半夜被饿醒的幽默说说(文案精选125句)

一、半夜饿醒了的搞笑说说

1、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！

2、你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了。。。

3、豆腐脑干是"热情好客的"，她连日把浓郁的穷当益坚的余香无垠在方圆的气氛中，让人为谋其面，先文其香。

4、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。别跟我谈感情，谈感情伤钱。病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

5、突然想吃泡面加鸡蛋，来杯清酒。想吃泡面都是因为我饿了，想喝杯酒是怕吃泡面的时候口渴

6、品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。

7、吃完馄饨出来，可能太饿了，没吃饱，回家换了身衣服又去吃了，老板娘说小伙子，没吃饱就多点份，不用特意回去换衣服，长那么磕碜穿啥衣服都认识你。

8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！

9、真是作死，跑步前喝了杯黑咖啡，然后这会眼睛很困，就是翻来覆去睡不着啊，然后就饿了。

10、肚子里的大肠和小肠联手在唱戏。

11、不行了，太饿了睡不着。好想吃零食啊。想吃甜甜的巧克力，冰冰的冰淇淋，软软的小蛋糕，脆脆的饼干，咸咸的肉脯。

12、每晚大戏又开演:肚子饿！！！肚子好饿！！！肚子很饿！！！重要的事情说三遍！

13、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

14、他身陷饥饿和困境中无处可以求援。

15、宵夜是一定要好好吃的，不然就会一大早饿醒，饿醒之后的顿悟！

16、昨天早早的就躺在床上睡了然后刚刚做梦梦到在炖鸡汤，还有青椒肉丝，然后在加水的时候活生生的饿醒了。

17、唯有一件事情是坚持下去的，就是不让肚子饿。

18、水准美食佳肴，而差错档次食谱，烧一锅好菜，也绝大过烧钱。

19、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点

20、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。

二、半夜被饿醒的幽默说说

1、原来寂寞的时候，吃什么味的泡面都是一样的。

2、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！

3、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

4、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。

5、做佳肴珍馐就像待人接物，亟须真材实食料，还要去杂选优。细密烹制才会化为美味佳肴。

6、抬头见冰箱，空空如也。低头见肚子，空空荡荡。前胸贴后背，曲线超“完美”。面黄肌瘦者，就是这厢也(意思就是说是我的意思)。

7、原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”

8、我穿上衣服就给她下面吃。

9、男人，就该像狼一样活着(经典)

10、公司聚会一起去k歌，不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。

11、饥不择食.饿得肚皮贴脊梁.

12、我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！

13、他因为太饥饿了，逼使他走上了犯罪的道路。

14、宋曾巩《叙盗》：“有饥饿之迫，无乐生之情。”

15、当奶油恋上芝士，香浓的情爱沐浴在芝士的丝滑里，却因同根生而被命运淤滞，于是这份热恋少了略带甜腻，多了一丝痛苦。幸而，有相思豆的铺撒，让原来凄凉的旧情多了极端和暖。

16、睡了三个小时，没分清是饿醒了，还是做噩梦醒了。

17、老师问我泰国盛产什么？我想了想说人妖！警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

18、如果说你这个半夜肚子饿,胃难受已成了常规地,几乎每天都这样的话,我建议你预估自己的上床睡觉时间,提前半个小时吧,喝点孕妇奶粉,吃点小饼干,蛋糕,面包之类的。这样晚上就比较容易睡了。我之前怀一胎,是这样的。现在怀二胎了,刚开始想着不吃,怕肥,硬是早早上床睡了,但半夜还是被肚子里胎宝宝踢醒啦,经过几次“询问”后,发现是肚里面的饿了,吃了点东西,他就乖乖地了。。这样理解吧,,咱们肚子里的那个。。。呵呵,,吃量比较大。

19、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

20、每一次吃泡面都有种在火车上坐卧铺的感觉。

三、睡到半夜饿了的搞笑说说

1、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

2、三个醉汉在一块吹牛，老大说他有地大的盘。

3、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

4、晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。

5、老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。

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7、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

8、饥饿的人群在楼下吵着要食物。

9、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！

10、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的连接要虚位以待。

11、你好，可以吃面包的，在产后月子里的话感觉饿的话睡觉前你可以多吃一点或者是补充奶粉的，月子里饮食上一定要荤素搭配加强营养，

12、朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！

13、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！

14、最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

15、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

16、今天去姐姐家，一天发现三岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。

17、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

18、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！

19、不黄不色8个小故事，感悟太深了

20、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了。

四、晚上饿醒了的说说

1、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！

2、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

3、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

4、我在这里诅咒所有对我不好的人，一辈子吃泡面都没有调料包。

5、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。

6、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

7、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！

8、我已经快忘记米饭是什么味道了。第八天吃泡面的日子。

9、丰盛的午餐+牛肉火锅晚餐，继续胖下去。

10、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

11、饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”

