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最新幽默笑话说说【摘抄文案100句】

类别:个性说说 /人气:59 ℃/2022-12-21 10:55:07

一、最新幽默笑话

1、别的女生琴棋书画样样精通,我煎炒烹炸啥啥都吃。

2、“他不会喝多了睡在厕所里了吧,”我堂弟说道:“我去厕所找找他。”

3、女朋友回来后看到挂机的亚索,拿出手机:爸,你咋又掉线了?

4、小家伙:"那我将来也娶呗?"

5、唉呀,你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了。

6、曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。

7、然后房子的门就咚咚咚的响了起来

8、妈妈:你算算这道题得数是几?

9、医叹:不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!

10、韩国总统:“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A:“其他六个国家会是哪六个?”听众B:“……齐楚燕赵魏秦”

11、最近两天拉肚子,女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋,发现两个泡泡糖。我问她:这些药也许有效果,可买泡泡糖有用吗?女友一脸天真:我是怕这些药没效果,你又一拉肚子就大半天,怕你蹲在厕所无聊,给你买俩泡泡糖嚼着玩。

12、我亲身经历过的一件事,我觉得非常搞笑。

13、从小别人就说我长的显小,现都快结婚了,人还以为我在读高话说也习惯了。跟男友租了房子,一个星期六上午,有个女生来推销清洁用品,我给她开了门之后很礼貌的说了句:你好,有什么事吗??感觉她愣了几秒钟,然后突然来了句:额,你家大人在吗?我直接对男友喊:爸,有人找你。

14、老师:那他们是用什么点火的呢?

15、觉得不错,请点个赞、在看。

16、不是澡堂子,是酒店的洗手间,带淋浴的,在里面发生的有趣的故事。

17、夏天太浪漫了,我想请它看电影,如果你有空,可以一起来。风趣幽默笑话大全3不回复就是在放牛,一直没回复就是牛丢了。

18、地址:青岛开发区滨海大道唐岛湾步行街论檀红木

19、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮,所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了,现在两个女人为了跟我一起,正打的鼻青脸肿呢!

20、老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜,思索了一下,同样严肃地回答:那得看是中超还是英超。

二、最新幽默笑话说说

1、爸爸舔舔嘴唇,打断儿子的话说:“傻小子,老爸我要是不吃这个大肘子,恐怕就再也没有减肥的劲头了。”十个幽默的笑话3幽默的笑话

2、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里,最大的问题是什么?""排队洗澡,看谁能跑第排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得,我从来没洗过热水澡。"

3、两个卖假酒的人被抓后,在看守所里聊天。一个说:“为什么我俩都是卖假酒的,你只拘留一个月,而我却是两个月?”另一个沉思了片刻回答道:“原因可能是我卖的假酒是往酒里边加水,而你卖的假酒是往水里面加酒的缘故吧!

4、老爸吃完一个包子后想接着吃,老妈却把包子端到儿子面前,说:“吃吧,看来是熟了。”

5、女人啊,就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服,不管我的死活。然后我就跟她吵架,一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了,媳妇每天都围着我转,现在吃饭有人喂了,喝水也喂我,就连上厕所也不用亲自去了。

6、女A:我最受不了别的女人和我撞衫了。

7、失恋了,痛苦至极,简直是生无可恋,向闺蜜哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往三年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,一笔一笔都记了账,一共两万多!闺蜜:别伤心了!这样的渣男,分了也好!但是你以后再恋爱的时候,千万记得要少吃点!

8、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭,老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾,掐头,拧尾,剥壳,最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道:大爷,这盘菜是我点的!你们的菜在那边!

9、昨天晚上做梦,梦到我老公有小三了,在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了,老公笑嘻嘻的说,怎么可能,她打你还差不多。安静中,我是不是该自我安慰了?

10、只想优美转身,不料华丽撞墙。

11、这两天虽说放开了通行,但工作单位延期开工,暂时还不能出去上班。

12、啦啦同桌是个天然呆,有次上着课记着笔记,他突然想不起来“耿”字怎么写了,就问啦啦,啦啦说“耳火”,他突然气的脸通红,然后低着头小声对啦啦说:“你才二货呢!你们全家都二货!”

13、一朋友过年前离婚了,还没有找到房子,还和老公一起住在三室一厅的房子里分居,确切的说是“前夫”,就刚刚她发了个圈:“再不复工咋办,再这样处下去都和老公处出感情来了!”

14、时而久之,就会变成皮笑肉不笑,会变成冷笑、假笑会让人感觉到你不开心,能让对方感觉到你是在敷衍的笑,会影响社交。最怕你把自己都瞒过去,以后你自己都分不清自已真笑是什么样,假笑是什么样。

15、我看了那狗一眼,它也看了我一眼。

16、闺蜜刚交了一学法学的男朋友,很纯洁的那种。第一次和男生出去玩,太晚了,住酒店,这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了,第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书!她就问:“昨晚你干什么了?”男朋友:“我看了一晚上的刑法书······”

17、阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!

18、没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的暑假里,带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。

19、老婆在网上买了一件衬衫,穿上后问我:“老公,实物是不是和网上的照片不一样?”我看了看,回道:“一样啊!一模一样!”老婆:“那为什么我穿上不好看!”我:“你那不是废话吗?模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上,你穿上后是下面三颗钮扣扣不上,结果能一样吗?”不说了,老婆还拿着扫帚在后面追呢!

20、转头一看是个秀气男生,他旁边是个女孩,情侣两人一起扶的我,道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。

三、最新幽默笑话段子

1、父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不会是要喝吧?"

2、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”

3、地狱是怎样,你让我知晓。

4、男人来到老丈人家!丈母娘就迫不及待的问:“添了个某事”,男人一时不知道怎么回答,就随口一说:“和您一样”??

