……”

6、天空一声巨响，劳资闪亮登场，大夏天的来停电啊！

7、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

8、公老虎和男人也差不多，身边也都需要雌的，公老虎是不是有一个就行，我不知道！可男人绝对是多多益善！

9、最郁闷的是玩电脑玩得兴起的时候,突然,停电了。

10、昨晚洗澡正要抹洗发水就停水了今晚泡脚看书中途就停电了，这是什么运气。

11、想煮个饭，连电都嫌弃我胖电都停了，想喝口水，水也说你和谁都会胖别喝了也听了，真为我着想。

12、走别人的路,让别人无路可走!....................................

13、我非常生气，以至于想打败她，并被她的大声叫喊吓到了。我想得越多，就越感到委屈，当我举起手时，我拍了几下手：然后我打败你的男朋友，看你是否感到难过！女朋友像个白痴一样看着我：你可以新来吗？不要动不动就打自己，我已经厌倦了观看，但是我并不上瘾！她解开我的皮带，将其拉出并交给我：用这个！用力抽！或者，你躺在地上，我吸烟！我...想哭不哭！

14、堂哥是个警察，他结婚当天，我们一起去接新娘，我看他背的包鼓鼓的，便问他“红包还准备得挺多？”堂哥轻轻一笑，不置可否，等到了新娘楼下，只见他淡定地从包里拿出一个大喇叭对着楼上就喊“你们已经被包围了，快把老子的女人交出来，否则后果自负！”喊完直接冲上楼去，留下我们在风中凌乱…

15、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

16、1：前任是极品呆宅男，家里条件不错，就是人比较呆。第一次请我看电影，我当时想着他这种呆逼也会请人看电影，太阳打西边出来了。结果这奇葩到影院后就买了一张票，递给我说你看吧这电影我不喜欢，我在外面等你。

17、4：单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你麻痹。”这是我今年听过最悲伤的故事。

18、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。

19、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

20、(幽默的笑话)我刚去菜市场买菜，走到鱼摊前，问老板：鱼在哪里？老板回答：不要问鱼是从哪里来的，只要你买回家，这就是你的鱼。有一段时间，我无语。

六、停电的幽默说说

1、.停电了,我点上蜡烛继续看书。

2、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！

3、好不容易早起一次，结果停水了，那就接着躺回去。

4、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

5、今天到公司大家意外的发现停电了，卷帘门都打不开了，更别提工作了。既有点尴尬，又有点兴奋，还有一丝无奈。有点累，不太想回家，但是没办法啊。我要拖着沉重的双腿回家睡觉了，天气还是很不错的，适合睡觉。

6、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

7、混身涂满沐浴露的泡泡，好嘛，又停电，谁能告诉我，昨天的现在和今天都是在停电，是历史在重演吗？是在惩罚我吗？？？？

8、家里黑的就像泼了油墨似的,大家伸手不见五指。

9、(幽默的笑话)早上我和女朋友去买steam头。我看到同班的第二代同学正在各家商店旁边乞讨，对我的女朋友说：他以前不是很自大吗，现在他是这样吗？看着我修理他。我请傅二岱过来，请他吃2个ed头，然后说：“饿了吗，您想再加一个茶蛋吗？”傅二代：不用了。bun头店的老板突然向富二代说了三万人民币：“老板，这是这个季节，您拿走。”富有的第二代人离开了，面包店老板问：“你是他的朋友吗？你的朋友又老又强大。现在，这条街上的所有商店都属于他！”

10、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

11、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。

12、新年毒鸡汤句子，幽默有道理

13、每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打电话咨询，结果传来，今日无重要停电信息。

14、搞笑聊天记录：女友家里停电了,趁黑亲了女友一口,丈母娘低声说…

15、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车...

16、 住在学校家属院真是倒霉，天天停电，还不能投诉还不能有意见 我们家的电器都快扛不住了。

17、热热热，还给我停电，这下怎么睡觉。

18、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。

19、小明家停电了，说来我家避暑，他家太热。

20、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

1、停电了，好久没有经历这种停电的感觉了。房间只有电脑屏幕和手机屏幕发出的光亮，本就压抑的心情在黑暗的笼罩下更深了。

2、我在格力集团工作，前段时间被提拔为了区域经理，月薪由2500涨到了90000元。最近，领导安排我去邯郸出差，给外地员工进行培训。早晨出门，我看到街边小吃特别美味，就想多品尝一样。我一个人要了份豆腐脑和一碗豆沫，不一会儿又来一位大哥。他看着我一个人要了2份汤，不屑的撇撇嘴，嘟囔道：哎呦，这是在炫富啊，老板，给我一碗豆沫一碗豆腐脑，一份豆浆，一份小米粥。

3、5：跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”。

4、无奈停电了。整栋楼安静得只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！

5、今天小区停电，我得去超市避避暑。

6、 大过年的停电又正好是一个人在家想给你们一个个打电话你们会烦我吗？

7、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。

8、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！