幽默短信大全爆笑【摘抄文案100句】

一、搞笑短信笑死人幽默

1、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

2、甲：「第一个坏习惯是裸睡。」

3、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

4、你长得帅气大方，你谈吐优雅，你是人群中的佼佼者，你是群众当中的万人迷，今天是愚人节，不管怎么说谎，上天都会原谅我的，呵呵，愿你愚人节快乐。

5、风里、雨里、阳光里都在等你，虽然我很烫，但是我能带你抵达你要的终点?

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7、听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

8、现在还有谁说的出它还有其它用途吗？」

9、看发型确实很像魔术师，不过……

10、鞭炮一响黄金万两，烟花一放子孙满堂，年糕一蒸职位就升，福字这么一贴上，福气财源都茂盛，祝君新年天天快乐！健康开心！

11、站在一旁的###说：『耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』

12、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

13、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

14、在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐!

15、师傅：“抓住爱情的藤蔓。”

16、酒客甲：你读哪间小学？

17、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗?”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”

18、19TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，

19、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

20、谢公最小偏怜女，为伊消得人憔悴。正是江南好风景，欲将心事付瑶琴。未成曲调先有情，多情却似总无情。曲罢不知人在否，一代新人换旧人。

二、幽默短信大全爆笑

1、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。

2、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷

3、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

4、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！

5、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

6、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”，祝：愚人节快乐!

7、老师说：「猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，

8、请问，哪里可以找到汽车配件？」往前走，过了个急转弯外有个峡谷，那下面都是零件。。。。。。」

9、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！

10、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

11、然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．

12、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

13、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！

14、你头上插着《紫藤花》，嘴里哼着《鲁冰花》心里想着《蝶恋花》这样的生活简直《生如夏花》，原来你是如此可爱的一支小《野花》。

15、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。

16、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

17、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！

18、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

19、.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘!老板：“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

20、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

三、幽默搞笑信息

1、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

2、征婚：本人动物园饲养员，长相幽默猴见猴笑，脖子可与天鹅试比高，憨厚的肚子好比熊猫，有房有车，动物园宿舍加宝马一匹，你若想要进园还不联系我。

3、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

4、酒客甲：真的？我也是中正国小，62年毕业。

5、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

6、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

7、师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

8、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

9、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

10、解忧消愁的搞笑句子，幽默诙谐，奇趣横生！

11、不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，

12、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，祝你快乐。

13、司机：那你穿什么衣服呢？

14、有一次网购东西寄到朋友单位，想给他一个惊喜，心血来潮把收件人姓名改成了 猴子请来的救兵 。

15、大爷：熏悟空的熏，你姓啥？

16、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。

17、不传女的，我看日子特殊才传给你的。学会了这个本领，你一辈子都饿不死对了你会吃饭了我就不用教了。

18、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！

19、昨天路过小区传达室，看到几位大爷在里面，有躺着的，有坐着的。一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这什么电视，竟然让你们这几位前辈如此高兴。走近了一看，原来他们在看——熊出没！我没有发笑，只是默默祝他们长寿健康。

20、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

四、搞笑的短信逗人

1、老虎读了三国以后，去抓野猪！见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到你，大喜：呦呵！还有美人计！

2、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话.那时,我叫吕洞宾.

3、小丸：眼镜度数不够……

4、短信质量好不好，关键看疗效，盯此短信秒，你瞧好：是不是口齿清晰了，心眼不缺了，神经正常了，智商也不是零了，是就对了，哈哈，多看多功效，祝你愚人节快乐。

5、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

6、老伯买了慢车的票，却上了快车，车长说：“阿伯您买的是慢车的票，这是快车，请您补票。”老伯就说：“那就请司机开慢一点嘛！反正我又不赶时间！”

7、司机跳下车，找到一个村民，打听：

8、个性就要十足，地球数你最酷：豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓；鼻孔插葱装象，口中犬牙交互；腰系枝条藤树，迈着轻巧鹤步；孩童见了吓哭，人称星际怪物！

9、多年前，盛行过一种电脑病毒叫“千年虫”，电视广播都在发表有关消息。之后，奶奶再也不让我们这个孩子动电脑了，原因是怕虫子爬出来。

10、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

11、愚人节搞笑幽默短信经典

12、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

13、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

14、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

15、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小打的了流氓，就是下不了厨房。

16、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!非常搞笑的短信段子2很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

17、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

18、过年了，送您一副对联!上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好!

19、悟空：坐飞机比骑马快！

20、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

五、短信笑话幽默

1、师傅：“哪里有问题？”

2、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

3、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

4、 在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。

5、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!

6、小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：

7、妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他………』。

8、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望!成功地把愚人节也当情人节过起来了!

9、乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

10、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

11、海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」

12、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。

13、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

14、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

15、马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

16、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。

17、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了!

18、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

19、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。

20、水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」