夫妻笑话说说(文案精选148句)

一、夫妻日常搞笑说说

1、老公：老婆，这两天降温了特别冷，记得多穿点衣服，注意保暖。老婆(激动中)：谢谢老公，放心吧，人家穿的可厚了，连胸都看不出来了。老公：没事，脱光了我能看出来就行了。老婆：……

2、老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..

3、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。

4、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”

5、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三你以为你不说出来老娘我就不知道了?”

6、有一天在公园里，我在买票的时候，看到老公和一个女人热情地聊着天。我回来的时候，那个女人走了。我问丈夫:“刚才那个女人是谁？”老公回答:“我老婆！”我生气了，大喊:“你离婚了！那你当初为什么要骗我？”我不在乎他怎么解释...过了一会儿，女人又转身回来了。我看着很眼熟，原来是我阿姨！

7、论老公会做饭的重要性，可不可以有那么一种幸运，愿你什么都会却什么都不需要会。

8、早上找衣服上班，穿着很久没穿过的裙子，对着镜子自言自语:“唉！怎么像饺子？”洗完脸的老公说:“这是馅的问题，不是皮的问题。”

9、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗。。。”

10、所有晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明

11、男人爱车，女人爱房；男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快就被新款车盖过；新房子变旧房子却越住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。

12、胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”

13、老公要出差半年贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

14、还有人用动物来比较女朋友的优点。我还为老婆做了一段:熊腰，虎背；麒麟臂，象腿；纹眉浮嘴；染指甲，爱说大话。我读给我老婆听，我有豹皮和熊猫眼。

15、生活就是漫长的柴米油盐，它是平淡的，它是温馨的，我们都要用力的去爱它。

16、有一只蚂蚁看到一只大象走过来，怕被踩到就紧忙躲起来....没想到大象放了一坨屎...蚂蚁：亚拉索那就是青藏高原！！~~

17、离婚的男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵；离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。

18、二：学着别人一样去找老公的私房钱。

19、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

20、唉，如果我继续这样生活下去，我真的很惭愧。老婆抱怨老公说，你看，让我妈给我们付房租，月经给我们买衣服，姐姐给我们买吃的。这种生活真的让我感到不舒服和羞耻...“嗯，你应该感到羞耻，”我丈夫不满地说，“你还有两个叔叔，但他们什么也没给我们送。”...

二、夫妻笑话说说

1、一青年成功得追上自己的女神，便寻求大师怎么得到爱情的真理。大师若有所思道:“你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女”青年恍然大悟说:“我懂了，你要我坚持对爱情的崇奉？”大师摇头:“我TM就像通知你，秀恩爱的死的快”！

2、你的心可以选择爱我或不爱我，而我的心只能选择爱你或更爱你。

3、生活就是晨起暮落，日子就是柴米油盐。用好的心态对待生活，用自然而然的心情感悟时光匆匆。

4、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

5、人生中出现的一切，都无法占有，只能经历。我们只是时间的过客，总有一天，我们会和所有的一切永别。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓得到，那只是体验罢了。经过的，即使再美好，终究只能是一种记忆；得到的，就该好好珍惜，然后在失去时坦然地告别。

6、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧;

7、我和老公也是,前几天在街上走着,老公揽着我的腰,到了一个路口,我忽然来一句,放开吧,叫你媳妇看见不好,我看到一个大妈那个眼神呀

8、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指

9、“夫君，有些事奴家与你还未说清楚。”妻认真。“什么事如此重要，今夜可是你我洞房花烛夜，那娘子说吧。”“第你会不会听我的话。”“自是听娘子的话。”“第家中的账目究竟谁来管。”“家中银两娘子随意花。”“第三……唔。。”“一切都听娘子的，再计较，洞房花烛夜都快天亮了。”

10、少小离家老大回，这杯我请小姐陪;

11、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！

12、两老哥躺在床上夜话。A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊?B：这个嘛——情色片偏重艺术。A：那色情片呢?B：色情片偏重技术!

