幽默搞笑段子精选【摘抄文案100句】

一、100个搞笑幽默段子

1、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

2、小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”

3、小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

4、C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

5、谁说成年人的世界没有容易二字的，容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易穷，容易丑，容易变成单身狗。

6、你要是说的不错的话，那应该是对的。

7、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

8、阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

9、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

10、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

11、“啊！这是怎么回事？”

12、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

13、27)真胖子是不减肥的。

14、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

15、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

16、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

17、小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”

18、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

19、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

20、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

二、幽默搞笑段子精选

1、(25年的经验)一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

2、7)旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

3、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

4、哈工大毕业的小舅子，在一线城市闯荡5年了，30岁了还单着呢！丈母娘着急找到媒婆李婶：“帮我介绍一个愿意裸婚的姑娘！”媒婆李婶一听差点笑了，逗小伙子：“你这么帅，我家有个女儿可以嫁给你！”小舅子很高兴：“是真的吗？”媒婆李婶说：“我可以不要你一分钱彩礼钱，不过我要收你100000的介绍费！”

5、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

6、轻松一刻：有个亲戚从国外回来，我到机场接他，带他到西餐厅吃午饭，他好像没什么胃口，牛排都没吃完。后来去我外婆家，聊到傍晚，外婆做了个红烧肉和一盘青菜，他吃了三大碗米饭。

7、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

8、中午的时候，有对父子俩吃午饭。过了一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲生气地说：“我要是能动就不要叫你啦，饭桶！”我也是惊呆了！

9、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

10、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

11、某天我哥们问：“你听过最孤独的一句话是什么。”我幽幽地来了一句：“就差你没交作业了！”

12、9)别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

13、“那好，我们翻回去吧”

14、过完了十月就到十一月了。

15、放点黑黑的白芝麻。

16、穷的原因：开心的时候想购物，不开心的时候想花钱。

17、你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。

18、教授：只有努力读书，才可以上大学。

19、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

20、第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”

三、聊天技巧幽默追女孩子

1、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

2、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”

3、今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！

4、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！”

5、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?

6、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……

7、我喜欢的人远在天边，近在眼前。

8、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

9、妻子：“如果有一天你发现我不见了，会不会想我？”

10、春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。

11、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

12、5)那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

13、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

14、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

15、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

16、集合时间一到，所有小朋友都集合了。

17、17)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

18、女友紧张地：就是什么?

19、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

20、我真的服了，我微信里的一些女孩子，觉得自己长得好看，就隔三差五地发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！

四、笑话大全 爆笑简短

1、人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2、“你问我?”老汉说。小伙子点点头。

3、早上我打车，刚上车，司机问我听歌吗？我说听！结果他唱了一路！

4、震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。

5、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

6、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

7、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

8、13)个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

9、老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

10、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

11、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅。

12、我总喜欢在我们家附近的一个网吧里面上网，主要是因为老板是一个美女，游戏打的还好。今天晚上想了想就又去网吧通宵，玩了一会儿就看见美女老板跟着闺蜜来到店里，美女老板对着她的闺蜜说：“找男朋友千万别来这里找，这些人天天上网，以后能有什么出息。”听着她说完这句话就感觉整个网吧都安静了，美女老板你真的不会做生意。

13、我说：“当然是拉完就走啊！”

14、10)养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

15、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。幽默段子100字(经典篇)操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”

16、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

17、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。

18、甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

19、60：从前从前有一只鸟,

20、12)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

五、搞笑段子大全 爆笑

1、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

2、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

4、听别人的故事，流自己的泪。

5、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。

6、35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

7、保护自己，关爱他人。请不要大半夜的出来吓人。

8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

9、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

10、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

11、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。

12、你一本正经的样子看起来很正经

13、今天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，“姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。”

14、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”

15、上帝问:你有什么愿望吗?

16、我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。

17、甲：他为什么要发抖呢?

18、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

19、7)我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

20、世界上有那么多的城镇，堿债中有那么多的酒馆，她却走进了我的。