开心一刻幽默小笑话【摘抄文案100句】

一、18个超级冷笑话

1、“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。

2、45一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿?

3、一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢?答案:两个半小时不就是一个小时吗

4、0005—会飞不是鸟，像鼠不是鼠。白天躲暗处，夜晚捉害虫。答案：蝙蝠

5、一头牛，向北走米，再向西走米，再向南走米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿?答案:朝地

6、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。

7、预告片一开始，女神雅典娜便按下了一个按钮，而随之响起的音乐和画面带起迷之节奏，一首80年代的迪斯科舞曲《阿里巴巴》让人为之一振，莫名有种想跳起来的冲动。

8、一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么?答案:因为他们是母子关系

9、“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

10、猫见了老鼠为什么拔腿就跑?答案:跑去捉老鼠

11、吃货最高境界：眼见为食。

12、老头向我慢慢道来，他说：他家住在XX地方，天气热，他想着早上凉快，所以一大早就做公交车来我们市场买菜，买了点XX菜后，又看见.......

13、交警晃了晃脑袋，问小丽，那平时是怎么上去的？

14、数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头

15、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

16、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

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18、爷爷→因为夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光.......

19、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。

20、“天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第39棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第 39棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”

二、开心一刻幽默小笑话

1、0036—什么书买不到?答案：遗书

2、听摊贩说完，事情我大概是弄清楚了。这种鸡毛蒜皮的小事没有别的处理办法，只能“和稀泥”。我对摊贩说：唉！你别生气！别跟这些老家伙们一般见识，他们都不是讲道理的人，你跟他们也没有道理可讲。为了3毛钱，不值得。他要是一直闹下去，也会影响你做生意。把钱退给他，让他赶紧走人算了，就当花钱买个清静......

3、于是我安慰老头：你别生气，这些卖菜的都没啥文化，不要跟他们一般见识。9块钱不卖你，你直接走人，换一家买不就可以了吗？有钱还买不到东西吗？

4、为什么：因为他伸手不见五指……

5、小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！

6、现在银河君就带大家来温习一下

7、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

8、你好很高兴回答这个问题。

9、非常简短的冷笑话脑筋急转弯题目及答案

10、0022—年年有余，为什么钱还是存不起来?答案：因为年年都被炒鱿鱼

11、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

12、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳!

13、老头这才简明扼要地告诉我：他在市场上买南瓜，南瓜是9块3毛钱。他想给老板9块钱，但是老板不同意，老头说如果不抹零，那南瓜他就不买了，老板说不买不行，于是两个人就吵了起来。我听后一脸黑线，我以为老头有多大的冤屈，搞了半天就为了3毛钱，等了一个多小时，您可真是闲啊！

14、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得不可开交。

15、“太太！任何一个先生站在你身边都好看！”

16、敌人把一个大学生绑在电线杆上，不说就电死他。大学生招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的”

17、0008—“蚕蚁”是蚂蚁还是蚕?答案：蚕

18、我心里暗自好笑：大爷，跟我玩心机，你还是太嫩了。我看的《甄嬛传》，比你看的抗日神剧都多，你那点小心思我早就看穿了，今天我就让你看看我们年轻人的本事，让你知道什么叫“长江后浪推前浪”。

19、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”

20、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

三、冷笑话段子

1、大象的左边耳朵象什么?答案:右边耳朵

2、地址：河池金城江区金城中路新天地商业广场7号楼

3、0034—为什么DrJ做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞?答案：因为他单手做伏地挺身

4、此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”

5、禁止触摸荧幕，如有损坏请照价赔偿。

6、为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛?答案:人本来就只有一只左眼睛

7、只要坚持一分钟就可以了吗？只要一秒就会被吃掉了啊！

8、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人?答案:逃跑的犯人名字叫“全都”

9、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

10、此时，我必须敲打一下这个老头。如果放任老头这样夸张地说下去，他可能就会入戏太深，真把自己当成了“窦娥冤”，这样对于后续我“和稀泥”(调解双方纠纷)会非常不利。

11、最近写了一篇游记：夜游乱葬岗。。。

12、小丽骑着自行车去上班，自行车筐里还有一盒准备好了的午餐。

13、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在街上遇见了，它们为什么不打招呼?

