一分钟搞笑短剧剧本【摘抄文案100句】
一、一分钟搞笑段子剧本
1、有些事,不是我不在意,而是我在意了又能怎样。
2、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
3、房奴们就像是南孚电池,因为他“巨能还”;地产商就像是哈药六厂,因为他“巨能盖”。
4、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的
5、甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。
6、我一想问题,就左边脑袋是面粉,右边脑袋是水。
7、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子
8、(老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。
9、举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。
10、班:收了你我有啥子好处
11、一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机一直答没有,最后到终点站了,问:怎么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你一直问到站了么。
12、不屑的说:他和你儿媳妇好你不揍他?
13、朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。
14、魔镜:孩子,请不要烦躁,每一个女孩都是降落到凡间的天使,有的人是脚朝地,有的人是头朝地,而你很不巧,恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
15、妈妈给儿子讲故事:“有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话,问道:”你说的是新闻联播那俩播音吧!”
16、不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《搞笑短段子剧本》,欢迎观看!搞笑短段子剧本(热门篇)昨天我给我男朋友打电话了,后来是他女朋友接的。
17、甲:谢我干吗呀?
18、虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
19、学生甲:管它是男还是女的,来了照样把她撵走。
20、某年三月八日:一美女游泳上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"
二、一分钟搞笑短剧剧本
1、孙导:这句完了,该下一句了。
2、《吹牛世家》讲述了相声艺术,源远流长,历史悠久,是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝,正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音,凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水;
3、在酒店吃饭,问老板Wifi密码是多少,老板说:”LYP82NLF”
4、问的时候他把那天津话给想起来,张口就来了一句:“劳驾您嘞,这狗不理包子店怎么走啊?”(天津话)这位一听,嘛?天津人不知道狗不理?他这是拿我找乐子啊,就顺手给他往北边这么一指,“在北边”。(天津话)这位也实诚,奔北边就去了,可是走了一阵儿觉得不对啊?怎么连个店铺都没看见?再打听打听吧。
5、国有国法,行有行规,本地的帮会太没礼貌了。——《疯狂的赛车》
6、宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾开博客?”黛玉道:“不曾开,只上过一年饭否, 用了几日新浪微博”宝玉又道:“妹妹id是哪几个字?”黛玉便说了。又道:“可也有V没有?”黛玉便忖度着因他有V,故问我有也无,因答道:“我没有那个,想来加V是件罕事,岂能人人有V的。”
7、文:班长别笑了,谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。
8、文:喂,班长。快醒一醒,(摇班长几下),怎么还不醒啊,嗯。。。。那个掉钱了
9、孙导:我问你你不是说当然……
10、孙导:不是,是野猪。
11、我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)。
12、大嫂因有公事到外地出差一个礼拜,大哥就独自守在的家中。
13、(幕启:舞台上是雷雨第一幕的布景,孙导演在台上焦急的走来走去,不时地抬手看表,台下小红穿着戏装坐在椅子上背词,付小六蹲在旁边给她扇扇子。
14、付小六:再说吧。
15、小红:听说他丈母娘家走丢了一头猪,他帮着去找猪了。
16、愚痴的人,一直想要别人了解他。有智慧的人,却努力的了解自己。
17、班:(班长也眨眼睛)stop,lady,你再这样我就叫你出去了哦,快说名字
18、小红:问你岁数!
19、我一摸身上带了一张李菁的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,长得挺寒掺的.,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。
20、我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了
三、一分钟左右搞笑剧情小剧本
1、晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。”顿时,我感觉很多路人都内伤了。
2、。。抖抖的。。。”新生:“(冥思一会儿)恩。。。好象有这么回事。”劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么。。。两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)新生:“(无所谓)啊?不就是两块肉而已吗?”劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧。
3、哎,女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。
4、付小六:你不是让我说‘词儿’吗?
5、小红:他初中就没毕业!
6、男:“知道不,男女心跳速度不一样。”女:“都是人!怎么会不一样。”男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数……”女:“我心跳是多少下?”男:“诺!刚才数到你一说话就打断我数数了,重来一遍!!”
7、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
8、付小六:苍天呐,这是真的,我付小六也演戏了,我也要出名了。猪哥哥,千万跑远点,最好永远也别回来。
9、一老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解,在于以为它是万能的。
10、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!
11、付小六:是是。一定用心一定用心,我准备好了,开始吧导演。
12、超有幽默感的段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《一个人的搞笑短段子》,欢迎观看!一个人的搞笑短段子(热门篇)我命由我不由天,天欲灭我我灭天。
13、儿子说“我和他儿媳相好!”
