文字笑话简短爆笑【摘抄文案100句】

一、2020年的幽默搞笑段子

1、儿子：爸爸，什么是节约、什么是小气啊?爸爸：我舍不得给自己买东西，妈妈会说我节约，我舍不得给妈妈买东西时，妈妈会说我小气;这就是节约和小气。

2、有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限

3、在哪里跌倒就在哪里躺下。

4、记得小时候不学好，跑网吧玩，被逮个正着，提溜着衣领就给我拽起来了！我一转脸，惊恐地望着妈妈杀气腾腾的脸，大约用尽最后的智力，破釜沉舟地说：阿姨，你可能认错人了，虽然我长得像你儿子，但我不是他。我妈楞了一下，最好我快被揍死了

5、1不要用你的放肆，来挑战我拉黑的速度

6、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

7、1别把我给你的尊重当成你放肆的资本。

8、你们都说：早知如此何必当初那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。

9、做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

10、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

11、我们放寒假了，太开心了。因为放寒假里面有几天过新年，可以领压岁钱，所以我们很开心。

12、说起朱广权，我们每个人都会想起来朱广权之前的各种段子，也因此朱广权被广大观众称为央视的“段子手”，从此人们觉得枯燥的新闻中有了一丝活泼的气氛，也喜欢上了朱广权这位幽默智慧的主持人。每到年末的时候，可能很多人都在期盼着朱广权的段子，当然今年也不例外。

13、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

14、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

15、我不上学了，第一个梦想就是去美国卖辣条！

16、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

17、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!

18、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？

19、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

20、期末考前一天，A：B你要去哪啊?你手上拿的是什么啊?B：我要去复印。A：我也要一份。(不知道复印内容)C：等等，我也要。D：帮我也印吧!E：等会儿给你钱，我也要一份。F：加我一份。G：我陪你去，我也想印!B：我只是去复印我的身份证。

二、文字笑话简短爆笑

1、10我不好也不坏不特别出众只是敢不同

2、任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。

3、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

4、渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

5、对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..

6、妈妈告诉我：你爸爸要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

7、一个非专业的农民导演用DV，指挥着村里一帮非专业演员，说着河南方言，拍摄着60年前村里抗日的真实故事。光看这介绍，您肯定得说，这不闹着玩儿么，拍电影哪是这么容易的事儿，甭说非专业的农民兄弟，就连科班毕业的专业电影人士，拍电影也不是这么容易的。可是，这真不是闹着玩儿的，就还真有这么一帮人，用着最简陋的设备，怀着对当年村里抗日前辈的缅怀之情，拍起了电影，而且还是认认真真的拍。 电影《不是闹着玩的》讲述的就是这样的一群怀抱着电影热情的河南农民兄弟，在非专业的导演指挥下，像模像样的拍起了自己村的电影。由于导演、演员的非专业性，注定了电影开拍的艰难，同时笑料不断。

8、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

9、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！

10、数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

11、一同事打电话向老婆请假：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打晚回去一会儿。

12、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人还不消失。

13、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来!

14、晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆?”

15、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

16、今天二货老婆问：空气能抓到吗?我果断的点头，她又问：怎么抓?我默默的在手上放了个屁，然后放到她的鼻子面前，问：你闻到了吗?然后，，，，，不说了，跪键盘去了

17、19:成熟不是心变老而是当眼泪在眼睛里打转时却还保持微笑。

18、小刘：媳妇，你说我是不是上辈子拯救了世界啊，要不然怎么会找到你这么好看的媳妇呢！妻子：你别想多了，是我上辈子作的孽太多了！

19、他家道贫寒，24岁学画，擅画花鸟、虫鱼、山水、人物；画虾堪称一绝，已入化境；他是被造假数量最多的画家，一生作画万余幅，市场流通数以十万计，真迹寥寥；他是毕加索眼中了不起的东方画家，与吴昌硕并称“南吴北齐”。1957年的今天，白石老人逝世，怀念致敬之余，我们一起看几个关于齐白石先生的小段子，大师的不羁个性和脱俗的生活态度由此可见一斑。

20、法国人：“什么是新冠肺炎？新冠肺炎也不能阻挡聚会、接吻的权利！！”

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

2、5:当一个人在看天空的时候并不是想寻找什么只是寂寞。

3、哦！你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊是你妹！

4、去路边摊买内裤，问多少钱一条，摊主答曰：12元一条。我摸摸质量，心里偷偷算机遇半天，说：这么贵，便宜点，25两条卖不?摊主眨眨眼，最后答应了。

5、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

6、节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡

7、女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？

8、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?

9、昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友：你们说说，我昨晚喝多了都干什么了?结果朋友很无奈的说：你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时!

10、给儿子开家长会，看到老师是自己的小学同学。一起逃学，打架，去游戏厅什么都干。NM你怎么当上老师了哈哈，虎父无犬子啊滚，有你当老师还用虎父熬这TM孩子是不是应该转校了?

11、21:英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

12、特朗普：这个问题我没有准备，下一个。

13、1宁可独自狂欢，也不要在狂欢中孤单。

14、10毫无所惧的笑，只为明丽阴晦的天空。

15、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。

16、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

17、我每天都会在百度上看刘恺威的照片，只因为他太像你了。

18、世上最吊的分手理由：对不起，我有阑尾炎！

19、一生中总有一些朋友最珍惜，一年之中总有一些曰子难忘记;从夏走到秋，由陌生转为熟悉，虽不能时时问候，却在特别的曰子，轻轻道声：朋友，端午节愉快!

20、别装可怜其实我比你更会演，只是我不屑像你一样装

四、2020年最幽默的段子

1、★2020端午节幽默搞笑祝福语100条

2、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

3、昨天同学问我写作业没，我说，才放假几天啊，写什么作业，一看，快开学了

4、一个女的坐车相机落在了车上，司机喊：你相机小姐说：你TM像鸭司机见状，就开车走了。过了一会，小姐一边追一边喊：师傅，我相机我相机!

5、我做好事从来不留名，只留名片。有关于幽默的有哪些值得摘抄的好句子呢?这里给大家分享一些关于幽默的好句，供大家参考。

6、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

7、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

8、有些歌，深入人心，有时候我不知道我是在听歌，还是在听自己。

9、一百个熟人抵不过一死党带给你的欢乐

10、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！

11、量在价先：天量见天价，地量见地价，底部放量，闭眼买进。

12、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

13、别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了

14、美国：记住了，千万不要说是我要用的！

15、什么时候、你才会发现我的爱、期待那份爱。

16、一声姐妹大过天我们比爱情更远！

17、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

18、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

19、爱着你从未想过要放手，只是你不曾给过我机会罢了

20、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲。

五、2020年的幽默搞笑段子300字

1、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

2、活着才是硬道理。

3、女汉子扮的了萝莉卖的了萌爷们的外表柔弱的心。

4、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

5、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

6、16:时间就象一张网你撒在哪里收获就在哪里。

7、2:作为失败的典型，你实在是太成功了。

8、今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子icon。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？

9、大爷：我不姓福，我姓张。

10、美国人：“什么是对不起？我们字典里怎么没有这单词？？”

11、16:天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已飞过

12、让阳光走进你的窗，让快乐飞到你身旁!在开心中抽根愉悦的线，为你织件好运衣裳;在幸福里磨根如意的针，为你缝上永远吉祥，祝端午节快乐!

13、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。

14、和同学们约好了，大年三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

15、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

16、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

17、说实话，我见不的我的前任比我过的好

18、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

19、电梯里被狗尿裤子，只得夹着尾巴做人。

20、她说：哦。。。破手机。