超搞笑20个短笑话段子精选【摘抄文案100句】

一、超搞笑20个短笑话段子

1、陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

2、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

3、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

4、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

5、我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”

6、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。

7、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？

8、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

9、争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

10、吉姆说：“我的体质越来越差了。”妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？

11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃

12、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

13、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

14、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。

15、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

16、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

17、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。

18、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

19、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

20、老公：这骂的很艺术啊。。。

二、超搞笑20个短笑话段子精选

1、英雄不问出路，流氓不看岁数!

2、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

3、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

4、酒店前台客服一枚。

5、老师生气的说道：你给我出去！同学答道：腿也麻了……

6、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

7、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

8、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

9、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

10、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

11、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

12、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

13、告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。

14、“还是太贵了。”男子说。

15、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”

16、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

17、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

18、“以后万一有个售后服务什么的方便联系！”

19、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

20、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

三、超级搞笑的笑话段子

1、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。

2、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

3、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：“天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？”

4、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

5、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

6、同学去面试的时候，面试官叫他填一份简历并说不能涂改。但是朋友在填的时候把民族汉填到了性别，我说那你怎么办的？他说这还不简单在汉后面加个子不就行了嘛！

7、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?

8、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?

9、和外国女朋友一个多月没见面了。到了房间就性急。女朋友说：“太长了，疼死我了！张开手指，看着指甲，说：“是的，确实有点长。”

10、我他妈就是那个孩子。

11、医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

12、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

13、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

14、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

15、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

16、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

17、我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。

18、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！

19、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。

20、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

四、超搞笑20个短笑话段子大全

1、妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

2、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

3、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

4、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

5、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

6、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

7、不苟言笑：(解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。)

8、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

9、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

10、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

11、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

12、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

13、作为失败的典型，你实在是太成功了。

14、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

15、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

16、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

17、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

18、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

19、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

20、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

五、幽默笑话段子精选简短

1、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

2、老婆：“那你说说这叫什么费用?”

3、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

4、昨天和女朋友分手了，郁闷的我一个人喝有点糊涂了，躺在床上，对女朋友没有表情，不知道她实际上在做什么，问我在做什么？她惊讶地说：“你怎么知道！"我从床上跳起来，愤怒地拍打着侧壁，咆哮着。"特娜的动作这么大，劳资充耳不闻的时候！"我想"

5、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

6、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

8、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

9、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

10、夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

11、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

12、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

13、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

14、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

15、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

16、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

17、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

18、毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。

19、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

20、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。