14、萝卜白菜，各有所爱(索爱)

15、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

16、老头装出一副大人不计小人过的样子，对我说：哎！没必要，他只要把钱退给我，这事就这么算了。

17、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

18、我问堂弟：“为什么喜欢这种人？”

19、我听后很是无语：搞了半天，不是摊贩不给你南瓜，而是你不想要了。

20、“好吧，原谅你最后一次，如果你再讲粗话，就算我再原谅你，上帝也会劈死你的。”

四、一秒笑到岔气的笑话

1、在这个到处都是鸡汤、污段子

2、有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么?答案:因为他倒着走

3、问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

4、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。

5、为什么全宇宙都在说中国话啊

6、说罢，我提起放在桌子上的南瓜和一块钱硬币，我问老头：怎么样？你考虑清楚，如果你愿意花9块钱买这个南瓜的话，那么你现在就拿着南瓜和1块钱离开市场，剩下的工作我去给摊贩做，如果做不通，我就替你把这3毛钱补上；如果你坚持要退10块钱的话，那么我就把南瓜和1块钱给摊贩拿回去。你找工商所或者警察来给你处理这件事吧，我们也尽力了，我们是实在处理不了。

7、0043—这封信是两颗蛋做的(四字成语)答案：信誓旦旦(蛋蛋)

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9、夫人，生的是男球还是女球啊?为啥生了个球呀?

10、此时，我的一个同事也到了办公室，得知事情经过后也在劝老头，但老头就是不听，一直跟我们胡搅蛮缠。突然，一阵空调的冷风吹到我的后背，吹得我后背有些发凉。这一吹，把我吹顿悟了。我回想起老头刚进办公室时，被热得半死不活，奄奄一息，完全是因为我开了空调和电风扇给他续的命。他现在还能生龙活虎的跟我们争吵，完全是因为空调啊。俗话说，打蛇打七寸，治老头就得关空调，我把空调关了，看你还怎么嚣张。

11、0013—为什么婴儿一出生就大哭?答案：因为他看到护士阿姨太漂亮.自己又太...小

12、“牧师！你又讲粗话！”

13、还有一次，我去洛阳朋友家玩儿。他给我说:“下午我俩司跟着去商场玩儿吧！我的孩子破了，想买双孩子。”弄得我丈二和尚摸不着头脑，心想:商场怎么还能买孩子，孩子还能论双买。他看我一副不解的表情，便说:下午我们一起去商场，买一双鞋子。我这才明白。便说“中。”

14、“阿姨，你真是个良医。”

15、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

16、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。

17、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

18、堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”

19、放烟火时为什幺不会射到星星?

20、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊!!!

五、史上最冷又短的冷笑话

1、7：老公最近放假在家带儿子。今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学呀！”就问老公，今天她叫了爸爸，还是妈妈？老公眼神闪烁，小声的说了一句“抢地主”…

2、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?

3、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

4、奇怪的是轰隆隆的雷声过去了，他竟然好好的。

5、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”

6、有趣的冷笑话脑筋急转弯

7、阳(羊)奉(phone)阴(鹰)违(喂)

8、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里???”

9、针掉到大海怎么办?答案:再买一颗

10、牧师再次爆粗口，又被修女吸引目光走神了，把刚才的诺言忘记了。

11、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

12、关于2020简短冷笑话脑筋急转弯(31～50)

13、我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵?是国花!

14、小狗→因为汪汪仙贝(先背)

15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

16、我一听有些不高兴了，本来这事你就不占理，现在得了便宜还不卖乖。那这事我就不管了，我也管不了。我只能使出我的成名绝技——“踢皮球”，老头，这是你逼我的。

17、49黑鸡厉害还是白鸡厉害，为什么?

18、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”

19、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

20、家长说：“这小子留校了。”