幽默风趣搞笑说说(文案精选142句)

一、搞笑说说幽默笑话

1、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

2、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

3、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

4、一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福！

5、愚人节发的搞笑句子！发朋友圈超皮的句子，经典逗趣，其乐无穷

6、“我就是说说。”他目无表情。

7、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

8、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

9、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。

10、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

11、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！

12、很幽默很皮的早安句子，让人笑喷，分享给你的朋友乐一乐

13、一花一世界，一叶一追寻。一曲一长叹，一生为一人。

14、二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。

15、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!

16、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

17、今天上午，我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了?

18、离开我就别安慰他打心眼里为你开心。你混的不好，他由衷的为你着急。

19、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！

20、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。

二、幽默风趣搞笑说说

1、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

2、不求门当户对，只求感觉到位。

3、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。

4、幽默小故事：老王的侮辱

5、最新笑话大全，经典逗趣，让人笑出眼泪

6、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。

7、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！

8、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

9、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？

10、1愚人节！边笑边哭的短句子：表面都是心连心，背后都在玩脑筋

11、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

12、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

13、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？

14、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

15、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

16、幽默笑话：女朋友开玩笑说：我们分手了，我就去嫁给你爸，我爸听了…

17、小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了，没错，就是为了报复!可是，我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!

18、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

19、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…

20、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

三、经典幽默搞笑说说

1、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

2、“西游记里有多少白骨精？”“36个，三打白骨精，一打12个。”

3、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

4、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

5、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

6、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

7、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

8、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”

9、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?

10、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

11、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚

12、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

13、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

14、一句话经典搞笑语录，笑死人不偿命

15、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

16、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

17、一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦

18、开心一刻：在按摩店看到一个遥控器，就按了一下，女老板就…

19、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!

20、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

四、搞笑说说 爆笑

1、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

2、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

3、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

4、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

5、我逼走了自己心里那份最初的感动，换来了满身伤痛。

6、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

7、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

8、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

9、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

11、我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

12、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

13、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。

14、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。

15、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个回去被暴打一顿。

16、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

17、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

18、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

19、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

20、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

五、笑话幽默大全说说

1、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

2、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。

3、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

4、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。

5、你长得人模人样，却只有猪的智商。

6、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

8、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

9、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！

10、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

11、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

12、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

13、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

14、妻子艰难地回答：“就……一……件……”

15、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

16、哭不定代表软弱，也许是坚强太久了。

17、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…

18、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

19、让人爆笑的经典搞笑句子，句句精选，解闷必备

20、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

六、搞笑说说幽默笑话

1、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。

2、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

3、等你好意思的时候虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情...sitsay下决心要雪耻...有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???她:哎呀!人家不好意思嘛!sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

4、一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！

5、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...

6、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

7、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

8、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

9、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？

10、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

11、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了

12、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!

13、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。

14、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

15、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

16、轻松一刻：市长说：你嫁给我是你的福气，老婆的回复让人笑半年！

17、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

18、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

19、幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…

20、好想告诉妹纸穿反衣服了！！

1、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

2、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

4、收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登录银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……

5、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。

6、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

7、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

8、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

9、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

10、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。

11、你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。

12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

13、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

14、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………

15、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

16、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

17、有一个人去教堂忏悔。他对神父说：“神父，我有罪。”神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了

18、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

19、走别人的路,让别人无路可走!....................................

20、把门卫大爷下的南瓜籽刨出来了

1、笑到失控的经典搞笑句子，太逗了，眼泪都笑出来了

2、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。