小笑话短一点爆笑40个女生【摘抄文案100句】

一、小笑话短一点爆笑40个

1、19病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

2、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，趣味有高下之分；

3、你知道有比1大的数吗？

4、“如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。

5、鸟对天使说:鸟都跟人好上了，你爸妈是谁?

6、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”

7、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

8、又在承诺，咋那么多谎言呀!

9、惊喜天天有，快来看看吧！

10、17一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

11、一富婆招男妓为达到预期的效果便把清凉油涂入安全套内一阵云雨后男妓感叹道：我靠有钱人就是不一样B里都装了空调

12、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

13、看着火苗，文文突然有了灵感，她要惩治一下烟鬼丈夫。

14、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

15、你知道有比你蠢的猪吗？(通常别人会因为思维惯性而回答“没有”，嘻嘻！)

16、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。我就问老板，这菜怎么这么咸？老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

17、看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看哦！

18、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

19、你TMD打我儿子干啥?

20、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

二、小笑话短一点爆笑40个女生

1、我二十八岁生日，我都告诉别人说，这是我十八岁生日的十周年纪念日……

2、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

3、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

4、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!

5、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

6、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

7、最近总是失眠，16小时就醒一次。

8、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

9、晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

10、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！

11、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！

12、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”

13、一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说：“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”

14、低头靠勇气，抬头看实力。

15、老板希望你是白骨精，老公希望你是妖精。

16、讲个故事：“从前有个太监…………………………”

17、谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷(夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)

18、27“妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”

19、老子不打你，你不知道我文武双全。

20、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

三、小笑话 短一点爆笑

1、小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？答案：狗(旺旺仙贝)

2、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

3、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

4、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

5、在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶(在屋顶唱着你的歌)

6、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

7、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

8、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

9、什么鱼最白痴？答案：鲨(傻)鱼

10、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

11、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

12、同志尚未努力，革命仍须成功。

13、张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

14、7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

15、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

16、26英文字母哪个最笨？答案：U(YOU)！

17、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

18、②幼儿园睡午觉了，妞妞看到牛牛不知把什么东西偷偷放被窝里了,过了一会实在忍不住问到:“牛牛你在干吗”？牛牛：嘘！小声点，钢钢给我一个大象蛋，我在孵小象呢。妞妞：真的！让我摸摸行吗？牛牛：好吧，不过你轻点。妞妞把手伸入被窝，妞妞：。

19、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

20、光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

四、小笑话大全爆笑短的

1、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

2、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

3、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

4、在饭店吃油炸蝗虫，发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？服务员说：“装什么白莲花，你都吃蝗虫了，还在乎苍蝇？”

5、40蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

6、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。

7、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

8、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

9、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。

10、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！我。。。

11、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

12、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

13、邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样?”

14、宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来。

15、同事：我也是这样对我老婆说的!

16、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

17、妻子：“那你怎么浑身是土？”

18、“马上就好，来你先抽颗烟歇会。”文文殷勤地递上烟。

19、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

20、这一天，文文收拾杂物，发现了一盒火柴。好几年没见火柴了，乍一看到觉得很新鲜，就抽出来划了一根。嗤的一声硫磺头爆发出来一团火光，然后火苗顺着火柴杆燃烧开来。

五、一个非常好笑的笑话短一点

1、20乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

2、水边役人双双去，儿戴宝冠头已剃，金莲难走唯行寸，尔等伊人来相聚，莲花去头文满车，公公累得断右臂，一十八竹连一片，芍药落花白了地，猜八个字！答案：没见过你这么笨的！

3、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

4、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。

5、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

6、老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢?”

7、龟儿子：“……那我回去拿好了。」

8、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

9、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

10、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

11、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

12、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

13、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

14、每一分钟，烟就燃到了有硫磺的地方。也真巧，正赶上他放在嘴边吸，嗤！地一声响，把她老公吓得一下子从沙发上蹦起来了，烟扔出去打在对面的墙上又弹了回来。

15、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

16、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

17、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

18、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

19、“我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。

20、你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！