顶级笑话100个爆笑段子【摘抄文案100句】

一、顶级笑话100个

1、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

2、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。

3、冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

4、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

5、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

6、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。

7、纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢?(答案：级上写着，不要念出此文)

8、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

9、一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？

10、什么东西晚上才生出尾巴呢答案：流行

11、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

12、近代很多重要的思想和制度，都是起源于法国。

13、老板：“对不起，还是没有啊”

14、离婚的主要起因是什么?答案：结婚

15、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

16、很经典的脑筋急转弯题目大全

17、钱不是问题，问题是没钱！

18、马克思笑了：哪来那么多事啊？晚点来见我，就是成功！

19、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

20、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

二、顶级笑话100个爆笑段子

1、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

2、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

3、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

4、怎样泡男孩 水温多少合适。

5、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

6、酒桌上，你总是“一口闷”，醉酒之后，你就是别人嘴里的“老实人”！

7、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

8、遇事换一种思维，也许就会有意想不到的结果。

9、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

10、我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”

11、关系越好，越不要谈薪资，要么伤他，要么伤你！

12、目前女子的女性室友由于盗窃已被刑事拘留，正因为室友的贪心才把室友给害了。

13、一车主的车轮子被偷了，随即报警，警察顺着线索找到了偷盗者，偷车轮子的男子称由于自己的汽车轮子被偷了，心情非常的低落，在看到车主的汽车和自己的车子型号一致的时候，才有了拆下来的想法，男子也对自己的偷盗行为供认不讳，也表示对自己的行为非常后悔。

14、什么英文字母最多人喜欢听呢答案：CD

15、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

16、30什么东西使人哭笑不得?

17、“你不是没有对象吗”？“所以说没得商量”。

18、你富你的贵，我社我的会，你别打扰我，咱们香水不犯花?露水。

19、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~世界顶级笑话段子2昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

20、有一个女孩子穿着泳衣在沙滩上走，为什么在她的身后却没有脚印?答案：因为她是倒着走的。

三、搞笑小故事

1、想要别人认可你，除非你混得比他好很多，否则很难！

2、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

3、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

4、4什么事天不知地知，你不知我知?

5、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

6、一个魔鬼抓走了公主他对公主说没有来救你的鬼也不会来。刚说完一个人出现了他说谁叫我这回把鬼吓跑了.

7、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

8、“你知道投资和投机的区别吗？”

9、在尼泊尔，你最好不要和当地人拍照，当地人不仅会拒绝你，还会特别厌恶拍照这种行为。因为尼泊尔人，很怕自己的照片会被用作其他用途，会被烧掉或者是当做草纸使用。如果，当地人拒绝和你拍照，你也要尊重当地的文化习俗，就不要去勉强人家了。

10、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚

11、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

12、味道也不算很特别，就是类似于咖喱饭那种的。

13、混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久?”

14、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

15、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

16、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷

17、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

18、小明是高的儿子但是小明却不肯喊他爸爸，为什么?

19、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

20、她惊呼了一声：“真好，一双儿女。”又回头跟她老公说：“将来我得再要个女儿。”

四、流氓笑话段子

1、这种情况下，法国人才被迫投降，建立维希政府。

2、你不睡 我不睡 你看我两多般配。

3、小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?(答案：修理小明)

4、我又问：“两只鸡多少钱?”

5、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

7、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

8、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。

9、为什么飞机飞再高都不会撞到星星呢?(答案：星星会闪)

10、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

11、想挖他的人和资本太多了，但是挖不到的，不算是纯市场的价值观，有职业道德和职业精神，为人师表的形象。再加上在新东方待遇也不错，老俞更不会亏待他，风向也会变化，常规带货不一定满足他。于情于理都没必要走，留下则名利双收!没必要做不划算的买卖。

12、什么字全世界通用?答案：阿拉伯数字

13、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

14、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？

15、儿童脑筋急转弯大全2021

16、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

17、今天的我 你爱搭不理 明天的我 哼 还来找你 你好拽啊 我更喜欢你了呢

18、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

19、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

20、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也能接受。

五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、马克思问大家：什么是成功？

2、老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

3、老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，"。

4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

5、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

6、你的丑和你的脸没有关系。

7、一听这话，我都恨不得刚刚自己跌倒了。不过到了这时候，我也就敷衍的点头：“嗯，据说是龙凤胎。”

8、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

9、水乡面貌改，一人爱在前。(打一字)——答案：溪

10、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

11、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

12、有时候我想要个盘子，我就说give me plate，后来才知道应该用dish。

13、结婚前>往↓看：他：太好了！我期盼的日子终於来临了！我都等不及了！她：我可以反悔吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎麼会有这种想法？她：你可以吻我一下吗？他：当然，决不可能只有一次！她：你有可能打我吗？他：永远不可能！她：我能相信你吗？从下往上看↑

14、而活女神到了青春期，便会回到自己的家中，恢复自己普通女孩的身份，活女神将由下一任女孩担任。

15、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

16、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

17、一大爷闯红灯，被交警拦住，说他闯红灯，大爷说你傻还是我傻，这玩意在的这么高，我能闯到吗，你哪只眼睛看到我会飞了？最终男子和交警争论了半天……

18、《驴得水》，这部影片是用喜剧的手法来表现悲剧的故事，用荒诞的故事来刻画人性的善恶。前面的故事有多搞笑，后面的故事就有多悲伤。如果你只喜欢看喜剧，不建议看结尾部分。

19、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

20、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”