5、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

6、过节回娘家,大半夜的和老公吵起来了,我一赌气找了张草席睡在了客厅里,二货老公怕第二天家人看到了感观不好,等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身,我一惊叫,他一踉跄,双双摔在了草席上然后,四周的灯全亮了,家人也全部出来了……

7、更多红木文化尽在“论檀红木”,长按识别二维码

8、律师:“没什么。请付一百元。”

9、有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候,老师老说我是搅屎棍,然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂,他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。。。

10、我们把他从桌子下面拉了出来,抬到了旁边的沙发上,让他躺在那里休息,我们继续吃喝。

11、我谦卑地问女神:“要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?”

12、人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。

13、生活环境与成长经历的不同。

14、虽然是个富二代,我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车,我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅,我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐,我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!

15、他们交往多年,今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后,他的妈妈看到了他脖子上的吻痕,笑着说,“还说没对象,这是什么,是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着,然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好,我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

16、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

17、食堂吃饭,见一身材火辣的漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道:同学,你是一个人吗?大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人,便冷冷道:不是!我顺势道:哦,原来你不是一个人啊。妹子瞬间拉下了脸!我又说:你不是一个人,那你一定是仙女喽,能让我在旁边沾点仙气么!妹子红着脸没说话,我就当她默许了。

18、昨晚跟一帮哥们儿,去大排档吃宵夜,吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来:“先生,你们一共消费171块,我们就收你170就好了!”然后我面露邪笑地跟她说:“171你们收1那如果是174呢?”结账小妹看着我,愣了一下:“额~也是收170的。”“那再给我来瓶可乐!”

19、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

20、第二天早晨,自己被尿憋醒,慌忙跑去洗手间,因为动静大,把她也吵醒了,她就看了一眼洗手间里的我,大概发现问题了,我出来后,发现她神情很不自然,还有点脸红。

四、最新幽默笑话图片

1、在东南大学上学时,一室友喜欢上了离异的女老师。

2、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!

3、我忙安慰老爸:“您别着急,我挺好的,那是个骗子!您什么时候收到的短信?”

4、你待在这里不要动,我去给你买几个橘子回来。

5、男人就简单多了,他们只求头发好好呆在头上就好。;幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑,这是缓解压力最好的方式,能使人身心愉悦,格外放松。下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

6、2015最经典搞笑的网络语录

7、顿时我觉得她说得好有道理,月球也该是我们的,不然嫦娥住哪?

8、每个女孩心中都有这样一个男人:他话不多却总让你牵挂,有时候工作学习都没心思,总想他现在在哪里,顺不顺利,虽然他也曾惹你生气,但你真的很需要他,没人知道你有多爱他,有时他来找你,只要一声电话,你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前,确认包裹并签名,头也不回地扬长而去。

9、今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红薯,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了。旁边的人:“兄弟,这盒才是你的。”哈哈哈哈哈哈哈哈这哥们笑死了。

10、由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。

11、洗剪吹的话要300!心想这贵的离谱,于是掉头就走了,转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心,遇到这样的黑店果断掉头就走。

12、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

13、道理我都懂,可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

14、凡有我qq号者,可凭我的qq号,到附近超市领取月饼一盒,领取方式:拿起就跑,越快越好,有人追赶,把他撩倒。领取后还可能获得:拘留所七日游,时尚囚衣,炫酷手铐脚链,包吃包住!还等什么,赶快行动吧。

15、他说:“我收到一条短信说你被绑架了,要我3天之内打给他20万,要不然就撕票!”

16、消防车再不来,火就要灭了啊。

17、老头说:“我去,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了!”

18、昨天起老妈就顿顿做鱼吃,从水煮鱼到酸菜鱼,从剁椒鱼头到鱼头汤。

19、你好,我是XXX的自动回复,现在他不在,跟我说什么我也就这几句。

20、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门,脚不能落地,还必须是新郎抱进门,瘦媳妇还行,要是胖的!!哼哼!!前段时间天冷下雪,本来婚车是可以到门口,因为路面结冰,新郎抱着新娘走了八百米,当天晚上两人同时住院,一个吐血,一个骨折。。。

五、最新幽默笑话短信

1、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情,有事回来再说。

2、今天和小外甥在街上走,看到一个穿短裙的长腿美女。于是我对外甥说:“你去掀她的裙子,舅舅就给你买一个棒棒糖。”

3、祝你有个好心情,天天开心。

4、阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”

5、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

6、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

7、昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病啊!”

8、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

9、摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,NMD,给你。

10、下雪,刚下公交车,滑了一跤。以为没人看到,结果感觉有人从后面把我扶起来。

11、闺蜜和男朋友吵架,她男朋友微信找我诉苦,诉着诉着,他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话,一条两条,我也没多想,可是发了整整一个小时共50多条啊!我当时就有点小激动了,毕竟他也曾是我的暗恋,他是不是对我有意思,想追我啊!我正脸红呢,他又发来一条信息:“我太爱我女朋友了,刚刚一条条整理的情话,一会一起发给她,她肯定会感动……”

12、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

13、你们说哥的人生高峰是不是已经过了。?

14、一猥琐男贴自己照片问:我长得像伍佰吗?

15、超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

16、家中一直是爸爸做饭,有天妈妈要做,看着教学弄了四个菜,下决心,不管什么味道,一定要吃干净,要鼓励她!当我将筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然主动夹住了我的筷子!突然感觉怪怪的……

17、比如农村人和城里人的笑点肯定或多或少会有差异。因为他们每天所见、所闻、所言都是不一样的。

18、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

19、我说:"不是啊,公鸡不会下蛋,母鸡才下蛋呢!"

20、他说:求求你了,做我女朋友好吗?

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