讲笑话大全爆笑小学生20字【摘抄文案100句】
一、讲笑话大全爆笑
1、女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
2、情人节那天,有人送金,有人送银,有人送花,我怕没人送我,自己去把这三样都买全了:金银花,可去火了。
3、一天 麋鹿它迷路了,然后它就打电话给长颈鹿说:“歪,我迷路啦!”然后长颈鹿在电话另一头说到:“歪!我长颈鹿啦!”
4、虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
5、夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都7点半了,还不起来。
6、有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!。
7、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……
8、铁蛋上五年级了,见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着,他却不叫我“臭老舅”了,也许孩子真的长大了,渐渐懂得了玩笑的意义。
9、读初中时,有一个哥们特调皮,经常被班主任罚跪,被踢屁股,但是这货从来一声不吭。我们问他有事没,都是一句话:"没事,不痛,反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所,他脱内裤屁股后面带出一张照片,我惊呆了!实在不知道他怎么做到的,照片上真的是班主任他爹!
10、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
11、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。
12、又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!
13、老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
14、打的去朋友家,路上瞌睡了一会,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥,给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!”
15、我姓铁 有一只狗叫溜溜,有天下楼溜狗,邻居对我说:“老铁,溜溜溜啊”
16、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
17、我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!
18、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
19、丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。
20、女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
二、讲笑话大全爆笑小学生20字
1、两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
2、小刘奇怪道:“人已经来了,不如就在医院输液吧。”
3、不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
4、过了五分钟以后,女老师给他发了条短信:“你为什么给我500啊?太多了,200就够了!”
5、家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。
6、屈夫子闻讯非常绝望,遂投江而去。
7、嘴里很享受,心里很想瘦。
8、圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“为何躺在马路中间?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看!”
9、天塌下来你顶着,我垫着!
10、“老板,这件夹克多少钱?”
11、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”老爸我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说:“我有个眼睛没贴,能看。”老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。
12、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
13、上学那会,我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。
14、③2010冷笑话大全爆笑:阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”阿柏:“过了十年就是青年节。”阿松:“再过十年就是父亲节。”阿柏:“再过几十年就。
15、五年没见的前女友突然管我借钱,我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用,还是我男朋友有办法啊,你放心,我以后一定还给你,五年多没见了你现在干啥呢,这么有钱?”我呵呵笑:“没事,不够用您尽管说话,我现在在做贷款呢!”
16、男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”
17、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
18、朋友:你找片树叶不就解决了!
19、大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”
20、我看了下铁蛋的答案,只有一个,“老舅”。
三、讲笑话大全爆笑五年级
1、然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
2、妈妈高兴地说:“真的?哪一门?”
3、今天走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。
4、我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”
5、我问一舍友说他看见没!
6、瘦老头听了,得意地说:“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地,就是为了离钓鱼的地儿近点儿,以后不能钓鱼了,看人家钓鱼,过过眼瘾也好啊。
7、男友打电话来,说“想我不?”
8、虎妈妈教儿子学虎啸,儿子学了半天都学不会,于是就问妈妈:为什么我总是学不会啊,虎妈妈回答道:傻孩子 因为你不好啸啊
9、一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。
10、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出:这个笑话有bug(漏洞),喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
11、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
12、老谭退休后被返聘回厂里。
13、我一朋友,因为腿部骨折了,住院二个月,期间他总是看一名护士不顺眼。可是不知道怎么回事,每次打针时都是这名护士。第一天给他扎针时朋友说护士,你这手法也不怎么样呀,没想到护士笑着说没事,上辈子你欠我的,这辈子我都会用针扎回来的,你还欠我一百二十针那。朋友一听,浑身冒冷汗。也没感觉到疼了,等回过神来时,手上已经被护士扎了好几个地方了,这敢情没一针见血,就在扎第二针。结果一个月下来,整整扎了一百二十针。后来才知道这护士是新来实习的。
14、小时候的一个夏天,家里装了空调,可以说是非常凉快享受了,可看到不断往上跳的电字,爸爸就很心疼电费。。。于是他建议大家出去转转,去商场蹭蹭冷气之类的,终于,大家逛了一整天,疲惫地回到了家中,进家门的一瞬间,老爸突然一拍大腿:啊,空调忘关了!
