搞笑小段子一句话的作文【摘抄文案100句】

一、搞笑小段子一句话的

1、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！

2、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

3、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，

4、鸟大了什么林子都有!

5、绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。

6、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

7、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

8、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。

9、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

10、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

11、喜欢就分享到朋友圈哦~

12、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

13、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

14、经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！经典搞笑的段子125岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。

15、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

16、你是个明白人，我明白你明白的意思。

17、远看是美景近看想报警。

18、你有病的样子好像没治好一样，

19、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

20、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

二、搞笑小段子一句话的作文

1、如果我不丑的话，那肯定很帅吧。

2、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

3、为何触动了我心，却又弃我而行。

4、在你身无分文的时候，除了自己家人以外，你能借到多少钱你就值多少钱

5、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

6、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

7、生气，就是拿别人的过错来惩罚自己原谅别人，就是善待自己。

8、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

9、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

10、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！

11、嗯，是不好笑的。这只不过是一些网友恶意的对郭敬明的身高的一种讽刺。完整的段子：——问个问题，家里门铃响了两次，过一会儿猫眼里看不到人，什么状况。——郭敬明在按你家门铃。就是说小四不高。每个人都有缺陷，抓住别人的缺点不放，且用来取笑别人。这样怎么能看到笑点呢?

12、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

13、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

14、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

15、喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

16、没什么事不要找我，有事更不用找我

17、抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的

18、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

19、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效

20、一直怀念初中和身材丰腴的漂亮班花女神没捅破的爱情。今年四十多岁了，还没结婚，亲戚朋友到处为我安排相亲。一天，家人打电话说安排了一个相亲，我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的初中暗恋女神！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

三、搞笑段子短句 一句话

1、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

2、人生如戏，全靠演技。

3、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

4、放自己的屁，让别人闻去吧!

5、老子一个大男人只喜欢女人有错?

6、得不到的就不要，孤独终老也挺好。

7、你不勇敢，没人替你坚强。

8、你长的好象车祸现场。

9、“上海房价太贵了。”“那为什么不回老家呢？”“老家北京。”

10、In this boring time, boring I ask you a boring question: are you bored?

11、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

12、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

13、妻子是少数民族。有天和妻子吵架，父亲怒道：“吵架归吵架，影响民族团结可不好！”

14、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

15、就这样一直坚持走下去，直到走到一无所有

16、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

17、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

18、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

19、觉得有趣就点亮「在看」吧！

20、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

四、搞笑的小段子简短

1、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。

2、奥运会确实精美绝伦！世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会！亚运会菜刀实名制！湖北老百姓的故居被3000城管强拆；贵州城管强拆刑警；鄂尔多斯50亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多..

3、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

4、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

5、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

6、男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……

7、什么伤心难过，仙女就不该有太多情绪。

8、老鼠扛刀，满街找猫。

9、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。

10、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

11、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

12、人要是被杀了，就肯定会死。

13、超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子精选

14、小明，你算术得了20分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?小明:收拾我？恰恰相反,我要回去教训他！全都是他做的！

15、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

16、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。

17、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

18、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

19、牛： 这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。

20、我想每天醒来第一眼看到的就是你，我想每天都能牵着你的手出门、回家，我想我的生活里每时每刻都有你的身影。

五、搞笑话语段子

1、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。

2、一双鞋少了一只是不值钱的，所以你的另一半很重要。

3、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”

4、打死你，我也不会说。

5、我三句话就让男人听了我说三句话。

6、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

7、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

8、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

9、就算天塌下来，也有高个子顶着。

10、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

11、人生在于嗨，西瓜在于拍

12、等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

13、猴子： 你想红起来吗?做我的屁股吧!

14、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”

15、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……

16、现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。

17、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

18、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

19、你知道吗？一般开车都是坐着开

20、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!