超级笑话大全爆笑100【摘抄文案100句】
一、超级笑话大全爆笑笑死人
1、阿文是一名高中生,他暗恋班上的小婷很久了。有一天上自习课,阿文突然心血来潮,决定写小纸条给小婷表白,于是绞尽脑汁想了很久后,他决定简单粗暴在上面写到“其实我注意你很久了”。偷偷传给小婷没多久后,便受到了小婷传回的小纸条,阿文心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不在课堂吃辣条了。
2、一帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人!
3、爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”
4、他问师傅:“包裹里是啥”
5、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
6、教练向队员下命令:
7、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!老虎不发猫,你当我是病危呀!上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!我:那是我们物理。
8、这飞机也是柴油的。
9、一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。。。
10、过了一阵,同事们关心地问韩先生:“宝宝的名字想好了吗?”
11、小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
12、在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。
13、有些人明明就是情商低,却非说自己是心直口快
14、A:这个图的意思是兄弟重如泰山,媳妇至高无上。B:这图从物理角度讲,媳妇很会就会滑向兄弟。
15、有些人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。
16、她惊奇地说:“呀,三个月肚子就这么大,去医院看过了没?是双胞胎吧?”
17、今天去提车了,全款付清的,不是为了炫耀什么,只是感觉辛苦打拼了这么多年,就当礼物了,犒劳犒劳自己,想想这些年挺不容易的,一切都熬过去了,车子性能不错,天蓝色的,前面车筐还能放点菜!
18、“也对呀,药必须按时吃。”
19、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!
20、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”
二、超级笑话大全爆笑100
1、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
2、初中的时候。有天在走廊上,我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师,这次你们班考的怎么样啊?班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了,你们班有多少人来着?班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊!班主任∶大宝啊,你过来一下。我∶呃……老师有什么指示?班主任∶这次你考了几名啊?我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。
3、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
4、同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!”
5、看完你笑了吗祝你们开心每一天
6、“他是什么时候失踪的?”
7、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
8、小张和同事们出去搓了一顿,花了他一百多块,心疼不已。第二天,小张坐卧不宁,老婆问他:你生病了吗?小张说:没有,就是想上厕所。老婆说:那你赶快去呀。小张说:昨天吃了那么贵的东西,我舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。
9、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑震荡。。。
10、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。
11、在公交站遇见一美女,我鼓足勇气上前搭讪。您好美女,可以向你打听一个地方吗?美女笑着说:可以,你说。请问我怎么样才能走进你的心里?美女很淡定的回答:路途很遥远,看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实,我开走了对面的那辆车。
12、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。
13、梦想是花前月下,现实是花下月钱。
14、“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”
15、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。
16、望广大市民安排好出行时间。
17、“开学以来我就感觉自己特别困,似乎的了什么病。”“到哪种程度了?”“上课铃一响我就想睡。”
18、孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B超后说:“你乱说什么呀,这是双胞胎!!”没过多久俩村民从我面前走过,看了看我画的画,然后其中一个对另一个说:“这孩子画厕所做什么呢……”
19、沙雕年年有,今年特别多,请看。
20、在一个餐厅里,服务员走到一位先生跟前,说:“这是您要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西来的!”
三、超级好笑笑死人的笑话
1、“别提了,他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒,让我吃药。”
2、谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
3、病人:”因为我想吃鸡蛋!”
4、错过了就是错过了,没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
5、你家真穷,我说去你家玩,你竟然说没门。
6、小贩终于过来了,大娘问道:你是不是卖桃子的啊?
7、“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
8、动物真的有贵贱之分
9、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。
10、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
11、今早,我爸突然跟我说:“我今天帮你拿了块地.”
12、我差点没跌倒,想了想还是觉得说自己撑得太丢人了,于是胡乱就说:“啊,刚三个月。”
13、没有人:公主,我来救你了!
14、你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。
15、三国:从贫贱到自强,三兄弟的旷世恩怨。
16、第二天,九个老头,皱着眉,咧着嘴,喝着倒在一起的清水,嘴上却一个劲地喊着:“好酒,好酒!”
17、问:“那系了安全带的那??”
18、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
19、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
20、小学生用“皱纹”造句;
四、超级笑话大全爆笑笑死人图片
1、曹操:魔王,你叫我干嘛?
2、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。
3、天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。
4、法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
5、于是便与那3个打了起来。”
6、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
7、该男生泄气道:“头扁的行不行”。
8、女孩:“我们分手吧。”男孩:“分手也行,让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了,男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么,追上男孩就打:“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
9、我能吃不代表我是吃货,只能说明我好养。
10、"写给谁?"
11、那些爱说“我再也不想上班了”的人们,你考虑过‘班’的感受么?说上就上,说不上就不上,你让他怎么想?
12、马超边追边喊:“穿红袍的是曹操!”
13、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!
14、甲:“你这几年上哪儿去了?”
15、他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好没精打采地往前赶路。
16、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,就问她为什么。她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,烟都能戒了,还什么事做不出来的!”——爷爷听了对孙子说:“找对象千万不能找减肥成功的女人!一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来的”~
17、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道:“不及格!撞倒七个,你怎么学的。”我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张!一共六个竿,哪来的七个?”
18、顾客不满地问:“你们难道不放牙签吗?”老板说:“以前放过,但客人们的举动太令人失望了,他们用完了从不放回去。”
19、勤务兵实在是忍不住了大喊:“枪毙我也得说,芭蕉叶最大!”
20、老师:“一句话把自己形容成小动物。”小红:“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师:“很好。”小静:“妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。”老师:“不错。”小明:“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师:“……”
五、25个笑到抽筋的短笑话
1、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生,女生拿过去之后看都没看一眼,就扔地上了。。。
2、下辈子要做猫:永远被宠幸,姿态优雅,重要的是还有九条命。
3、是的,但我更希望娶你的女儿。;一男载女友兜风,女友说道:“你敢把车速加到200码,我就把衣服全脱光。”男经不住诱惑,加至200码,女把衣服脱完仍出了车,这时,车翻了,男的被压在了车下,对女友道:快去叫人来!”“可是我身上没衣服呀!”“我先借你一只鞋挡住重要部位”“哦”女去了一加油站,一手拿鞋对工作人员道:“快救救我男友,他出不来了。”工作人员惊道:“好家伙,你男友陷的太深了。”
4、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架!突然男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”。。。
5、(注:对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚,盲人按无牌处罚,贴双眼皮者按伪造号牌处罚,眼袋严重者按套牌处理)
6、修理工好奇地问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”
7、别说我一无所长,熬夜玩手机我是一把好手。
8、老丈人年轻时和你一样。
9、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
10、打雷了,别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤,打雷好可怕,只有你趴在阳台上喊:惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤
11、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
12、 故人西辞富士康,为学技术上蓝翔,蓝翔毕业包分配,尼玛还是富士康。 故人再辞富士康,为学技术新东方,新东方里包分配,富士康里炒三餐。 故人又辞富士康,为学技术上武当,武当山里包分配,富士康里当保安。
13、然后问我要了两张一百的。。
14、经理马上答道:“旅客。”
15、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
16、一个同学看到后,飞速地跑到校长室,气喘吁吁地说:“校长,不好了!我们刘老师剪了头发,连自己都认不出了!”
17、某人嘴笨,他要去给岳父拜寿,但不会讲好话。
18、读书时!老师整天都说叫我回家喂猪算了,我当时没听老师的话,直到今天才明白老师是多么的有远见!我辜负了老师对我的一片苦心!
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20、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!
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