十个笑话经典长的【摘抄文案100句】

一、十个笑话经典

1、学生："我用的是乘法分配律！"经典幽默小笑话段子篇7老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

2、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

3、昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?

4、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

5、俗话说：后生可畏!(孔子《论语·子罕》)

6、(扩散)长安街、中都大道今起放行通车

7、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

8、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

9、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

10、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"经典幽默笑话3春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

11、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

12、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

13、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!

14、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

15、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

16、十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。十个幽默的笑话1一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”

17、当时就听见他说：等下我去炸掉你移动公司去。

18、几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，最后就不给了。

19、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

20、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

二、十个笑话经典长的

1、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

2、我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

3、老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”小笑话经典3人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。

4、琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员?”乘务员：“您不会是把护照忘了吧?琼斯太太。”琼斯太太：“护照?

5、这天，老板询问收款员货款的情况。

6、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。

7、孙子：“好，那人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

8、好好的管教你自己，不要管别人。

9、俗话说：青取之于蓝而胜于蓝!《荀子·劝学》

10、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

11、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。

12、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

13、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

14、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”经典幽默小笑话段子篇81)丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

15、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

16、做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么?上不来等下趟!”

17、“我新买了辆君威，开着特费油。”

18、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

19、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

20、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

三、十个笑话精选

1、乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。

2、哥们：民政局的，婚姻登记处。

3、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

4、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

5、于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。

6、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿

7、可俗话又说：顺我者昌，逆我者亡!《庄子·盗跖》

8、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

9、于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。

10、可俗话又说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞!(明·冯梦龙《警世通言》)

11、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

12、俗话说：得饶人处且饶人!(宋·俞文豹《唾玉集·常谈出处》)

13、老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的……

14、老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”

15、可俗话又说：人贫志短，马瘦毛长!(惟白《建中靖国续灯录》)

16、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

17、俗话说：天无绝人之路!(元·无名氏《货郎担》第四折)

18、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

19、这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。

20、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”经典幽默笑话2朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

四、十个笑话经典20字

1、妇女：我本人理发也只需50元啊?

2、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

3、病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费?”

4、她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

5、可俗话又说：民为贵，社稷次之，君为轻!《孟子·尽心下》

6、我说：“被你喝掉了。。。”

7、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

8、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

9、小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”

10、假日对联，我就服这一个！

11、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

12、38岁的她会讲故事骗你睡觉;

13、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

14、有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。

15、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。经典幽默笑话5一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

16、一个月之后，五团体聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。

17、司机：“你怎么只付10元呢？”

18、教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。

19、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！

20、最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

五、十个笑话大全

1、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

2、48岁的要讲故事避免和她睡觉;

3、女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

4、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

5、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！

6、男人说，“草地上，三次。”

7、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

8、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

9、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

10、俗话说：手心手背都是肉!(越剧《碧玉簪》)

11、如果笑了，点个在看吧，每天都给自己一个笑脸。

12、我侄儿兴高采烈地坐上凳子，拿起筷子，一把扯过鱼缸说：“吃鱼”

13、可俗话又说：人心隔肚皮!(清·钱彩《说岳全传》)

14、一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。

15、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

16、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

17、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

18、我说吃不了你就不给我零花钱了！

19、可俗话又说：众口难调!《名贤集》

20、大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"