风趣幽默的经典语录【摘抄文案100句】

一、经典语录搞笑

1、论智商，你是没戏了，但要论下贱，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你！你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰！不用到八十岁，你现在就已经无齿到了极点！

2、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

3、人生难得就会醉，要喝一定要喝醉！

4、(狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便！)

5、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

6、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

7、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪

8、2:等待你的关心，等到我关上了心。

9、35别跟我谈理想了好不？我戒了！

10、上帝说：要有光。我说：不批准！于是我们便有了黑夜。

11、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼

12、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

13、7给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

14、连我都不想那你想什么香奈儿吗？

15、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

16、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

17、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

18、床真是人来人往，无一可不停歇。

19、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

20、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

二、风趣幽默的经典语录

1、再不爱我，我就老了。

2、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

3、我要把穿不上的衣服，一件件的穿回来！世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。莫找借口失败，只找理由成功。没办法！人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧。有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别。要么瘦！要么死。吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助，但你想靠运动瘦下来，不可能。女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。

4、生，容易；活，容易；生活，不容易。

5、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

6、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

7、18)“我喜欢你”“又抽中大冒险了”“恩”“是什么”“跟自己喜欢的人告白”

8、没什么事不要找我，有事更不用找我

9、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

10、如果只是漫无目的的活着，那还不如死了好，至少不用承受来自生活的打击。

11、辣酒涮牙，啤酒当茶。

12、20:当初哭著不分开现在用微笑来释怀

13、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

14、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

15、(除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。)

16、浮生若梦，为欢几何？

17、春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

18、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

19、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

20、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

三、经典段子语录搞笑

1、人只要一升到26级，就会接到人生主线任务(结婚)。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具(女朋友)，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务(买房买车)。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是(老婆)一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！

2、华为一员工因在马蹄山娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

3、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。

4、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

5、不要与我为敌，我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。

6、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

7、8:别人的钱财乃我的身外之物。

8、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”

9、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！

10、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…

11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。

13、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。

14、12抽烟喝酒没人们形容的那么可怕，但是要有烟德和酒德。

15、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

16、你真是比李连杰还甄子丹！

17、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

18、不准再问我：最近过的怎么样？

19、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。最后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧

20、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

四、搞笑语录经典短句子

1、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

2、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

3、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

5、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

6、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!

7、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

8、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

9、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

10、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感

11、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

12、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

13、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！

14、(你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。)

15、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

16、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

17、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

18、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

19、(平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全)

20、与其庸碌的活着，不如让生命尽情燃烧、绽放，死就罢了，而若活下来就是超脱，可以破茧翩翩而上！

五、网络经典语录搞笑

1、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

2、上个月结婚，去我老婆老家办酒席，酒席结束后，我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将)，我说可以，我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的，后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了，还外加两张机票钱。

3、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

4、10:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

5、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

6、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

7、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

8、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。

9、21不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

10、15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的

11、“鄙视你是每个公民应尽的义务。”

12、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

13、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

14、17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：Iwanttobeacook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了

15、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…

16、9)没事在家上上网，无聊找人聊聊天。大千网络绿映红，聊天见面心变空，约见四百八十次，多少恐龙在其中。

17、8)千锤万凿出深山，大渡桥横铁索寒。白日放歌须纵酒，月落乌啼霜满天。每逢佳节倍思亲，江枫渔火对愁眠。

18、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

19、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

20、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!