关于理想搞笑的一段话(文案精选129句)

一、关于理想的幽默笑话段子

1、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”

2、没有人不会笑・狗，猫和动物的有趣事件笑了十分钟

3、下联是：有jb事没jb事爱jb有事没事。

4、我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”

5、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！

6、病因：梅由僻施，艾坎首基。

7、甲：“你不是没有老婆吗？”乙：“对呀，所以没得商量。”

8、没见到这么二的人，就给他聊了一会，

9、闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。”两日后电话联系，闺蜜说已经和那帅哥分手，我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？”闺蜜淡淡：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。”“说什么？”“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”

10、老婆：不行，看够了!不是钱的事!

11、一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……

12、刚才买水果，问老板：“这水果甜不甜？”

13、工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!”

14、切菜不小心划破手指，血滴到猪肉上。

15、快过年了，媳妇问我需要买点什么过年？我刚想说羽绒服年久失修该换了，媳妇又接着问：买袜子还是内裤？

16、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

17、小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”

18、正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，

19、然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。

20、现在的人明明没哭却说“哭了”，明明没笑却说“笑了”，充斥着这样的骗子。

二、关于理想搞笑的一段话

1、一日晚上，正在下铺睡觉的甲听到“咚”的一声，然后就听到上铺的乙说：“你把我撵下床干啥？”甲莫名其妙。原来，乙在梦中被甲追撵着，一不小心就裹着被子从上铺掉了下来。

2、我赶紧说：“不用不用可以直接踩进来！”

3、最近搞文明城市评比，哥们扔烟头被城管看见了，说是要罚款二十。

4、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”

5、记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。

6、老公问老婆：老盯着手机看什么?

7、哥们当时就蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：“靠，正吸着怎么掉地上了！”

8、早上挤公交，人太多了！车一晃，一哥们儿没地方扶，一掌就盖在了我的脑门儿上。看着我被打蒙，他尴尬地说：“姑娘，你有点发烧……”

9、老婆：没准，有时几块，有时几分。

10、回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：

11、“喜不送伞，寿不送烟，丧不后补”，不知道就亏大了！

12、Pol.ice内牛满面。

13、他突然问到：“你有女朋友吗？”

14、我：“你不能就这么认命啊！”

15、我手一拎，明显一斤半都不到，但是口说无凭，我就没说什么了。

16、坐我对面的女同事因怀孕辞职了。我问领导：“她怀孕几个月了？”领导说：“才三个多月。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子生得丑。”

17、中午，小明约了几个哥们一起在饭店喝酒，几个人边聊边喝。一哥们说：“我昨晚做了个梦!”小明惊讶：“是吗?兄弟，我昨晚也做梦了”那哥们说：“你做的是什么梦?”小明说：“我梦见一个男人生了一个孩子,然后说是我的.”

18、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。

19、我说：“男孩子要自信一点，大胆一点”。

20、他再捅一刀：“秀恩爱死的快”

三、我的理想笑话

1、答：除了谢谢真不知道该说啥。

2、男：“你洗澡搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”

3、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

4、甲：“你不是没有老婆吗？”

5、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

6、我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”

7、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

8、七零后，一晃就老了，写完后，我流泪了

9、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。

10、工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”

11、甲说：昨夜，我梦见我的媳妇了，梦见了我的别墅，还梦见了我的宝马车，更奇怪的是梦到了自己是奥运会冠军。可以说，我奥秘地走运，做了一个奥运梦呀。乙说：昨夜，我梦进了澳门赌场，赢了今生今世够花的钱，差点把世界都被我赢得了，我做了一世博梦。丙说：昨夜，我梦见把你们都带走了，一起飞到了嫦娥那里做客，过了一夜天堂的生活，我做了一个飞天梦。丁说：昨夜，我梦见我带着我的母亲环球航行，我象郑和一样勇敢向前，做了一个航母梦。

12、这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

13、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。

14、1斤10000元！谁家有？别再扔了，也别再吃了.比燕窝还值钱！

15、女：“淋着啊，有时为了节约水也关着。还能怎么搓？”

16、我说太少了，要不再加个0吧，他说行。

17、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”

18、“五树进阳宅，人穷家也败”，指的是哪五种树？你家有吗？

19、女朋友妈妈看不上我，不同意我们在一起，于是把我叫去她家，当着女朋友的面拿出100万对我说：“拿走这笔钱，离开我女儿。”呵，老掉牙的桥段。但我同意了，当我伸手去拿钱的时候，女友表现的很吃惊：“你身家几个亿，带的手表都不止100万，竟然同意为了这么点钱离开我？”“你以为我几个亿怎么赚到的？”

20、“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”

四、我的理想搞笑段子

1、于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

2、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”

3、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

4、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。

5、酒席上，他和妹夫一见如故，把酒言欢，当成了知己。

6、由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，NND，门外是大街。。。

7、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

8、有一次上课,老师问一女孩:"你的梦想是什么?"女孩想了一下回答:"我想当伟人"老师赞同地点点头.但女孩又想了一会说:"我想当伟人的母亲."老师不解地问:"为什么?"女孩说:"因为伟人的母亲生了伟人,所以她更伟大."老师眼里闪出赞同的目光.但女孩再说:"不,我还是想当伟人的老婆."老师又不解地望著她.她不快不慢地说:"伟人的老婆叫伟人向东伟人就不敢向西.所以伟人的老婆才是最伟大的.

