20个最好笑笑话10字【摘抄文案100句】

一、20个最好笑笑话

1、“胡说，我给你的钱买两个大的都够！”

2、世界上最好笑的笑话，能把人笑死吗？我觉得是可以的，就像那个笑话一样，都是可以的，为什么不可以呢？

3、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

4、心里有座坟，葬着未亡人

5、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。

6、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

7、神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

8、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

9、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、

10、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

11、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的！那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？

12、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

13、20小可爱们也要继续快乐下去哦~

14、以前结婚，东西是旧的，新娘是新的；

15、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

16、来来来，找个漂亮老婆吧，不放心；找个丑老婆吧，不甘心；

17、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

18、“很严重，已有三位医生在那了……”

19、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

20、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

二、20个最好笑笑话10字

1、老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！

2、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

3、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

4、“说就说呗，咋还唱上了！”

5、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

6、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

7、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

8、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

9、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

10、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

11、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

12、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

13、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

14、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

15、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

16、小伙子：“我有办法解决这个问题。”

17、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

18、二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。

19、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。

20、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”。

三、20个最好笑笑话简短

1、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

3、本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！

4、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

5、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

6、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

7、愤怒哥：“那无话可说。”

8、“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

9、IMAGECREDITins@shareking55

10、爱是清晨你叫我起床夜里互道晚安的温柔，

11、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

12、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

13、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

14、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

15、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

16、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

17、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

18、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

19、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。

20、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

四、20个最好笑笑话简短10字

1、老板：“那么还有坏消息呢？”

2、这里有世界上最好笑的笑话

3、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

4、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

5、现在不玩命，将来命玩你。

6、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

7、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

8、班花惊讶的问：“为什么啊？！”

9、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

10、老婆：“巅峰个头，你他妈姓杨啊！”

11、就像冬天抱着的暖宝宝，本来暖到心里，慢慢的却开始没有温度，最后变得冰冷，冷到骨头里。

12、“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

13、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

14、昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什麽过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧！皮卡丘！

15、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？

16、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

17、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

18、他像不像上个礼拜我借你的100块钱。

19、居然有人10分、20分？

20、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

五、20个最好笑笑话100字

1、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

2、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

3、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？特别好笑的冷笑话简短3今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

4、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

5、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

6、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

7、“你听过最早的一首3D环绕音乐是什么？”

8、另一只蚂蚁答：“带着笑或是很沉默？”

9、“老天爷啊，我是造了什么孽啊，

10、我被分配到另一波，我们负责放风、拔毛、挖坑、收买食堂临时工小王晚上炖鸡！

11、你知道这种行为用英语怎么说吗？”

12、妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

13、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

14、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

15、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

16、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”

17、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

18、然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

19、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

20、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。