搞笑短句子能笑死人的说说(文案精选105句)

一、笑死人的说说

1、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

2、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

3、如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。

4、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。

5、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！

6、鼠年到了，要不要来我的米奇妙妙屋和我一起说点奇妙的话。

7、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

8、莫找借口失败，只找理由成功。(作者：陈安之)

9、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

10、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

11、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。(作者：王绍男)

12、别哭，注水的猪肉没人要。

13、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

14、终于体会到甄嬛传里嫔妃们被禁足的滋味。评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。不用羡慕运动步数比你多的人，他们可能没走多远，只是腿短。生活是自己的，而安全和健康是需要人人去维护的。活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。只要还有一根葱，不往菜市场里冲。以笔为帆纸作舟，拈来韵律赋春讴。宅家防疫心须静，养性怡情一道修。只要还有一滴油，超市里面不露头。当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

15、觉得好看，请点这里↓↓↓

16、0下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

17、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

18、上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！

19、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点

20、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。

二、搞笑短句子能笑死人的说说

1、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

2、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。

3、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。(作者：塞尼加)

4、今年过的挺好，就两点不行。第一这个不行，第二那个不行。

5、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。

6、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

7、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。

8、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。(作者：汪国真)

9、做人自信很重要。低调一点。没必要那么张扬。自己的幸福自己做主。属于自己的幸福，谁也抢不走。我自信我幸福。做人要有自信，自己觉得棒才是重要的。

10、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

11、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。

12、所谓土味情话，长的好看说的都是情话，长的丑说的都是土味。

13、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

14、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

15、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。宁愿一开始什么都没有，也不要到最后全部失去。爱情是个能笑死人的笑话，娓娓动听，但句句刺心。有的人曾经无话不说，最后，却无话可说。生活中的每一件事，都可以用三个字总结：会过去。会不会在几十年后，我遇见你。虽然已经形同陌路。但在擦身而过的瞬间，我的心疼了一下。小时候披着床单玩的像个疯子，长大后抱着被子哭得像个傻子。且看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代绵延；就像在我心中，你从未离去，也从未改变。一寸寸一寸寸那是我孤独的年华，来匆匆去匆匆那时你年少又轻狂。旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追赶，却永远隔着可悲的间隔。

16、世界上能笑死人的笑话说说，有一次逛贴吧，看到一个帖子:告诉单身狗一个秘密福利。趴着睡会让你更容易做性梦！三天后，有人回复:我试着趴着睡，但我做了一个整夜胸口碎石头的噩梦。爆笑笑话笑死人不偿命

17、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

18、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

19、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

20、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

三、笑死人的搞笑说说

1、0据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

2、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

3、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

4、骚年，我爱你哦，用我的全部，乃至更多。

5、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

6、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

7、最幽默的朋友圈说说，诙谐搞笑，让人笑抽筋

8、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

9、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

10、对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。

11、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你可以给我道个歉吗？

12、有同情心，才能利人；有谅解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。

13、男人拽，那就让他在黑名单里摇摆。

14、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

15、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

16、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

17、我是个感觉控，我感觉你配不上我。

18、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

19、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

20、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。

四、关于笑死的说说

1、皮到没朋友的搞笑段子，太有才了，不笑你厉害！

2、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。

3、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。

4、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

5、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

6、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

7、活着不是要用眼泪博得同情，而是用汗水赢得掌声。

8、月亮不睡我不睡，比比谁的眼霜贵。

9、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

10、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

11、0人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

12、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

13、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！

14、是说食物还是人？如果是食物《别夸，夸的我都不好意思不让你尝尝了》如果是人《没撒孜然不好吃?》

15、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

16、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

17、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

18、试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人.......(答案是李清照)。姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。

19、“新的一年有什么理想？”，“不敢想！”

20、0以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

五、笑死人的说说简短

1、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

2、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！

3、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

4、他只不果是过过嘴瘾，不要当真，谁也有一时想不开，说说气话的时候，过一段时间以后就没有事了

5、如果体重也能满100减20就好了！

6、我这不是胖，是可爱到膨胀。

7、20个笑死人的幽默说说，精辟搞笑，值得分享到朋友圈！

8、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。

9、新年总结：发大财0次谈恋爱0次被说胖365次。

10、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！

11、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

12、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

13、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

14、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

15、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。

16、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。

17、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

18、亲，给您推荐《不二神探》《非常幸运》《一夜惊喜》，希望能够满足您的需要。如果我的回答对您有所帮助，请您在微问中选择“好评”。如有其它问题，感谢反馈，协助我们帮助更多网友解决类似问题。

19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

20、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。

六、笑死人的说说

1、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。世界上最感动的三个字不是‘我爱你’而是、‘你瘦了。每次上课打盹，一会一磕头，老师就会说，磕一次头十块钱。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。给过我的你还会给别人你别否认。

2、我爸开兰博基尼，我妈开法拉利，我开个玩笑。

3、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

4、近视也挺好的，左眼惆怅，右眼朦胧，至少不用把人看得太透。

5、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！