高级幽默笑话文案【摘抄文案100句】

一、高级幽默笑话

1、床上，30美元一次

2、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

3、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

4、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

5、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

6、平时的工作比较忙，我也没有时间找对象。

7、怪兽语录：千万不要跟我们玩同行恶意竞争，机械制造只是我们的爱好，拳头和刀枪不入的身躯，才是我们混社会的本钱。

8、庙中有米，十里飘香。庙中有水，甘甜无比，胜过琼浆。庙中有佛，心诚必灵。

9、可万万没想到外甥却说:“别在这里动手，上面有监控，回家再打没监控！”

10、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

11、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:****，就你事儿多

12、58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

13、医生：“你哪儿不舒服啊？”

14、在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。

15、一念永恒这是一个极度怕死的修仙者，他的征途，注定与众不同。他人一念可化沧海，一念可成桑田，一念可诛仙。唯我一念，永恒。二百万总结：这本小说是耳根作品中最欢快的一本，文笔幽默诙谐，主角白小纯是一个只想长生的修炼者，天生有着好运气，性格逗比。整本书有热血，有感动，当然更多的还是欢乐，如果没看过的话，一定要试试。

16、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

17、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

18、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

19、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。

20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

二、高级幽默笑话文案

1、笑话老王来自河南，这天下午去晚餐，走进饭店问道服务员：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”

2、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

3、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

4、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。

5、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

6、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

7、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

8、我对老公说：“老公，后天就是你的生日了，你打算怎么安排？”老公回答道：我首先去商场购物，随后去高档西餐厅吃饭，饭后看场巨幕电影，最后一站是高档宾馆。”我马上回答道：“不愧是我的老公，你想的真的太周到了。那我需要准备点什么？”老公悠悠说了一句：你老老实实的待在家里就行了。

9、史上最短笑话：太阳能手电筒

10、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

11、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

12、第二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。”

13、姐夫第一次上门，我们家人也不能怠慢他，搞了点野味，摘了些野菜，丰富的很，兄弟几个肯定会喝点。姐夫是一个能说会道之人，三杯酒下肚以后，满嘴胡话，长篇大论。

14、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

15、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

16、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。让人开心的幽默笑话2“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

17、说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！

18、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

19、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

20、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。

三、高级幽默笑话大全

1、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。

2、刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”

3、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

4、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

5、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！

6、面对朋友的讥笑，马克并没有因此而感到气愤，而是心平气和的思考如何以幽默的方式进行反击。

7、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

8、叶青语录：男人要想拽，钱包鼓起来。

9、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

10、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！

11、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

12、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

13、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

14、你若喜欢，别忘了点个在看哦

15、我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。

16、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

17、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

18、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

19、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

20、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”

四、高级幽默笑话20字

1、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

2、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

3、狱警于是找来了一个扩音器给监狱长。

4、某男，特别爱说脏字，已经到了不说脏字就不会说话的地步。

5、身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。

6、女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？

7、马克·吐温借用自己上车时还是个儿童来表明火车开的极慢，这同时也显现出了他极强的智慧和语言使用能力。

8、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

9、互相敌视的两个人，相逢一笑泯恩仇，因一个简短的幽默笑话而化敌为友，这种事例举不胜举。真正聪明的人，总是依靠幽默使社交变得更顺利，更富人情味。下面我为你收集了一些超级经典简短幽默笑话，一起来看看吧。

10、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

11、妇科医生：“…………”

12、欲饮琵琶马上催，这瓶喝完我准醉。

13、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

14、他原本想说是因为睡觉没盖被子造成的。

15、等乘务员过来检票时，他不知从哪拿出一张儿童票递给了乘务员。

16、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！

17、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

18、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

19、我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。

20、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

五、高级幽默笑话五年级

1、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

2、我在厨房里忙活半天，端出一盘香喷喷的麻婆豆腐。女同事来了句:“你吃我的豆腐还没吃够。”

3、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

4、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

5、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

6、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

7、我先脱了。您随意。

8、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

9、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。

10、11)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

11、幽默的人大都是君子才子，累积了大量的潜力意识，实践与理论犹如一把心灵钥匙?信口拈来，一旦开启滔滔不绝。盆满钵满象一本教科书?

12、没想到，她听闻此言，勃然大怒：

13、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

14、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

15、女人不是物品，不是随意任人分配的资源请你搞清楚，女人跟你一样都是人想要媳妇就自己提升好自己的条件，然後找到喜欢的人，好好跟对方相处，尊重对方而不是把她当成你的所有物没有谁比谁还高等

16、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

17、而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。

18、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、 "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"

20、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”