最强笑话大全爆笑2021【摘抄文案100句】

一、最强笑话大全爆笑

1、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。

2、跟媳妇吵了架，我俩一天没有说话。晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我松了口气。在客厅刷头条到十点也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来……麻痹的，这一架又特么白吵了。

3、男：亲爱的，我俩分手吧！女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？男：肯定的，因为我....女：说吧，因为你怎么了？男：因为我不喜欢女人！女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊......

4、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

6、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。

7、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。

8、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：去庙会玩儿套圈套的！

9、一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。

10、如图，是比这个好一点掉了漆的红色。

11、耗子掉水缸——时髦(湿毛)

12、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

13、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

14、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。

15、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

16、妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。

17、葫芦娃是不是中毒了，是不是需要抢救一下？

18、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

19、肚子胖胖，生活旺旺。

20、35岁的朱某(女)，前些年在深圳因为盗窃罪被判入狱。2020年刚刚刑满释放。出狱后的她由于手头拮据，又打起了偷点东西搞收入的主意！

二、最强笑话大全爆笑2021

1、这时患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”

2、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

3、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……

4、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。

5、妈妈回答：“因为它有翅膀！”

6、妹妹点点头：嗯，排除法。

7、我妈妈非常勤快爱干净，家里的地一天擦两遍，可是我却觉得家里隐隐约约的有一股子臭味，家里哪里都有这个味道。

8、这个白字书生，把大斧读成大爹，把勇字误读为男，令人笑不得。

9、于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

10、蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蜜蜂埋怨蝴蝶肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说！蜜蜂也抱怨蝴蝶，穿的挺花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息。

11、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

12、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

13、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

14、人在囧途之泰囧(2012)

15、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

16、草地上，10美元一次

17、都别拦着我！过一百吊起来打！

18、人在囧途(2010)

19、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

20、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。”老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”我TM也是醉了。。。

三、最强笑话大全爆笑版

1、办案人员：老实交待，到底是几个?

2、同样宁浩导演，黄渤、徐峥、周冬雨主演的喜剧电影。不得不说，宁浩真是个喜剧天才。我喜欢这部电影，看完之后更为喜欢。这部电影以爱情为表象，却着实将现代中国最普通青年(也就是所谓屌丝)最平凡的生活和情感状态表现了出来。他们像耿浩和郝义一样，平凡，虚荣，却又充满情感与对爱的憧憬。作为一个普通男性，个人认为可能我们每个人都会经历这么一个过程，也很庆幸身边能有像郝义这么一个好友、兄弟可以不离不弃，一路照顾、开解、帮助自己成长。

3、到了第四天，姚锦要在次晨五点赶车出差。平时提早出差，都是妻子将他唤醒，并为他准备早饭，这次该怎么办呢？姚锦灵机一动，取来一张纸，写道：“孩子妈，明晨四点半唤醒我。”写完把条子往妻子的床头一放，自己睡了。

4、底部右下角点亮，就是最好的支持！

5、于是小怒了，曰：“哼，佛不渡我，我自成佛!”

6、“什么?！”同桌拍案而起，声音响彻教室“林峰和潘长江搞在一起了?！还有床照?”

7、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

8、她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

9、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”

10、古有读书人读白字，孰不知，我读书时间听到的笑话居然与原文有出入，始知读书之难。记得在学生时代，我的语文老师讲过一则笑话，无非想借故事让大家勤奋学习，但今天发现，也许口口相传，大人为了教训懒学者而改编了。

11、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
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12、我今天已经25岁了，按说我爸妈该催我找个男朋友结婚了，当然我不急，他们二老也总是说尊重我的意见。直到有一天，我无意中听到他们俩偷偷的说话。老爸说：“对门的老李头又给咱闺女介绍对象了。”老妈说：“不行不行。她这么早嫁出去了，咱家的锅碗谁洗？地谁拖啊？”

13、再快乐的单身汉，迟早也会结婚，幸福不是永久的吗？

14、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

15、看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。

16、“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“

17、想养一条狗，但是狗的寿命不长，怕狗狗shi了难过，于是问我老弟，我说：“姐想养条狗，哪种狗寿命最长。”我弟一本正经的说，单身狗。。。

18、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

19、孩子，你还是赶快擦擦你的鼻子吧！要不然都没人和你一起吃饭了！

20、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

四、最好笑话大全 爆笑

1、我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。

2、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

3、老公说：“你不怕被羊啃了！”??

4、(教程一)老婆：老公我给你讲哦，我们单位徐姐她巴拉巴拉巴拉巴拉(１５分钟)

5、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

6、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

7、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”

8、做梦跳井——虚惊一场；一场虚惊

9、更带给你超级潮流资讯！

10、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

11、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

12、既然猫的叫声是喵，羊的叫声是咩，那么狐狸的叫声是不是呱?

13、看罢唏嘘不已。故事中饿死的是懒妇人，做饼的是她丈夫。可老师讲的却完全不一样，饿死的是孩子，出远门的是父母。开始看到这笑话时，第一感觉老师居然也有谬误。但今天重温此故事时，发现笑话未必真的好笑，也许笑话中的妇人是懒得出奇，可故事中的原型未必是懒妇，或许是一个没有自理能力的妇人或者是智力有问题的人，否则，一个成年女性再懒惰，也不可能不知自己转动饼子吃而养命。除非本身就是残障人士才有可能酿就人间悲剧。

14、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!

15、"老板，这件夹克多少钱？”

16、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

17、老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？

18、中午路过饭店，看到老板正准备杀狗，我看到这条狗可怜巴巴的望着我，当时我就心软了。

19、变戏法的拿块布——掩掩盖盖

20、说完就抓大鱼往桶里放。。。

五、最牛的笑话大全

1、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

2、该配合演出的你却对我视而不见！可能就是这个感觉！

3、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”

4、我停下来，冲他招手手说：

5、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

6、男人来到老丈人家！丈母娘就迫不及待的问：“添了个某事”，男人一时不知道怎么回答，就随口一说：“和您一样”??

7、我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”

8、不但没有钱拿，还得给你付钱。”

9、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点！”|老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！”听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！”

10、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

11、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

12、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

13、我不会睁着眼看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的

14、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。

15、护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！

16、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

17、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

18、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

19、老公：老婆你昨晚打呼噜了?

20、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”