俩人对话搞笑的段子最火的【摘抄文案100句】

一、搞笑段子大全两人对话

1、一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”

2、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

3、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

4、乙：什么叫做反正话呢？

5、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”

6、不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……

7、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

8、世上没有不透风的墙，他们的苟且之事，慢慢的被李霞发现了，李霞痛打了妹妹。从此不再让她在大壮的公司上班。可是这也没能阻止他们的这些有背人论的荒唐行为。大壮给她妹妹在外面悄悄的买了套房子，来了个金屋藏娇。

9、这天又贴着肚子听，我说：“你倒是说话啊！你不说话他怎么知道你在听呢？”

10、狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。

11、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。

12、老公脸红了：“不敢，我不去……”

13、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的?”搞笑对话段子短的(经典篇)问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!

14、丈夫与妻、母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。

15、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

16、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?

17、男：来，往我怀里晕，Com on baby !

18、割割割……刚才看到她跑到厨房去，把中午煮的剩下的糯米饭拔出来吃，

19、咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)

20、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”

二、俩人对话搞笑的段子最火的

1、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

2、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

3、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

4、与两岁小女一起看歌碟《小乌鸦》：“它的妈妈年纪大，躺在窝里飞不动，小乌鸦呀叼来虫，一口一口喂妈妈。······”小女儿回头紧紧抱住我，动情地说：“妈妈，我长大了也给你捉虫子吃。”

5、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿(子路)为马呀！

6、女:我也没钱啦！！！要不你就劫个色吧 。(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)

7、婚后第二年李霞的儿子出生了，由于婆婆身体不好，妹妹也没能考上大学在家闲着没事，李霞就让妹妹来她家帮忙给她照看孩子。

8、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。

9、经典男女对话男：我对你的爱像十个手指头，十全十美。女：我对你的爱你像第十一根手指头，绝对没有。男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。女：你现在就让我后悔，快点吧。男：亲爱的，你喜欢什么花，我送给你。女：印花。男：什么印花？女：钞票上的印花。男：从明天起，我来做饭。女：好的，但你现在必须先做一件事。男：什么事？女：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

10、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

11、“我勒个去，今天我坐火车，安检的`时候竟然不给我过！”

12、我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”

13、肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

14、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

15、所以说，不管双方怎样聊，都要好好听懂别人的话才行，不是别人说东你说西，而是要跟着别人的话的意思去聊才合理，这样相处起来才不累，也能聊在一起，也有共同话题，你看我说得对不对。

16、男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？

17、13:今天收到同事的请柬，大家问他怎么追到女盆友的？

18、我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”

19、当时我爸妈异口同声：“我不要。”

20、生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下的太多。

三、两人对话搞笑段子 两人表演对话的笑话

1、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

2、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!

3、乙：没问题，我这人最会美了！

4、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。

5、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

7、一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

8、问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

9、2:本人孕妈一枚，五个月了，终于能感觉小家伙在肚子里动了。

10、给你推荐一些吧。女：我胖吗？男：你是我见过的最苗条的……胖子。男：妞儿，给爷来个曲儿女：爷，小女子卖身不卖艺其实幽默都是现实中来的，多看看幽默的段子，看看有趣的新闻，试着让自己贫一些就好了。你还可以看下《PUA让女人爱上跟你的互动,跟无聊说拜拜》，根据这篇文章写得提高一下你的互动能力，这样会让对方觉得你很有趣的。

11、看她的样子我忍住笑逗她说：“姑姑最大的心愿就是有个帅气的男朋友。”

12、女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物？

13、女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。

14、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

15、当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”

16、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

17、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

18、教练：“刚才只是被你吓昏过去了。”

19、有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦....！啊！把我给糗死了！

20、17:记得小时候有一次爸妈吵架吵得挺厉害了，

四、搞笑对话小段子

1、身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步。跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了。我说：那就好好休息啊。她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？她：现在我不知道该说你聪明还是笨了……

2、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊!”

3、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

5、这样说是不是脑壳有问题，你说你怎么去跟对方聊，思维全是乱的。

6、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

7、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇三)刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

8、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”

9、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

10、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。夫妻搞笑幽默段子2小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

11、 他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”

12、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

13、生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你精心准备的《两人对话搞笑段子》，欢迎观看!两人对话搞笑段子(热门篇)老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生：“羊身上。”

14、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

15、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。

16、婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。

17、女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

18、有一次儿子跑过来对我说：“爸爸...妈妈叫你和她去睡。”

19、害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

20、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。

五、搞笑段子大全两人对话图片

1、边哭边说：“姑姑，你还有啥未了心愿不？”

2、一个小伙去银行转账，柜台MM问他认不认识对方，当心诈骗。他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。

3、 早上看到一对情侣在大街上吵了起来。 女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”

4、当你知道了许多真实，虚假的东西，就没有那么多酸情了，你越来越沉默，越来越不想说。

5、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

6、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

7、女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

8、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？

9、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

10、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

11、20:每个人身体里都有两个小人，懒惰小人和勤奋小人。

12、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

13、女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”

14、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

15、我就憧憬着什么时候也能有这份情调。

16、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

17、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

18、“我就来过一次，你怎么记得那么清？”

19、深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

20、我靠，老焦开了一辈子车，终于在酒醉后过上交警的瘾了。