15、妇科医生:“怎么说?”
16、高压锅烧到一半我就把火关了,我怕它压力太大,大家都不容易。
17、(快乐人生六要点)一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
18、.一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然,你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什堋吧!」她笑著说:「是的,你正在检查盲肠。」此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对?」美人说:「是的!你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」医生晕倒!~~~
19、一天,一位青年来到大师面前。青年:“大师,我昨晚梦见自己成了比萨斜塔,你能告诉我是什么意思吗?”大师:“嗯,梦是反的。”青年:“大师,你是说我很直吗?”大师:“不,我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话6路上遇到一老人晕倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊:“爸!”老人看了我女友一眼对我说:“小伙子,你人不错。听我一句话,和我女儿分手吧。”
20、妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧!”
四、讲笑话大全爆笑简短
1、第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
2、妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”
3、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
4、小刘被逗乐了,问:“钓鱼就钓鱼呗,你们刚才咋不早说呢?”
5、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了逗人开心的小笑话100字左右3其实人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果到现在还在上班,就连迟到都不敢。
6、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
7、财主很小气,别人请客,他每次都到,可他却从不请人吃饭。一天财主病了,仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗,问道:
8、A转过头对B说:“我们不是茄吗?我们会说话吗?”
9、送你70个快乐,80个幸福,100个圆满,将这几个数字加起来,就是你的幸运数字!职场篇(10则)
10、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
11、一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=
12、老公:我就看上你这一点
13、去同学家玩,他妈睡着了,他爸加班。晚上我烟瘾犯了,黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟,谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道,当时我就吓傻了,估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了,摸黑去上厕所了,我本以为躲过一劫,谁知道他妈出来就从后面抱住我道:“死鬼~”
14、结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。
15、回到寝室,发现柿子被挤烂了。
16、记者:啊?大娘您做什么工作的?
17、站在人生的米字路口,我更加彷徨。
18、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
19、“你不是说,你往哪里指,就叫我往哪里扔吗?”
20、美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?
五、讲笑话大全爆笑
1、丈夫说:“因为我咽不下这口气……”
2、师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
3、鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心
4、周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:“考研!”
5、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”
6、老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?
7、儿子说:“我花两块钱买了一个鸡蛋,一块钱买了瓢水,又花两块钱买了个砂锅,转悠半天,集上也没卖柴禾的,我就把钞票点了煮鸡蛋,二百多块钱都烧光了,水还没热乎……”
8、老王经常和他媳妇吵架,一吵架他媳妇就会娘家了,老王也不管,过了几天后又回来了,久而久之就习惯了,一天又和媳妇吵架了,老王事后想想挺对不住媳妇的,就去娘家接她,到了娘家老丈人说:几个月不见你们回来一次,怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
9、队友亚索太坑了,反向大招,塔下送人头。
10、助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”
11、男人:没有,我坠入爱河了。
12、新版还珠之深度笑话:夏雨荷:“皇上,你真是深不可测。”乾隆:“雨荷,深不可测的可是你,朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
13、同事听了一脸的羡慕。。。
14、丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
15、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?
16、今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
17、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具,我发现里面有一支唇膏,于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖,突然全场静默了,然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句,同学啊,这是固体胶啊……我大惊,站在领奖台上想费力张开嘴,却发出了bo的一声脆响!
18、到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”
19、话音刚落,一个小虫飞到了地主的脸上,他赶忙用手去捏。长工一见,“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒,暴跳如雷。长工说:
20、女儿:“怎么不行啦?”
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