13、约翰直到半夜才回家，嘴里含着酒精。他的妻子问他为什么回来这么晚，约翰告诉她他在路上遇到了一个推销员。推销员？这个时候谁会在街上卖东西？妻子惊讶地问。真的。他手里拿着一把匕首，向我要钱或死。

14、有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

15、这对夫妇吵得很凶。邻居们进来劝说他们。夫妻俩平时爱面子，遮遮掩掩:“因为我老婆是演员，吵架了，我们在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧？”丈夫立刻对妻子说:“我说你不喜欢演戏，是吗？”你看！连邻居都看到了，再试一次！"

16、瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”

17、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲;

18、老婆：“你自言自语的样子可真逗！”

19、丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

20、“可是人家想天天看见呢~”

三、夫妻恩爱的搞笑说说

1、对不起,你所上的学校已当机,请各位同学不用来了,祝大家玩得愉快,天天开心!!

2、生活中，和老公互相套路真的是其乐无穷，而且有的时候，他会把你往不好的地方带，还说你自己想歪了。时不时的还捉弄一下对方，让小生活充满了欢乐。

3、女搭档正在吃冰激凌。男搭档说：“我把你的姿态拍下来，传到网上好吗？”女搭档答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女搭档愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的。”

4、一对恋人吵架了，之后男的又向女的求婚，女的说，我宁愿嫁给魔鬼，也不愿意嫁给你。男的马上就说，，法律规定近亲结婚时犯法的一堆夫妻吵过架之后，妻子老是不理丈夫，丈夫问她话，也不做声，然后丈夫就为这妻子坐着的沙发到处翻。妻子看了莫名其妙。翻到妻子身旁的时候。丈夫说吧脚抬一下。。妻子就问，你干什么？丈夫马上很兴奋的说。啊。。。。。我在找你的声音，现在找到了。原来在这

5、两个女孩在商店里。其中一个是挑男人的钱包。她的同伴对她说:“不要挑这个！一个已婚男人要这么大的钱包干什么！”

6、丈夫:如果我父亲没有给我留下一大笔财产，你会嫁给我吗？老婆:不管谁给你留下一大笔财产，我都要娶你！

7、在我与你笑着挥手告别时，你看不见的是我转身后的泪，如连绵不断的雨般淋湿了我炽热的心，一阵一阵的寒意涌入心头。

8、早上和老婆吵架，晚上回家还在想她是还在生气还是想冷战。我到家时，她不在那里。我打开门，看到了眼前的一幕。多么贤惠的女人，早上凌乱的家都被她收拾干净了。她甚至没有给我留下一件家具和电器。。

9、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！

10、丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”

11、儿子整天玩电脑，老妈非常生气。老妈：你再这样下去，长大就像你老爸一样没用，找不到好工作，娶不到好老婆！老爸：还挺有自知之明的。

12、老婆问：什麽是小确幸?我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪!

13、我婆婆竟然不知道我老公会做饭，老公要多做做饭给我婆婆吃吃，做的饭超好吃的。

14、经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!

15、大家好，这是我的第二杯半价。

16、女人如车，转手折价也难卖。

17、我在看电视，电视上的明星都很漂亮，所以我羡慕的对老公说:“这些明星真的很漂亮。我羡慕他们。”老公淡淡地说:“其实他脱了衣服就跟你一样。”听完，为什么觉得我老公的话好奇怪？是不是变相安慰了我？

18、妻子:你们组织里有男生吗？丈夫:是的，为什么？妻子:这是件好事。我认识一个想找男朋友的女孩。丈夫:什么样的女孩？妻子:我有点老，有点胖。丈夫:恐怕有点难。她想要什么条件？妻子:女孩说永远不要像我丈夫。我丈夫立刻吓呆了。

19、丈夫：“不知道，我说了些什么？”

20、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

四、夫妻之间的搞笑说说

1、她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。

2、女人问老公:“老公老公，你觉得我瘦不瘦？”她的丈夫看了一眼说，从脖子下面看，他瘦了，但是看他的脸，他还是那么大。女孩怒吼道:“我妈妈的骨头在这里。你敢说我脸大，我就跟你斗！！今晚不要睡觉！！!"她男朋友低头悠悠的说:“我已经睡了五天了，这一天也不差……”

3、不会喝酒，前途没有;

4、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了.

