爆笑幽默笑话100个【摘抄文案100句】

一、100个日常幽默笑话

1、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

2、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

3、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

4、一回头，就看到宋子言站在我身后三米冲我笑。

5、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

6、“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”

7、(幽默笑话)这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题!我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

8、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。

9、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

10、我想在你这里买一块地。什么地？我对你的死心塌地。

11、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

12、当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”

13、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

14、狗拿耗子——多管闲事。

15、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

16、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”

17、老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？

18、茅坑里丢炸弹——激起民愤。

19、密保：小学老师：小王八中学老师：中王八大学老师：大王

20、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

二、爆笑幽默笑话100个

1、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

2、鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

3、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

4、先生：咖啡怎么这么苦？

5、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?

6、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

7、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

8、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。

9、“下次您别一大早上厕所。”

10、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

11、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

12、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

13、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

14、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

15、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

16、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的`么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!

17、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

18、我关切地问：“怎么回事？那里没开门吗？”

19、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

20、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

三、100个日常幽默笑话短句

1、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

2、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

3、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

4、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

5、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

6、邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，那天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。”

7、他面无表情的说：“没见过海豚啊？！”

8、阿文是一名高中生，他暗恋班上的小婷很久了。有一天上自习课，阿文突然心血来潮，决定写小纸条给小婷表白，于是绞尽脑汁想了很久后，他决定简单粗暴在上面写到“其实我注意你很久了”。偷偷传给小婷没多久后，便受到了小婷传回的小纸条，阿文心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不在课堂吃辣条了。

9、他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”

10、愿我一觉醒来看到床头飞来一百万现金人民币!

11、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

12、记者：“您对油价上涨有什么看法。”

13、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

14、网上越嚣张，网下越善良。

15、两个人在酒吧喝酒，A说：“老婆怄气不跟我说话了。”

16、当你张口骂我的时候你该考虑考虑后面我会做什么，想方设法弄死你。

17、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

18、刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！

19、老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”

20、老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

四、幽默搞笑100个笑话

1、我纳闷：“这和我有什么关系？！”

2、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

3、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

4、姑娘，去喝大姨妈好吗?

5、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

6、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

7、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

8、律师说：“那你为什么不打开窗户换换气。”

9、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

10、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

11、水能载舟，亦能煮粥!

12、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。

13、最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了

14、几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！

15、我做事三分热度，却也爱你那么久了。

16、司机：这是我的屁股…..

17、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

18、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红！当然口红被她自己拿去用了。老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。

19、男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”

20、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

五、1000个幽默笑话

1、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……

2、每天早上起床大吼一声——背影里的沉默比得了精神病还要精神

3、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

4、“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”

5、女友说：“哦，我烫了一下”

6、要求是：事物+否定+现象

7、一三四五六七——忘(王)八。

8、(由卜萍编辑)女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。

9、让房价涨的再猛烈一些吧!

10、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

11、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

12、妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。

13、夫：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”

14、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？

15、MM：请问，我怎样才能到大学去?

16、在部队，有一位连长，晚饭前对全连战士们说：同志们，今天晚上连队吃泡屎，大家不要想，那是狗吃的！搞得战士们面面相觑，连长说这话是啥意思啊？后来经过指导员解释，大家才明白，连长说的是：同志们，今天晚上连队吃包子，大家不要抢，那是够吃的！

17、曾经爱上你是偶然那么在遇见也是意外

18、小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”

19、爱情是骗来的，感情是睡来的。

20、教授：只有努力读书，才可以上大学。