极品笑话 经典爆笑【摘抄文案100句】

一、1000个幽默笑话大全

1、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”

2、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

3、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

4、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

6、学校是办不成了，房子总不能闲着。悟空说:“现在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声，肯定会引来蓬勃商机的。”唐僧此时再也不敢自以为是了，连忙说:“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。”

7、讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”

8、一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：老师开始抽烟了。

9、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。

10、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

11、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

12、欣欣养了一只十分可爱的鹦鹉，但令人生气的是它总是喜欢到厨房去偷吃草莓蛋糕。

13、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

14、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

15、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

16、待你长发及腰，送你一把剪刀。

17、我纳闷：“这和我有什么关系？！”

18、天生下来的是雨，而不是天才！

19、群里的人都在讨论工资。

20、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

二、极品笑话 经典爆笑

1、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

2、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

3、老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。

4、答错请支付2元，本问题长期有效！

5、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

6、任善走啊走，来到一个前不巴村、后不着店的土地庙前，只好在土地庙里住下。土地爷已经知道任善到蓬莱仙岛求活佛的事，他苦楚着脸央求任善：“可怜我老头子在此地苦苦相守了多少年，可一直没有等到上天的机会，麻烦小兄弟问问活佛咋回事儿?”任善爽快的答应了下来。

7、对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

8、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

9、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

10、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

11、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

12、秋天，男人要吃水饺。女人不会，去问邻居后，回家和好面，调好馅，捍好面，把馅全倒上，揑好边，象一头小猪崽。没法下锅，只好蒸。中午男人回来，掀开锅盖，让吃水饺！並解释说，这就是你要的“两口一个”的水饺！不料换来了几脚几巴掌。

13、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

14、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

15、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

16、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

17、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

18、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

19、我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

20、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、有的人说：生活就是一个“大笑话”，我们每个人身边都发生着各种各样的搞笑的故事，看看别人的故事，也许会有不一样的感受。下面是我们精选的幽默笑话，绝对让你爆笑不已…

2、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

3、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

4、美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”

5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

6、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

7、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

8、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

9、现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！

10、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

11、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？

12、家门口这条街有个小商店，她走进一问，有得盐卖，一元八角一包。有个奶奶马上告诉她：“前面那条街的只要一元五角”，主人一听高兴了，便朝那条街走去。刚走几步觉得不行，同学马上就要到了，于是毫不犹豫地把手一招，一辆的士“噗哧”停在了跟前。主人很快地买回了盐，继续准备着......

13、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

14、“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。

15、现在好了，轮到我倒欠他一千了

16、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......

17、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

18、解放后，一中原人娶了个外地姑娘做老婆。不大会做饭。这天，男人要吃“鸡刨豆腐”，即俗称凉拌豆腐。女人想，这还不好办？买了块豆腐，放盘子里，唤鸡来创。谁知鸡不刨。正着急，过来一只鸭子，不顾扁嘴上还有泥巴，几口就吃掉了一少半。趕紧收起来。中午男人下地回来后，端上盘子说是鸡刨豆腐。男人气得大骂，女人说“你真是神仙。鸡不刨，这是鸭子嘟噜的。”

19、很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。

20、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

四、搞笑故事大全笑死人 经典

1、我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”

2、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道

3、妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

4、我：尼玛这是松树林！！！

5、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

6、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

7、中长篇笑话;逗趣精选幽默段子

8、周一到周五：更新头像壁纸表情包

9、老师批语：你是蜈蚣吗？

10、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话1女说：你为什么看上去那么老气呀？

11、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

12、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

13、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

14、老师：知道为什么车和人都要靠右行驶吗？

15、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎，店门锁着，我打电话对方告知我半小时回来，我就到别处转了一圈，掐着点回来的。轮胎店门口，发现横在门口一台电动车，旁边一男一女互相撕扯着，我以为他们闹着玩，就看了一会，当时天已经擦黑了，我的车灯亮着，像极了舞台上的聚光灯，，，，可能是他们意识到了我的存在，手上的动作加快了，那女的一个抱摔把男的KO了。再后来，女的掏钥匙开门，男的挪电动车，然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的，，，，我有些尴尬，天黑，也没看出那男的尴尬不尴尬。

16、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。

17、高一时的语文老师，为人优柔寡断。

18、妻子说：“一无长相二没钱。”

19、甚至有不少消费者不远万里找到作家，问他是不是还有秘密没有讲出来？使用苏打粉的年龄、使用苏打粉的时间段等等。作家的客厅眨眼间成了一个接待室。

20、他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。

五、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”

2、最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

3、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

4、只见老师头一扬，得意地说：“我把前面所有人撵得嗷嗷直叫。”

5、老师：谁告诉你是女朋友了

6、结论：女人不花钱的都是猪。

7、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

8、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

9、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

10、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

11、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

12、同事听了一脸的羡慕。。。

13、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

14、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

15、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

16、"石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

17、“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”

18、这天，老板询问收款员货款的情况。

19、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

20、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。