搞笑笑话笑死人不偿命聊天【摘抄文案100句】

一、搞笑笑话笑死人不偿命

1、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只实实在在的做到了前4个。

2、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

3、上个世纪七十年实行生产队时有过许多笑话，现举五例，与条友分享。

4、举报人：“本人已死”

5、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。

6、(3)某村有一瞎眼高个男子，名叫“安”，人称“瞎安”。地主成分，生产队常常罚他推磨――为牲口磨饲料。队长故意让磨棚搭得很低。瞎安每圈转到最低处时，头就不由自主地向下勾一下。当时我们这些小学生放学回家路过生产队磨棚时必看瞎安推磨。

7、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”

8、浑身贴膏药——毛病不少。

9、取名“你去死”

10、管理员:请把玩家id告诉我

11、管理员：“。。。滚。。。。”

12、这里来一款懵懵版的蒙娜丽莎

13、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！

14、瓜农自知输了，挑个大的西瓜给小孩抱走了……l

15、举报人：是“管理员啊”

16、1：一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”2:小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”

17、带着存折进棺材——死要钱。

18、他有脾气性格我也有脾气性格，二话不说，当天就给他划旷工，连着三天(旷工超过规定日期就能被辞退的)。第四天找我来了，我正和别的同事说事呢，好几个人在场，上来就骂。几个同事也不敢插话，都拖家带口的，谁愿意招惹这个混人。

19、 举报人：“管理员，我举报”

20、《昨天今天明天》是由张惠中导演，何庆魁编剧，赵本山、宋丹丹、崔永元表演的小品，于1999年2月15日在《1999年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

二、搞笑笑话笑死人不偿命聊天

1、王八的屁股——这是规定(龟腚)。

2、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

3、相亲，约的饭店，点了道红烧鱼，味道很好，我很喜欢吃，边吃边聊，一不小心被鱼刺刺到牙龈了，痛死我了，我拿纸巾捂着嘴，吐了口血水，那相亲女看着那血，脸色就变了，放下筷子，站起来严肃地说：你这病这么严重，都吐血了，还来相亲!有病得去治，别害人害己！

4、如果关系真心不错，属于互相恶搞那就是哈哈一笑的事。但是玩笑得分场合，场合不合适也不行，对于朋友间的不分场合，上去两脚也不会留下多大的仇，一顿酒就能圆回来。但有些人，有些事例外。

5、手打不易，觉得好玩就帮忙点个赞

6、电梯里一阵令人窒息的沉默，我的社交强迫症突然爆发，不禁对别人牵着的一只狗问：你叫什么名字呀有个小孩子叫我叔叔，我气的面红耳赤，恶狠狠说：你再说一遍试试，小孩疑惑的看了我一眼，颤巍巍叫道：阿姨。。。我一朋友算命说他今年命犯桃花，结果他今天下午被一骑电动车大妈撞了，至今还在昏迷一小女孩在公交车上唱到爸爸爸爸我们去哪里呀，她爸爸接道当然是去医院打针呀。小女孩当场大哭，到他们走后，车厢里还回荡着哭声。。。。

7、擦粉进棺材——死要面子。

8、取名:“逗你玩 ”

9、昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳。乙淡定地说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的!”

10、小时候，我们都特么喜欢吹气球，有一次，在妈妈房间发现了一个TT，就和弟弟装水来玩，至今都忘不了邻居大哥哥那惊奇的表情。

11、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说她一个人睡觉害怕，想让我陪着她。我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

12、王八买西瓜—— 滚的滚，爬的爬。

13、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼得无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”

14、丈母娘补刀说：“别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！”

15、售货员说：“这种闹钟保您满意。它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”

16、猪八戒下凡——没个人样。

17、曾经我上班时，有个同事骂我(那是我也年轻，还没结婚)，这个同事在厂里属于一霸，家里有点钱，老爹以前是厂里老领导，把媳妇都打离婚了，抽烟喝酒赌博啥都沾，找父母要钱要是不给，直接砸电视摔冰箱。天天不上班，考勤连人事科长都不敢给划。后来在我不知道的情况下硬是塞到我们班里了。不过来就来吧，领导安排的，都是拿国家工资，咱也没那么高尚。

18、管理员：“谁？你说谁？”

19、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”

20、甲：我问你全家(骂人用语)

三、笑死人 笑话

1、从前有个做贼的人，常常有钱买东西，一个傻子很羡慕他。

2、结果老王把老李、老丁领到了医院的急诊室门口。

3、取名：“本人已死”

4、举报人：管理员有人用加速

5、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”

6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

7、老孔雀开屏 —— 自作多情。

8、伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。”

9、管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊(＊＆＋＂

10、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

11、管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”

12、幸亏我机灵，要不然又被骗了。

13、取名：先给我发钱

14、举报人： “忘了叫啥”

15、举报人： 不用想了管理员。我知道的”

16、乙：哥，快回家吧，别在这疯了。

17、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

18、厕所打地铺—— 离死(屎)不远了。

19、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”

20、世上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在学第八章，而我在看目录！

四、搞笑段子笑死人不偿命

1、管理员：“你***，死了闹什么闹，活了在来找我。”

2、裤裆里着火——当然(裆燃)。

3、可以拿来当情侣头像用哟~

4、我不但手气好，脚气也不错。

5、管理员： 回家睡觉去吧。。。。。。。。

6、管理员：“。。。请问是谁？”

7、正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”

8、取名:跑太快没看到

9、门缝里看人——把人看扁了。

10、但是工作上你不来也行，至少打个招呼，领导都不难为你，我何必装大尾巴狼。结果招呼都不打，到我们班上班俩月没见过几次面，见到人了都不正眼夹你一下，还没等你把他全身看完整呢，人就没了，几次三番和他说过也不听。

11、管理员:下次看清楚一点。

12、管理员：“****小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”

13、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

14、光屁股坐板凳——有板有眼。

15、瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。小平头。黑不溜秋。……说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！

16、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”?

17、服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”

18、和朋友走在路上，走在前面的中年妇女突然一阵手舞足蹈，大喊大叫。朋友赶紧拉着我离开，走过一段路停下后，我拍拍胸脯:“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女神经病。”朋友:“刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”

19、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

20、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

五、搞笑笑话笑死人不偿命长笑话

1、管理员： 晕死。回去想想”

2、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

3、有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。

4、初恋无限好，只是挂得早。

5、擀面杖吹火——一窍不通。

6、    后来哈哈死了，嘻嘻到哈哈的坟前，哭着说：“哈哈，你死了……”

7、在商店里，一顾客要买架钢琴，他指着一架钢琴对老板说：“我怀疑你这部钢琴是翻新的二手货。你瞧，这象牙琴键都发黑了。”

8、举报人：“管理员啊”

9、法官：你为什么要印假钞？

10、(4)当时村里有人给一男子说媒后相亲。见面后姑娘问男孩：“你觉得俺人(长得)咋样？”男孩很爽快地回答：“只要你愿意，哪个鳖孙不愿意！”

11、 举报人：“管理员，我举报。”

12、该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。

13、举报人：“嘿嘿嘿嘿”

14、25个笑到抽筋的短笑话

15、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

16、今天就分享到这了，是否还满意你看到的呢

17、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

18、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。

19、 举报人：“我举报，有人用外挂”

20、历史老师：你为什么交白卷？