5、两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢?”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字?”

6、结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？”

7、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..

8、老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”

9、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。

10、一天，我丈夫和朋友去喝酒。喝醉后，他们把裤子弄坏了。回到家，老婆唠叨:“你们男人真麻烦。我不管你的裤子是不是又破了。”。老公说:如果世界上没有女人，我就不用穿裤子了。

11、鸳鸯自是多情甚，雨雨风风一处栖。

12、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

13、姻缘配合凭红叶，月老夫妻系赤绳。

14、于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！

15、世上有两种可以称之为浪漫的感情：一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖。我们要和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份。能牵手的时候请别肩并肩，能拥抱的时候请别手牵手，能相爱的时候请别说分开，拥有了爱情请别去碰暧昧……

16、老婆：起码买件200元的。

17、隔壁床的兄弟。夫妻在一起相处时间长了，偶尔还会分床睡什么的，当然这些也有，但不是大多数。然而他们两个人真的是有点意思，把对方当兄弟，直接弄了个高低床，他们睡上下铺！这样一来就不用担心这个问题了！毕竟在大学宿舍里面，都是上下铺的，而且到了晚上，还不愁没有话题聊。这个相处之道真的是非常的新奇。

18、孙俪发表微博说，邓超无时无刻都是在跳舞，自己半夜睡着之后还能被邓超到舞蹈吵醒，孩子写作业的时候，邓超在跳舞吃饭的时候，邓超还是在跳舞，邓超跳舞的时候他们三个人都会远离他，生怕伤害到自己。从这可以看出，邓超跟孙俪的这段婚姻是非常的幸福，其实两个人的相处是非常的搞笑，有一次孙俪的鞋子压在了邓超的鞋子上面，让邓超一个劲的吐槽，问网友怎样才能提高自己的家庭地位。

19、老公和老婆都有外遇，一日深夜。夫妇皆睡，门外突然想起敲门声，妻子大喊：不好，我老公回来了。丈夫马上拿起衣服匆忙从阳台跳了下去。。

20、老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

五、夫妻日常搞笑句子

1、妻子怀孕生子后，她的体重就成了绝密。面对妻子鼓鼓的身材，我探索真相的好奇心越来越重。有一天在公园划船，我灵机一动，在船的吃水线上画了一个记号。老婆问我在干什么，我神秘地笑了:“亲爱的，你还记得曹冲形象的故事吗？”

2、当宇宙快要零度时，恒星的爆炸是支持的惟一力量。当我快要零度时，你的爱是支持的惟一力量。

3、需要3到12岁的孩子跟我老婆安排婚礼事务，但是没有合适的。妻子无奈:“不然，过几年我们就要生孩子结婚了。直接用我们的孩子当婚礼天使……”

4、每时每刻在看着你我总觉得看不够，天天呆在一起我还觉得呆不够，总想把你搂在怀，将你融化在我的爱里。

5、这两对夫妇正在谈论生男孩和女孩。女人肯定地说，是你的男人决定生男孩和女孩。那人无辜地回答，我给你的，你自己选的。

6、想看一个人是不是真喜欢你，就观察他会不会主动找你。如果每天都找你，有话没话都聊几句，哪怕看起来平常，其实心里爱煞你了。如果有人爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无。若有人连续几天都不和你说话，就等同于分手。爱是主动，因为相爱，就是急不可待。

