开心一刻100个幽默段子图片【摘抄文案100句】

一、开心一刻100个幽默段子

1、都是女孩子，凭什么我要让着你。

2、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。

3、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

4、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”

5、★2020很幽默很皮的早安句子精选100句

6、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”

7、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

8、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

9、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

10、昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出；留下我们俩个女孩的时候，总经理问，你们介绍一下自已的优势。那女孩说：我波大！我：我不孕！

11、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

12、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

13、我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

14、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

15、你毫无倦色，快乐地微笑着，那闪着青春光彩的笑容，像—朵在夏雨之后悄然绽开的睡莲，含着晶莹的雨珠，羞怯而又优雅地点着头。

16、舅哥心里不悦，火也往上直撞！

17、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

18、老板说：不单卖，至少一笼。

19、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

20、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

二、开心一刻100个幽默段子图片

1、老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

2、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

4、有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了！见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞的脸通红说白开水！帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢？闺蜜：橙汁！帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来！然后笑着给我倒了白开水：阿姨请！

5、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门。”

6、爱情存在于奉献的欲望之中，并把情人的快乐视作自己的快乐。

7、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

8、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”

9、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

10、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？

11、只见那男同学憋红了脸，愣是不动……

12、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

13、正太，“那要怎样才能变暖男啊?”

14、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

15、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

16、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

17、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

18、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

19、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

20、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

三、开心一刻100个幽默段子大全

1、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

2、一哥们早恋被抓了，叫家长。

3、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

4、★幽默诙谐励志语录大全

5、老妈从小就教我做饭。

6、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

7、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

8、前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了，我忍了你三年了，你怀的是哪吒么？”

9、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……

10、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

11、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

12、就算这个世界的灯都暗了，我的世界里有你就是亮的。

13、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

14、(25年的经验)一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

15、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

16、某甲在上课睡觉…被老师发现

17、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

18、同事昨天下班在地铁上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”，女羞涩的低下了头问，“那……你为什么跟她分手了？”同事:“嫌她丑”……然后，就没然后了。

19、伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”

20、上期答案：因为是潜水艇

四、开心一刻小笑话简短

1、我是一个人租房子住的，我小区对面同一个楼层住着一个和我差不多年纪的女神。作为一个男生平常都是大大咧咧的，有一次晚上我洗完澡，站在客厅吹头发，窗子上的窗帘没有拉，我隐隐约约对面有一个身影在晃动，好像还没有穿衣服，于是我赶紧拿来望远镜，悄悄躲在窗台上观望，发现女神也驾着一个望远镜在观察我……

2、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

3、拉倒吧你！吹啥大牛呀。什么大学研究生，说白了不也就是混个破班吗！靠公家养着，拿那点可怜的死工资，真没有啥劲。

4、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

5、没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

6、理发师马上道：“但你不咬人啊!”

7、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

8、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

9、6：一个新手去收，他把借条拿出来，笑着说：”白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：”哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……

10、这年头，光啃书本有啥出息。整天不是研究这个，就是琢磨那个，累的跟孙子似的，将来头发都得掉光了。

11、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

12、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

13、老实人平时沒嗑，可酒一入肚，话就见多。

14、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。

15、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

16、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！

17、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

18、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

19、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

20、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

五、70个史上最经典笑话

1、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。

2、大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!

3、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

4、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

5、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

6、来呀！为了我这帮出眼的儿女，干！

7、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

8、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。

9、没想到他居然还跟老师呛了一句….

10、可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

11、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

12、姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

13、老婆不满我每天都玩游戏，于是一天终于忍不住了，强行要求我把那些游戏删掉。于是我当着他的面吧电脑桌面的游戏快捷方式都删了。结果老婆生气：你以为我不知道吗？这样根本就没有删除！于是她一把抢走我的鼠标，我吓得说不出话，老婆什么时候这么懂电脑了？结果看着她把回收站都清空后，我舒了一口气！

14、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

15、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

16、老爸：“人缘好，同学会举报他?”

17、妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

18、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

19、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

20、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。