网络十大经典搞笑段子【摘抄文案100句】

一、网络搞笑段子精选

1、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

2、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。

3、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

4、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

5、命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己

6、去买电动车，三千多的车姐妹砍到一千走的时候老板一直给我讲:妹子，你辞职吧，来给我卖电动车！这么好的嘴不卖电动车浪费啦……

7、我问“老公，不陪我玩吗？”

8、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁地问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了

9、沙和尚说：“那就叫二师兄保护您吧!”

10、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

11、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

12、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

13、第一次追女孩子没经验，兄弟们给我支招让我请女的看电影而且要看鬼片，上周约女神，她答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样，一开场我就把头埋在了她怀里。

14、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!

15、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

16、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

17、这天，儿子正在用家里的电脑上网，不知怎么就突然坏了，然后就告诉他爸，他爸马上把电源断了，接着又把电脑给拆了，鼓捣了一番，结果电脑还真的好了。他爸高兴地拍着儿子的肩膀说：你看，老爸厉害吧，什么都能修。儿子却说道：你这也算厉害呀？我妈才厉害呢。他老爸不解：是吗？儿子说：那当然了，你再怎么厉害，我妈也能修理你。

18、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

19、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

20、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

二、网络十大经典搞笑段子

1、——易中天认为，中国的希望在八个字：守住底线，不唱高调

2、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。。。

3、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时……石化了！

4、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够

5、丈夫是个新股民，一天坐在电脑前突然喊道：“哇，大盘一片绿呀！”。一旁的儿子听了问道：“绿了好呀还是红了好呀？”丈夫还没来得及回答，就听到在厨房洗碗的妻子说道：“傻呀，当然是绿了好，你没听说过绿色蔬菜、绿色食品吗？再说绿色还养眼呢？

6、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

7、还是古代好混，割掉就能当公务员！！

8、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

9、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

10、寒假就快来临，暑假还会远吗

11、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！

12、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

13、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

14、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。

15、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

16、话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

17、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。

18、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。

19、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

20、吃货最高境界，眼见为食。

三、搞笑网络段子精选哲理

1、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

2、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

3、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

4、不给媳妇准备压岁钱的男人不是好老公,不给老公买新衣服的女人不是好老婆.

5、一句拿着胜过两句我会给你的

6、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

7、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

8、就刚刚，吃完饭坐着无聊，

9、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

10、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。

11、我正兴奋又问“怎么玩阿？”

12、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

13、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。

14、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。

15、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

16、男子：我买了票，但我没上车。

17、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

18、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”

19、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

20、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

四、网络搞笑段子精选图片

1、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

2、“他是什么时候失踪的？”

3、钻石恒久远，一颗就破产!

4、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

5、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

6、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会.

7、幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力最好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

8、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

9、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

10、就知道你会说不知道。

11、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

12、女人最可悲的事情，就是轻易地相信一个男人。

13、钱不是问题，问题是没钱!

14、网上孝子真是多，可惜你妈不上网。

15、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

16、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调

17、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

18、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。

19、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

20、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

五、网络爆笑段子

1、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

2、不爱就滚，爱我的在排队。

3、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

4、“因为今天是他发工资的日子。”

5、带年轻漂亮，身材又好的女友回家跟父母见面，到了中午，老妈说在家里吃显不出那种氛围，所以就去了饭店。吃饭的时候，平时彪悍的女友一改往日的做派，对我和声细语，我有些不适应，就问她：你今天是不是吃错药了？她轻微皱了一下眉头，然后笑了笑没说话。其间老妈去了洗手间，老爸转身添加茶水的功夫，她迅速舀了一勺芥末，强行喂到了我的嘴里。

6、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA；总有人在你熟睡时回想一天的得失；总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。

7、部门有一大龄男青年，一直没谈对象，逢年过节时总是被亲戚朋友追着问有没有女朋友，啥时候结婚。这让同事很苦恼，后来有一天，同事想出了一个好办法，解决了这个苦恼。中秋时同事走亲戚，又被亲朋好友追问，男同事不急不躁地说：有女朋友，定亲定不下来，老丈人要彩礼100万，你们要不要众筹一下？同事刚说完，其他人立马不说话了。

8、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声

9、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

10、命运真是幽默，我爱你，你爱他！

11、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

12、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……

13、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。搞笑的正能量段子(经典篇)我可以好脾气，但我凭什么惯着你。

14、爷新闻联播看了一辈子，愣是没看到大结局。

15、一哥们，一吃月饼子拉肚子，那年我就好奇，跟他一起吃，只见他拿出月饼，洒干净利落地撕开干燥剂，撒在月饼上一口咬下去，回头对我说，你怎么不撒佐料？

16、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。。。

17、装你妈B，裤子掉了还装，小心内内也掉了，让你没得再装

18、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股……

19、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。

20、开车无难事，只怕有新人。