7、胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

8、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”

9、茶凉了，就别再续了，再续，也不是原来的味道了；人走了，就别再留了，再留下，也不是原来的感觉了；情没了，就别回味了，再回味也不是原来的心情了。慢慢的都会远，渐渐的都会淡，拥有时，好好珍惜，离开了，默默祝福，人生的旅途，没有人是应该要陪你走到最后的。

10、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

11、现在很多的家庭都会养一些小动物，用来排遣自己的寂寞之情，而我们也是一样，无聊的时候，两个人就坐在沙发上，抢着要抱我们的小猫咪。然后还会和它说很多的话。其实就是我和老公日常生活中的对话，真的是把小猫咪当做孩子一样看待。生气的时候，我就假装和猫咪说，乖咱们走，你爸爸不要我们了，我们离家出走，然后老公就笑了。

12、史上奇葩失败纹身：拿出来回头率绝对百分百！能坚持不笑算你历害

13、我们之间能够享受着所有的一切，我们两口子散步回家，我觉得这一刻就是我们人生当中的值得！

14、一位先生出差给妻子写信说:亲爱的，昨天我再次确认，没有比你更好的女人了。

15、别跟中年夫妻谈爱情，全靠良心死撑。十几二十年的柴米油盐，所有的爱，都融化在岁月的长流里。中年夫妻更像两个冤家，互相嫌弃，又互相依赖。有人说，不谈爱情，全靠良心死撑，是中年人真实的婚姻现状。

16、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？5秒后…你肿了么老婆？！又一个5秒后：你怎么肿了老婆！

17、有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫十得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

18、老婆:那你就是不服呗!

19、老公:钻石恒久远,一颗就破产!

20、宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘着屁股，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味!”

六、夫妻日常搞笑说说

1、先有实力，才有魅力。让人愿意跟随你，是你的魅力所在。

2、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒;

3、男：(自语)俺开着奔驰，难道要换成日本车？

4、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？

5、一对年轻夫妇去购物。在路上，丈夫问妻子:“亲爱的，春节快到了。新的一年你有什么打算？”老婆指着前面的广告牌说:“看那边的广告牌，是我明年的安排！”老公抬头一看，看到一个广告牌，上面写着八个字:购物、休闲、娱乐、餐饮。

6、法官审问了犯人。法官:“你为什么一夜之间闯进同一家店三次？”囚犯:“我偷了一件衣服，但我妻子不满意，让我换了两次。”

7、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

8、邓超跟孙俪在娱乐圈中是一对恩爱的夫妻，两个人结婚到现在他们的婚姻是非常的幸福，而且两个人的婚姻没有发生任何的变质，可以说是娱乐圈中的一段人间佳话。邓超跟孙俪两个人在相处的过程中也是非常的搞笑，而且两个人的夫妻生活也是很多人的调侃对象。在这一次邓超参加了创造营这一档综艺节目，作为发起人的邓超对待这档综艺节目帅哥外的认真，为了不服老邓超也有的舞蹈，为了这段舞蹈邓超一直在努力练习着。

9、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧的抱着咬你耳朵……爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但这一切竟然心甘情愿，好傻！

10、好好学学《哄老婆全攻略》，应该适当掌握点儿技巧，知道什么时候该吹，什么时候该拍，什么时候该哄，多跟老婆让让步，换得老婆加倍疼爱，你不吃亏。

11、万水千山总是情，少喝一杯行不行;

12、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……

13、早上起来二货和我说：“我说我肚子疼，你一点也不关心我，昨晚我买了半宿东西花了八千多。”

14、照镜子的时候，老婆对着正在喝汤的老公吹嘘:“你看我，更像个没结过婚的大姑娘！”丈夫看了看妻子，然后用手指着碗里的汤说:“看这汤，像一碗纯净水……”