9、酒席结束，大家都醉醺醺的，哥哥与妹夫相见恨晚，执意要留他在自己的房间，继续谈古论今。

10、正好写了一段..梦想轻轻的宛如一朵落在手心的蒲公英稍不留意,或许就被时间的风儿吹散流浪梦想是一种人精神上的存在使人的光华如溪水一般静静长流让另一个纯洁的生命去聆听另一个生命来自内心的渴望梦想是藏在岁月的窗纱后的像是一个面带青涩的女子楚楚可怜地躲在城隅的一角用自己超然安稳的目光忘穿窗外河畔的秋水参透窗外世间的迷惘氤氲梦想的岁月不知是怎么地给人的沧桑感远不如平日的浓郁倒是意外地添了几许的绿感和羞涩使人在这样的岁月里漂流不感困倦和疲乏也不感颓废和萎靡所能触及到的只有一股向前冲的欲望或者说是一种青春的悸动一辈子里最大的幸福莫过于拥有心间的梦想让他在遮住的岁月里悄然成长.望采纳.

11、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问“那好消息呢”他说：“这个女人也不是你老婆”

12、我拿了张五十块给她，就继续看比赛了。

13、小朋友抬起头，看了看我们，又看了看汤，然后有些委屈地对她妈妈说：“可是不用嘴，那我鼻孔也吹不出来气呀！”

14、男人一旦婚外有人了，彼此又有家庭，最终难逃这几个下场！

15、哐当开门声，把妹妹吓醒了。

16、这时老师问：“还有谁没死？”

17、想尽一切办法减肥，没减下去，前两天丢了一千多块，这把我难受的，几天瘦了五六斤，老妈：这减肥效果杠杠的啊，就是有点费钱！

18、我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”

19、问：数学证明题不会做怎么办？

20、用药：梅由僻施，憋坎首基。

五、关于梦想的幽默段子

1、请同事一家来做客，吃饭时五岁的小朋友盛了勺汤，因为比较烫，她就没端起碗，俯下头去吹汤，同事看到有些生气，就教女儿：“女孩子家家的，不能用嘴去这样吹汤，一点也不雅观！”

2、只有“胖了”才是真的胖了。

3、昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？

4、在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认命了。”

5、在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的xx。”右边的人说：“我也梦见有人抓我的xx。”中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

6、回家路过卖水果的小摊，问了桔子的价格，比超市便宜很多，于是买了两斤，老板说五块算五块了。

7、只要干不死，就往死里干！—致自己！

8、结果他嚣张的喊了一句：“老子不会”。

9、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

10、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

11、有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘！http://www.forhappy.cn/jokes/10html

12、除了发生关系，能做这三件事的男人，才是真的爱你！

13、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)

14、晚上豆宝洗漱完了，都会自学一会儿，这天我正刷着牙呢，她在房里叫唤我，我这满嘴泡沫也不好回答，久久不应，接着就听她喊：妈妈？妈妈？。。。。。小胖子？！小胖子？！！！刚含的一口水给喷了！！！

15、老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

16、同事：“你说得有道理，走！”

17、老妈一进屋问道:“你刚才干什么了？”

18、家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉，睡得正香，突然见它肚子下一滩水流出来。靠，它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所，然后找到了。

19、一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：你们为什么怕老?老是一件很好的事情啊!

20、夜总会里,一位先生问小姐:"什么是&#x白日做梦&#x"?小姐想了想,大声说:"你想白日啊?那是做梦!"

六、关于理想的幽默笑话段子

1、上班太累睡着了，梦见自己在打瞌睡，吓得马上醒了过来。醒来一看，自己没在做梦。没做梦，说明自己没打瞌睡！ 这才放心地又睡着了。可是还是不放心，又梦见自己在打瞌睡了。

2、问：你最想和哪个虚构角色上床？

3、“娶妻不娶仰头女，嫁汉不嫁低头男”,啥意思？

4、76岁李谷一近况和生活照披露!老公身份瞒了35年

5、最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。

6、结果老板教育了我一番：“这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？”

7、有个新浴室开张，我和室友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池。

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9、他回答：“有人花钱说要你狗命”

10、我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

11、某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”

12、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

13、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”

14、卧室的床，这样放，越住越穷！

15、老公看到，笑着问我：“滴血认亲？”

16、小伙当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

17、旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。梦中 有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗？”他答道：“没有。”神又问：“你家里很 有钱吗？”他又答道：“没有。”神笑道：“既然这样，你还做什么梦！”

18、课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”

19、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。

20、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。

1、上联是：多撸点少撸点多少都撸点；

2、去应聘，老板开出1年10000元的薪酬。

3、男人四十岁，请远离二十岁的女人

4、最让人感到措手不及的是：常光顾的小店紧闭的大门上张贴着春节放假通知，而你还在上班...

5、我问：“为什么要杀我的狗”

6、很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。

7、它每天都在寻思，要是能出去见见外面的世界，不用拉磨，那该有多好啊！不久，机会终于来了，有个僧人带着驴下山去驮东西，它兴奋不已。来到山下，僧人把东西放在驴背上，然后牵着它返回寺院。没想到，路上行人看到驴时，都虔诚地跪在两旁，对它顶礼膜拜。一开始，驴大惑不解，不知道人们为何要对自己叩头跪拜，慌忙躲闪。可一路上都是如此，驴不禁飘飘然起来，原来人们如此崇拜我。

8、晨晨在睡觉时梦见姥姥来家里做客，给了他2块巧克力。晨晨嫌少不去接，就对姥姥说：“您好久没来了，应该给我5块巧克力才行啊！”话刚说完，他就醒了过来，发现手中什么也没有。于是马上又闭上眼睛，喃喃的说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

9、昨天周末公司聚餐，由于不胜酒力，一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递过来了一大杯白酒，面带嘲讽对我说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”我听后不紧不慢地掏出一瓶农药，放在了他的面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！”