一分钟搞笑短剧剧本【摘抄文案100句】

一、一分钟搞笑段子剧本

1、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

2、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

3、房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”;地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。

4、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

5、甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。

6、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

7、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子

8、(老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。

9、举头望明月，低头思故乡！”(汗！！！！！)新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”(两手作揖)学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。

10、班：收了你我有啥子好处

11、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

12、不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他？

13、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

14、魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

15、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧!”

16、不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《搞笑短段子剧本》，欢迎观看!搞笑短段子剧本(热门篇)昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。

17、甲：谢我干吗呀？

18、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

19、学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

20、某年三月八日：一美女游泳上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"

二、一分钟搞笑短剧剧本

1、孙导：这句完了，该下一句了。

2、《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；

3、在酒店吃饭，问老板Wifi密码是多少，老板说:”LYP82NLF”

4、问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”(天津话)这位一听，嘛？天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，“在北边”。(天津话)这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。

5、国有国法，行有行规，本地的帮会太没礼貌了。——《疯狂的赛车》

6、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾开博客?”黛玉道：“不曾开，只上过一年饭否， 用了几日新浪微博”宝玉又道：“妹妹id是哪几个字?”黛玉便说了。又道：“可也有V没有?”黛玉便忖度着因他有V，故问我有也无，因答道：“我没有那个，想来加V是件罕事，岂能人人有V的。”

7、文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

8、文：喂，班长。快醒一醒，(摇班长几下)，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

9、孙导：我问你你不是说当然……

10、孙导：不是，是野猪。

11、我回去后一定好好改正，向他们学习！(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部！！”主席：“天哪！”(吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格)。

12、大嫂因有公事到外地出差一个礼拜，大哥就独自守在的家中。

13、(幕启：舞台上是雷雨第一幕的布景，孙导演在台上焦急的走来走去，不时地抬手看表，台下小红穿着戏装坐在椅子上背词，付小六蹲在旁边给她扇扇子。

14、付小六：再说吧。

15、小红：听说他丈母娘家走丢了一头猪，他帮着去找猪了。

16、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。

17、班：(班长也眨眼睛)stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

18、小红：问你岁数！

19、我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的.，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

20、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了

三、一分钟左右搞笑剧情小剧本

1、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买?”女朋友：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

2、。。抖抖的。。。”新生：“(冥思一会儿)恩。。。好象有这么回事。”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。。。两块肉了。”(数者掉下来的肉，很心疼的样子)(汗！！！！！！！)新生：“(无所谓)啊？不就是两块肉而已吗？”劳部长：“同学！(严肃)这你就不懂啦！我们每人都少那么两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”(做了一个抱猪的动作)新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。

3、哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。

4、付小六：你不是让我说‘词儿’吗？

5、小红：他初中就没毕业！

6、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

7、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

8、付小六：苍天呐，这是真的，我付小六也演戏了，我也要出名了。猪哥哥，千万跑远点，最好永远也别回来。

9、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。

10、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

11、付小六：是是。一定用心一定用心，我准备好了，开始吧导演。

12、超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《一个人的搞笑短段子》，欢迎观看!一个人的搞笑短段子(热门篇)我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

13、儿子说“我和他儿媳相好！”

14、皇后：莫非就是那失传已久的...

15、孙导：那个亲戚？

16、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!”

17、爆笑段子：身边有个无知到愚蠢的亲戚啥体验？网友：第一个就刷新三观！

18、台上一分钟，台下十年功‍

19、两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”

20、皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。

四、一分钟搞笑小剧本

1、班：(狂流汗)搞了这么半天，还没问你姓名

2、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，王然23岁当局长，孙权19岁据江东，丁俊晖15岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说我们急不急。(@逗似个蚂蚁)

3、有这样一个物种，她每天不知疲倦地工作，能够连续地加班加点，承受常人数倍的工作量而毫无怨言，且不出任何差错。她能力超强，执行力超强，上级交办的工作没有不会做的，也没有做不成的，且超乎老板想像，还不要加薪，不求提拔。她就是感动中国十大人物之名叫——别人家的员工。

4、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

5、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。

6、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

7、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

8、我对妻子说：“我今天惹岳父生气了。”

9、皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！

10、逮着蛤蟆挤出脑白金来。

11、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

12、孙导：嗨！你你……

13、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

14、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

15、搞笑段子：你没纸我有，你叫狗进去干嘛？

16、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

17、师兄：你为什么这么在意我的容颜呢

18、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

19、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

20、拉登都登船了，再不抓紧机会赚钱，到时候就算是赚足了10亿欧，诺亚方舟也没名额了。(@yule)

五、能上热门的搞笑对话段子

1、(半天没回过神，然后刷的一下冲着新生)请问你是。。。”新生：“(往后退了一步)久。。。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。”劳干部：“好！你马上跟我走！”(拉起新生边走边说)新生：“走？去哪？”劳干部：“饭堂！”新生：“(激动)饭堂！(往前走了一段对着观众小声说)喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！(停了下来握住劳干部的手)大哥！我跟定你了。

2、姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。

3、中学时，下课，听同桌(一男生)和另外两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，我在一旁来了一句：“我妈说我挺好看的。”几个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”。。。

4、甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？

5、 三人出门，一人带伞，一人带拐杖，一人空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了;走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒;空手的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。

6、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了

7、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。

8、某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭!GG：呃?不是我的..MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了..

9、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”

10、付小六：您不说台词是……

11、我跟他妈好了几十年了！

12、学生甲：上课了，上课了。

13、天气真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件……走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店…

14、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。

15、…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

16、郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！

17、心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。

18、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”

19、孙导：记住，一定要作欲说还休状。OK。准备！３２１开始！

20、5人搞笑小品短剧本《人才难得》。