精选十条搞笑段子与幽默笑话【摘抄文案100句】

一、超搞笑20个笑话段子

1、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

2、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

3、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

4、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

5、缘分，或许就在“在看”里

6、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。

7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

8、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全

9、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

10、13)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

11、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

12、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

13、超有趣的幽默笑话段子

14、15)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

15、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

16、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗?生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢?生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了!记者：……

17、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：

18、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

19、做你的宝贝到底还要多少步，一步登天行不行啊。

20、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

二、精选十条搞笑段子与幽默笑话

1、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

2、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

3、开车无难事，只怕有新人。

4、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

5、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?

6、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

7、MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。

8、别和我聊人生，和我聊生人吧!

9、正义都可以迟到，为啥劳资不能多睡十分钟。

10、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

11、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够

12、也许似乎大概是，然而未必不见得。

13、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

14、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

15、快到25号了，听说25号是啥生蛋节？俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐！

16、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

17、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

18、目前最大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

19、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

20、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

三、搞笑的笑话大全段子

1、“一个是普通话，另一个是广东普通话”。

2、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

3、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

4、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

5、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

6、家人给表弟安排了一场相亲，见面之后女方很满意，女孩娇羞地说：我不在意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行了。

7、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

8、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

9、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

10、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

11、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

12、跌倒了，爬起来再哭。

13、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

14、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”

15、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

16、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

17、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

18、虽不安分，也该守己。

19、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

20、三国：分与合的演义。;幽默笑话段子摘抄经典幽默对话摘抄小明带着小华骑摩托超速，警察：骑那么快不怕死呀！小明说：不会，因为上帝与我同在！警察：那我要加开一张罚单。小明：为什么？警察：三人行，超载！

四、超搞笑20个笑话段子

1、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

2、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

4、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

5、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

6、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

7、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？

8、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。幽默有趣的笑话段子1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

9、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一

10、瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

11、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

12、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

13、“胡说，我给你的钱买两个大的都够！”

14、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

15、我要努力赚钱，争取买一个提款机。

16、听君一席话，省我十本书。

17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

18、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！

19、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”

20、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

五、搞笑话段子精选

1、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

2、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

3、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

4、你把鼻子靠近车窗，让车窗自动上升的时候鼻子不动，你就会看……

5、9)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

6、女友紧张地：就是什么?

7、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

8、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

9、“你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”

10、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

11、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

12、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。

13、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”

14、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

15、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

16、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

17、朋友问：“丽丽后来同意了？

18、总是忙，连我生日都忘了。

19、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

20、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”