简短笑话大全爆笑20字【摘抄文案100句】

一、简短笑话大全爆笑

1、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

2、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

3、结果大灰狼就把小羊吃了。

4、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

5、“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。

6、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

7、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

8、我于是问他：“后来怎样？”

9、“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

10、一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。

11、前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”

12、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

13、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

14、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！

15、第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

16、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

17、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：

18、记得1971年秋后的某一天，孩童的我正和弟弟在自家院子里玩耍，老远就看见母亲正匆匆忙忙往家赶来，她神情慌慌张张，快速走进院子，也不和我们说话，因为从没有见过母亲这样的表情，感到非常惊奇，都瞪大眼睛注视着她，她也不看我们一眼，只见她快速走进屋，搬来一把凳子，登上凳子就把墙上与毛主席像并排的另一张像撤了下来，然后拿起火柴一把火把它点着了，我们惊奇的望着她，只见她松了一口气对我们说：“XX摔死了，是从飞机上掉下来摔死的……”，孩童的我们感到事情重大，不解的望着她，弄不清其中的缘由。

19、小朋友A：比海大的是什么？

20、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

二、简短笑话大全爆笑20字

1、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

2、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的?”

3、中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。

4、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

5、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。。。

6、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

7、简短搞笑的段子来几个～

8、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

9、丈母娘给小姨子整理床铺，意外发现了床垫底下放了1000块钱，然后她问小姨子怎么回事？小姨子抬头看看她说：“就1000块钱，别那么惊讶。”丈母娘问：“谁给你的钱？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生气啦，怒吼说：“你不说实话，我打你啦！”小姨子吓哭啦，指着老丈人说：“是爸爸存这的，每周给我100元管理费，你要打打他吧。”然后老丈人现在在跪榴莲，小姨子在罚站。刚刚丈母娘进厨房，小姨子悄悄对老丈人说：“完蛋了，咱俩钱库被端了，不过爸爸你放心，相册里妈妈没翻，可别因为这点事儿，影响咱们父女感情。”大家看看，多贴心的小棉袄啊！

10、有一种安静，叫做老班来了。。。

11、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

12、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

13、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

14、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我。。。

15、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

16、“你不是说四姨来了，四姨在哪嘞？”

17、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

18、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

19、学校升旗，校长对着喇叭说：

20、我上你下线，我活着你怎么不去死。

三、简短笑话大全爆笑五年级

1、早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。

2、走自己的路，让别人打车去吧。

3、死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!

4、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

5、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。

6、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

7、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

8、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

9、老公说：“你不怕被羊啃了！”??

10、你撞车前长啥样的？

11、小贩哑然，半天，回答：

12、我找一大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃。

13、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。

14、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。

15、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

16、(B在旁等了一会……)

17、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短2多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

18、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

19、这个笑话看的我肚子痛一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后。警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头。

20、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。

四、简短笑话大全爆笑图片

1、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

2、警察说：「我不相信，你试给我看看9

3、甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

4、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

5、晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。

6、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。

7、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

8、幽默爆笑段子(经典篇)

9、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

10、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

11、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

12、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

13、乙：“是的，我想不到他这么心狠！”

14、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

15、女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

16、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

17、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？(指会议)莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

18、西戎那帮混蛋，就火了，一怒之下把周幽王给干掉了，把褒姒也弄走了。这帮家伙，也太不懂礼节，太没有礼貌了吧！

19、……­主人回家见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­？门内：换煤气的。

20、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

五、简短笑话大全爆笑对话

1、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?

2、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

3、我跟大家普及一下：“所谓渣男就是，先把好话说尽，再把坏事做绝！”

4、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

5、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

6、我是彩虹屁屁精，专注横扫不开心~

7、7对，你老单纯了，你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了

8、“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”

9、我想说：“老爸，咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!!!”

10、我身材其实挺好，肥而不腻。

11、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

12、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。

13、排骨不小心掉在地上了！怪心疼的，我就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

14、A：我学习不怎么样啊，挂了好几科!

15、12晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么?”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃。。。。”

16、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

17、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

18、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

19、小明在一次车祸中失去了一条腿，

20、第一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!