三分钟笑话大全爆笑长篇【摘抄文案100句】

一、三分钟笑话大全爆笑

1、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

2、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

3、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

4、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

5、你怎么不敢写呢，瓜不好吧

6、(由卜萍编辑)游戏终究是游戏，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！

7、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

8、老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子”老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做”

9、这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口!

10、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

11、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

12、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

13、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

14、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗?;一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

15、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”

16、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

17、先生：咖啡怎么这么苦？

18、男子：我买了票，但我没上车。

19、我不禁感叹，真是一个比一个可爱，一个比一个会的多。

20、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？

二、三分钟笑话大全爆笑长篇

1、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

2、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?

3、到了站点，乘客下了车。司机关上车门，驶离站点。

4、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

5、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

6、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

7、说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊，听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

8、小舅子好奇的问道：“有何妙方？”

9、想喝西北风，可嘴都冻得张不开了。

10、玉皇大帝：寿星，我怎么跟你说的，那鹿你骑不要紧，你得喂呀!~

11、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

12、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

13、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

14、郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

15、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”

16、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

17、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

18、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

19、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

20、完全是免费订阅，请放心关注。

三、三分钟笑话大全爆笑乌龟王八的故事

1、有一次老师让我们做试卷，试卷发下去，老师说了一句：难的就不要做了，结果第2天，卷子收上来，全班男生的卷子一片空白。

2、语文老师生气的对着我说道：你们数学老师到底背了你几次？

3、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

4、愤怒哥：“能说脏话吗？”

5、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

6、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

7、此人答道：“法师”。。。

8、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

9、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”

10、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

11、悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”

12、而管账的成日说说笑笑，账算得一塌糊涂。

13、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

14、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

15、在北京上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。

16、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

17、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

18、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

19、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

20、一个美女走进餐馆找了个角落坐下，服务员道：“请问要点什么？”

四、三分钟笑话大全爆笑简单

1、12 ；不知道你们都混的什么圈子，我混的黑眼圈。

2、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

3、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

4、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

6、男生答道：“叫花子，三楼的。”

7、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

8、吵得不可开交，再这样下去会有危险的。这时，听见司机说：“要不是我现在在上班，我非下去揍你！”

9、一个贵妇抱着一只小狗上了公交车，并将狗放在了座位上。

10、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱!老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。

11、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

12、大爷，你能让我把厕所上完么！

13、出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。”

14、我奇怪地问：“为什么会是我的错？”

15、“老板，这件夹克多少钱？”

16、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

17、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

18、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

19、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

20、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

五、三分钟笑话大全爆笑视频下载

1、爷爷摆摆手：“你懂什么！你用的菜谱是老教材，现在的屠宰场早已把肉里的水加足了！”

2、朋友：你找片树叶不就解决了！

3、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。

4、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

5、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话5老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”

6、“没看教练也在那儿躺着吗！”

7、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

8、有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面(哪)，重新做人(哪)”，结果管教当时就急眼了：“xx还有什么疑问吗？回去！”

9、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

10、10 ；要过年了，有一种场景我还是比较紧张的，在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知道炮仗放在何处。

11、(由卜萍编辑)女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。

12、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

13、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

14、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

15、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

16、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

17、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道

18、朋友听了却没放在心上。

19、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

20、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？