15、我和未婚妻住在一起。我们基本遵循先吃饭，后收碗，饭后洗碗擦地的基本家庭政策。从一个小时前吃鱼开始，我就和媳妇讨论过，这不比速度快。现在我在医院。她拿鱼针，我拿鱼骨。

16、女:老公，你的女秘书工作能力怎么样？男:挺强的！女:她长什么样？男:挺漂亮的！女:她怎么穿的？男:穿得很快！

17、一次，和老公逛商场，看见一条特别美的项链，吵着和他去看。

18、我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！

19、.“带上指甲油。涂眼霜。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜...全部放进去。”听了妻子的吩咐，正在收拾行李箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“嘿！”他的话音未落，就被打了一巴掌。看着男人哭着重新包装，妻子冷笑道:“没有什么是放不下的。如果疼，自然会放下。”

20、我妻子买了一个崭新的拖把回家。对丈夫说:“今天是你的生日。我特意为你挑选了最好的拖把，感谢你在我生日那天送我那块熨衣板。”

1、老婆:天啊!我怎么爱上了你!

2、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

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4、女(转身媚笑)：你好坏啊，老是逗人家、、

5、一位老板的妻子很嫉妒:“你的小秘书在公司多久了？”“一两年。”丈夫回答。妻子又问:“漂亮吗？”丈夫:“将军！”妻子:“身材怎么样？”老公:“还不错！”妻子:“衣服呢？”丈夫:“挺快的！”

6、我和老公很早就恋爱了。大二的时候我们就在一起了，然后一起上了同一所大学。毕业一年后我们结婚了。结婚的时候最想做的事，就是手牵着手绕着旧高中走。

7、我先吃完了，于是我说：“待会洗一下碗啊！”

8、生活就是晨起暮落，日子是柴米油盐。时光匆匆，健康活着，开心笑着，适应忙着，就很好。

9、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆。。。”“。。。。。。。”

10、男女结婚半年，女人坚持喝红酒四个月。有一天，我问那个人:“他们都说喝红酒能养颜。你觉得我变年轻了吗？”你快成女孩了吗？”男子:“我说的是智商。喝了两个月就可以上幼儿园了。"

11、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。

12、不得不说，这一对夫妻本来大家都是很看好的。然而在某一期的脱口秀节目中，思文在节目上表示男女之间是有纯友谊的，而且自己和老公程璐就是的。如果夫妻之间发生一些事情，可能会产生很多矛盾，但是如果把彼此当成是兄弟的话，那么就能避免很多问题了。

13、趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念。

14、老公:现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没睡觉呢!老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：靠,我问你是不是十点整。老婆：靠，十一点再整！你一天不搞我，你不得劲儿是不是？老公：我只是在问，现在是十点钟整么?老婆：整整整，现在就整！！！！！！！！！！！！！！

15、那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

16、量小非君子，无毒不丈夫;

17、撩妹搞笑段子！3则笑掉大牙的搞笑段子，大家快点进来一起笑啊

18、后来所剩的喜欢里成分最多的就是不甘

19、她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小于是小三不满俩人不欢而散。

20、搭档是孕妇，行将出产，便去参与产前练习。其间有种协助产妇调整呼吸助其出产的办法叫拉美姿呼吸法。要出产了，搭档痛苦抓狂，助产师便提示老公：“拉美姿知道吧，快试试！”所以老公扯开嗓门开唱：“辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子辣不怕......”

1、老婆的生日快到了，她特别想要一辆一脚油门就能开100公里的车。她提醒丈夫:“我想要的生日礼物是可以从0变成100的东西。”生日那天，她高兴地在她家门前发现了一个盒子。当她打开它时，里面有一个秤…

2、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

3、我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”

4、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒;

5、男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、

6、结婚前眼睛要睁圆，结婚后眼睛要半睁。

7、海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”

8、老婆:一切都是当局者迷，旁观者清。丈夫:那不一定。当魔术师变魔术时，他是一个旁观者迷，当局者迷。