14、皇后:莫非就是那失传已久的...
15、孙导:那个亲戚?
16、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪,父母着急又不好意思明着逼你,只好说:“愿女儿在新的一年不再孤单!”
17、爆笑段子:身边有个无知到愚蠢的亲戚啥体验?网友:第一个就刷新三观!
18、台上一分钟,台下十年功
19、两警察在大街上发现了三枚雷,年轻警察有些害怕:“如果路上有一枚雷爆炸怎么办?”老警察:“那我们就说捡到两枚。”
20、皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。
四、一分钟搞笑小剧本
1、班:(狂流汗)搞了这么半天,还没问你姓名
2、盖茨39岁成世界首富,陈天桥31岁成中国首富,孙中山28岁创办兴中会,王然23岁当局长,孙权19岁据江东,丁俊晖15岁拿世界冠军,邓波儿7岁拿奥斯卡,贝多芬4岁开始作曲,葫芦娃刚出生就打妖怪。你说我们急不急。(@逗似个蚂蚁)
3、有这样一个物种,她每天不知疲倦地工作,能够连续地加班加点,承受常人数倍的工作量而毫无怨言,且不出任何差错。她能力超强,执行力超强,上级交办的工作没有不会做的,也没有做不成的,且超乎老板想像,还不要加薪,不求提拔。她就是感动中国十大人物之名叫——别人家的员工。
4、不管在哪里,我们都可以发挥厚脸皮精神。
5、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情,感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的,我和男朋友是大学同学,我们两个人谈了三年时间,大学毕业后,我们也到了谈婚论嫁的年龄了,可是男朋友还没有去过我家,去年假期的时候,我准备带男朋友回家,当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。
6、甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?
7、人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
8、我对妻子说:“我今天惹岳父生气了。”
9、皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了!
10、逮着蛤蟆挤出脑白金来。
11、错过了就是错过了,没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
12、孙导:嗨!你你……
13、只要你明确了自己的方向,世界也会为你让路。
14、来是偶然的,走是必然的。所以你必须,随缘不变,不变随缘。
15、搞笑段子:你没纸我有,你叫狗进去干嘛?
16、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
17、师兄:你为什么这么在意我的容颜呢
18、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
19、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
20、拉登都登船了,再不抓紧机会赚钱,到时候就算是赚足了10亿欧,诺亚方舟也没名额了。(@yule)
五、能上热门的搞笑对话段子
1、(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是。。。”新生:“(往后退了一步)久。。。久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。”劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)新生:“走?去哪?”劳干部:“饭堂!”新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了。
2、姐姐说:单纯的人都很傻。仔细想想:难怪我从来不单纯。
3、中学时,下课,听同桌(一男生)和另外两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看,讨论正欢呢,我在一旁来了一句:“我妈说我挺好看的。”几个男生沉默了几秒,其中一个说:“这话以后别到处说了,你妈骗你呢!”。。。
4、甲:我不明白,你长着嘴能说明什么问题?
5、 三人出门,一人带伞,一人带拐杖,一人空手。回来时,拿伞的湿透了,拿拐杖的跌伤了,第三个好好的。原来,雨来时有伞的大胆地走,却被淋湿了;走泥路时,拄拐杖的莽撞地走,时常跌倒;空手的,大雨来时躲着走,路不好时小心走,反倒无事。
6、查完支付宝中的余额,我这颗悬着的心终于不跳了
7、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。
8、某女搭讪帅哥求电话:MM:帅哥你的外卖叉烧饭!GG:呃?不是我的..MM:哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了..
9、今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”
10、付小六:您不说台词是……
11、我跟他妈好了几十年了!
12、学生甲:上课了,上课了。
13、天气真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件……走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店…
14、上课睡觉不是大家的错,是地球对眼皮的吸引力太大。
15、…哎呀,这娘俩算安顿好了,谁埋我啊?那怎么办啊,我自个儿找了一枕头,一块儿砖头当枕头,门口有一破水缸,半拉破水缸,让我拽过来,当被子盖上了……
16、郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱!
17、心情莫名的不好了,骑车去超市捏方便面去。
18、爸爸说:“你看别人家长都逼婚,我们不逼婚,我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”
19、孙导:记住,一定要作欲说还休状。OK。准备!321开始!
20、5人搞笑小品短剧本《人才难得》。
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