12、夜深了，肚子开始饿得慌，忍着疼痛，也要煮宵夜吃，因为要增肥。

13、当女人说“晚安”,你也回“晚安”?长点心，不要被套路了！

14、肚子饿了。突然有一点难过。有些事情，决定了就很难回头。再给自己一些时间处理心情吧。

15、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

16、大晚上肚子饿得睡不着，没有吃的，只有可乐和牛奶，可是不想喝。我想吃好吃的想吃好多好吃的！

17、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！

18、他因饥饿而晕倒了。

19、在一个吃货的世界里是从未哎呀潜热不潜热的，惟有好吃不好吃。

20、对于一个已经一个星期不吃晚饭的人来说饿了是真的睡不着好想吃肉啊。

五、关于半夜被饿醒的搞笑说说

1、什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。

2、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

3、深夜放毒，吃个烧烤，庆祝一下要放月假了。深夜放毒，地道重庆火锅随身携带，爽巴适懒人火锅即将上市。烹饪方法快捷便利，小小盒子暗藏大乾坤：火锅牛油底料包、米饭、红薯粉条包、健康蔬菜包、广味香肠包等，随时都能享受麻辣鲜香。深夜放毒，大晚上的和室友们一起订了外卖烧烤，这个点觉得自己有毒，但是……真的好好吃，吃了还想吃。深夜放毒，吃货眼中没有二次元壁！寒冷的深秋夜晚，吃一碗一碗热乎乎的刀削面。本来有点郁闷，写完手帐就满血复活了，可能是比较神经质吧。顺便深夜放毒，放个万圣夜在花城汇生煎先生吃的鲜虾芝士生煎，超级无敌巨好吃。

4、吃过饭，还是觉得肚子里掉个枣。

5、饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来......”

6、吃完一顿丰盛的晚餐，祝自己心想事成，不辜负每一个相信我的人。

7、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

8、结婚久了，多多少少都会有胡思乱想的时候，有一天，我嫂子就问我哥，你现在怎么都不说我爱你了。我哥说，我不是结婚那天说过了吗。嫂子：可是，那都很久了呀。我哥：哦，那如果有变化，我再通知你吧。然后我哥就睡了一个星期的沙发。

9、献给所有靠自己挣钱的女人！

10、我天天半夜爬起来吃薯片吃泡面吃饼干，怎么反倒比正常饮食瘦了些?还是胖回来吧，这样我才安心。

11、听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。

12、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了。

13、我饿了，睡不着那种，可能睡不着不仅仅是因为饿了，更多的原因是想太多。

14、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没

15、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。

16、怀孕36周出现这种情况是由于一个人撑两个人消化,所以饿的比较快最好平时多吃一些水果面包饼干。

17、一大早不知是被热醒还是被饿醒，就吃了两份早餐。

18、真体会到了半夜被饿醒清晨被饿醒是什么感觉。

19、玩感情，我会让你哭得很有节奏！你很爱国，很敬业，很骨气。我以为我颓废来我报废了！明星脱一点就能更出名，但是我脱的光被抓了！凤姐来自侏罗纪的美女也可以算是古典美女吗？据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。不要紧张。我是精神病院唯一正常的人。我从不控制自己的情绪。自从看了你的户籍照片，才知道原来放弃了一个喜欢的人，这么简单。我长不高的原因大概是一直迷你。选择性失忆是一项技术活动。不幸的是，我最擅长错误的选择。你是我见过的最大的铅笔盒。你不累吗？最近一个热门的网络问题:你喜欢的人掉进粪池怎么办？我觉得，让他死吧。能掉进粪池的人太蠢了，根本配不上我。

20、最近很流行的心情感悟说说句子，拿去发朋友圈吧

六、半夜饿醒了的搞笑说说

1、我以为我不要吃晚饭了，但是我矫情的肚子饿一顿就疼。

2、秦牧《长河浪花集·中国红场的旗帜》：“年年闹荒，逃荒的农民像一支饥饿洪流似的，时常穿州过省地跑动着。”

3、最新搞笑个性签名，好听不俗套，选一句喜欢的发朋友圈吧！

4、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

5、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

6、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

7、他公公怒道：“洗脸！！！”

8、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

9、肚子很空，想吃东西。饥，通“饥”。

10、吃一口就泪流满满不是因为辣椒太辣，而是离家太远。

11、情若能自控，我一定会控制住我那颗吃货的心。

12、失眠就算了，失眠睡不着还饿了，好想吃烤串啊。

13、睡不着肚子好饿，想吃火锅！

14、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。

15、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。”“你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”

16、上夜班半天了，不知不觉被饿醒了，我感觉真的太难受了，这种饥饿的感觉真的无法忍受！

17、一种解释：桂花吐出浓浓的香味，梦中被报晓的钟声惊醒了，泉水的声音在深夜里别有雅韵，反正睡不着，就找出一块红色刺绣的丝缕来剪裁小衣吧。http://iask.sina.com.cn/b/8512html)第二种解释：桂香飘吐情尚浓，说你正风华正茂；觉梦惊醒听晓钟，说你成大事需有贵人提点；深夜彻泉流韵雅，说你要静待时机，可能大器晚成；茸红剪处妙罗胸，说你时机到时定会路路畅通、事事顺心。

18、我肚子实在太饿了，就快要扁了。

19、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

20、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

1、一大早饿醒了，能够收获一堆好朋友也太幸福了，天天带我吃吃吃，这世界上没有比吃更幸福的事情了。

2、失眠是什么感觉，我体会到了，昨晚没有吃饭就打球，打完也没有吃夜宵啥的，结果半夜两点多被饿醒了，久久不能入睡。

3、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

4、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！

5、哭着吃完泡面的人，是能坚强走下去的。