一句话笑话逗人开心简短【摘抄文案100句】

一、一句话笑话逗人开心

1、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

2、他喝干第一杯后，又端起一杯酒，说道：“当我喝第二杯时，各位也要跟着喝干第二杯。”在座的每个人都被他这种诚意所感动，喝干了第二杯。这时，只见他喝干酒后，从自己的衣袋里掏出十元钱，啪哒一声扔到柜台上，说道：“我付账时，各位都要跟着付。”

3、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

4、注意，小心。谐音“瞌醒”瞌睡醒一醒——小心。这两是我原创，百度搜不到。搜到她是我发表的。sneakers帆布鞋“死你看——再穿帆布鞋就死给你看，脚太臭了”。

5、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

6、我得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗?”

7、老师：你为什么老是上课睡觉?学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

8、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

9、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!

10、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

11、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

12、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?

13、老师：“说话要文明!”

14、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。逗人开心又撩人的话:逗人开心又撩人的话求逗人开心点话！！！！逗人开心又撩人的话:求逗人开心点话！！！！逗人开心又撩人的话:逗人开心的幽默句子逗人开心又撩人的话:逗人开心的句子脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财。笑到抽筋的笑话。

15、“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”

16、别说我不想你，我余光中都是你。

17、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

18、身边的幽默和笑话之前些天有个学员问我“老师，老师，奶奶的熊是什么意思?”，奶奶的熊，我哪知道奶奶的熊什么意思?”后来上网百度了一下“奶奶的熊”，还真有人写了篇博客，叫：《奶奶个熊”到底是什么意思?》，原文解释如下“有好事者考证过，说“奶奶个熊”源自山东某地方言，原意是“奶奶个胸”——下垂了!用来形容某事败局已定大势已去无力回天佛也没辙，一句话：猴儿他哥哥废废(狒狒)了!”。

19、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

20、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。

二、一句话笑话逗人开心简短

1、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。

2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

3、爱情不过是两个人的百年与共，我愿意将我这百年托付给你，你什么都不用做，收好我的百年就好。

4、要求是：事物+否定+现象

5、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。

6、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

7、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

8、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。

9、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

10、瞬间的优越感，这个怎么理解，当你手里有钱，别人手里没钱时你怎么想，不要告诉我你想把钱给对方，你的想法大多是，哈哈，今年我有钱，你没钱。心里乐开了花似的，这便是你瞬间的优越感，你很happy，因为你有优越感。

11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

12、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

13、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

14、教授说：我出一题，你不知，给我五元;

15、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

16、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了逗人开心的小笑话100字左右3其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。

17、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

18、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

19、上帝问:你有什么愿望吗?

20、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

2、我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。

3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

4、他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！猜的……

5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！瞬间逗人笑的段子3每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

6、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

7、这个世界，因为有我的存在，所以令天地都黯然失色。

8、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。

9、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子。

10、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

11、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

12、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

13、不要对我说对不起，因为我们没关系。

14、这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。一本正经的沙雕文案。

15、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

16、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

17、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

18、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

19、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

20、中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕熏到我心爱的班花。

四、一句话笑话逗人开心400字

1、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

2、读者：“这个我做得到!谢谢!”

3、堂哥说：结婚证以后离婚了才用，我不要和你分开。

4、麻子不叫麻子，坑人。

5、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

6、作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好!”

7、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。

8、二闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

9、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

10、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

13、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

14、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

15、红孩儿速对：“坑爹!”

16、某商场大酬宾，一老人走向竖有“买一送二”牌子的堆放着牙膏的柜台，他掏出一支牙膏的钱，拿了两支正要走时，却被售货员一把夺下两支牙膏并怒喝：

17、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。

18、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!

19、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”

20、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!

五、10字笑话笑死人

1、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!

2、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。

3、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

4、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

5、爱你一生一世，吻你千次不够！

6、只要有一丝希望我就绝不放弃希望！我就是一个不轻易认输！不轻易放弃希望的人！所以我一直在拼搏在努力！自从与你相爱以来我就有了梦想！你就是我最大的梦想！

7、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

8、这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!”

9、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

10、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

11、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！

12、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

13、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

14、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

15、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

16、因为你，我的天空是彩色的。

17、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

18、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

19、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

20、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。