搞笑段子短句幽默笑话【摘抄文案100句】

一、搞笑段子短句幽默笑话

1、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

2、帅就一个字，却跟了我一辈子。

3、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。

4、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

5、最幽默的经典内涵搞笑段子

6、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

7、上线没人聊，坐着又无聊。唉！

8、餐厅一共有五个售饭窗口，但她每次打饭都会到我工作的窗口，每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀?

9、都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。

10、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

11、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

12、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

13、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

14、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

15、看到这一提问，不由想起了几十年前的一件趣事，至今记忆犹新，难以忘怀。

16、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

17、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

18、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。

19、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

20、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

二、搞笑段子短句幽默笑话

1、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

2、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

3、后来，我发现前来打饭的人群里多了一位穿着白大褂、罩着护士帽的年轻姑娘，比张曼玉还要漂亮。

4、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

5、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

6、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

7、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。

8、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

9、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

10、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

11、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

12、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

13、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

14、生活就像秋高，把我给气爽了。

15、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

16、韩倩拉我手的两分钟里，我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力，我也更加确定韩倩对我有好感。

17、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

18、韩倩指了指我的胳膊，说：“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备高超的护理技术，与静脉穿刺的成功率密切相关，但这个操作我一直做不好。那天，在病房里给病人输液，病人手腕上的血管又细又深，我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意，我就哭了。第一次见到你，我就发现你在打饭时有个习惯，爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大，走向和位置特别清晰，我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔马林味儿……”幽默搞笑的段子笑话2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

19、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

20、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

三、爆笑的笑话段子短句

1、每日7点更新，各类糗事、霸气、内涵、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

2、我不是水瓶座，我是酒瓶做。

3、不吃饱哪有力气减肥啊。

4、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

5、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

6、不做女汉子，我怎么保护我自己。

7、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

8、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

9、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！

10、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

11、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

12、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

13、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

14、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

15、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

16、说不出你哪里好，就是想(看)你洗澡。

17、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

18、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

19、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。

20、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

四、搞笑段子短句幽默笑话大全

1、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

2、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”

3、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

6、我认识的人越多，就越喜欢动物。

7、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

8、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”

9、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

10、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

11、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

12、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

14、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

15、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

16、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

17、幽默搞笑的经典雷人内涵段子

18、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

19、海军哭笑不得的说：“这就是公交车。”

20、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

五、搞笑段子短句幽默笑话图片

1、妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”

2、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

3、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

4、“用四个字形容分班”“妻离子散”

5、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”

6、后来我想明白了，就算我爱海，可我也不能跳海。

7、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

8、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。

9、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

10、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

11、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

12、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

13、没有你，俺活得比任何人都好。

14、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

15、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

16、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

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18、一边的售货员看着两个小朋友太小了，大的有五六岁，小的只有二三岁的样子，挺可怜的，对他们说：“小朋友，过来，我带你们去找妈妈。大点的孩子对小点的孩子说：“快跑吧！现在的大人最爱骗小孩子了！咱们快报警吧！

19、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。