高级段子幽默笑死人有文化逗比的句子61句【摘抄文案100句】

一、高级段子幽默笑死人

1、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

2、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

3、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

4、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

5、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。

6、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

7、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

8、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”。

9、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

10、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

11、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

12、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

13、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！

14、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

15、搞笑坑人话语短句子(经典篇)

16、老师问:你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？

17、超搞笑幽默笑话段子精选

18、妹子从微突肚里拿出一热水袋

19、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

20、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

二、高级段子幽默笑死人有文化逗比的句子61句

1、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

2、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

3、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!

4、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

5、“变态”画家，每一幅都能戳中你诡异的笑点~

6、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。

7、"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。

8、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

10、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”

11、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

12、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

13、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。

14、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”

15、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

16、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

17、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀!”

18、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

19、人才尽在弹幕中啊！难道都在德云社进修过吗？

20、高质量的搞笑段子，又皮又逗，专治不开心！

三、高级段子幽默笑死人100字

1、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

2、孩童:好！一言为定。切瓜吧！

3、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

4、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

5、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

6、凡事看得开，生活才能嗨。

7、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

8、妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”丈夫：“这是为什么?”妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。”

9、弹幕妹妹：“哥哥，我是伴娘啊，把我一起带走吧！””

10、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

11、第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。

12、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。

13、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？

14、敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。

15、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！

16、我很惊讶的问道师傅:你怎么知道我的名字？

17、7经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧?阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……

18、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

19、超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子精选

20、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

四、高级段子幽默笑死人简短

1、“不知道，好像是，”堂弟的声音不是很确定。

2、有钱男子汉，没钱汉子难。

3、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。医生以智商有硬伤把我淘汰了。

4、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

5、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

6、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

7、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

8、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

9、一天，我到一家米线店要米线。

10、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情

11、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

12、马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”

13、霍元甲减肥之后变成了啥？

14、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

15、也许似乎大概是，然而未必不见得。

16、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

17、我又大声的喊了一声:"小姐，我要瓢"。正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。

18、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

19、瓜农二话不说，立了将瓜切成十六块。

20、酒逢知己饮，诗向会人吟。

五、高级段子幽默笑死人50字

1、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

2、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

4、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

5、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

6、一初中同学中专毕业到现在就没上过班，老爸离婚再婚，现在和现在的老婆住国外，就丢给他一套虹口房子+1000w存款然后不闻不问，他前几天结婚了，老婆身世和他惊人相似，岳父也离婚的，丢给女儿800w就自己去潇洒了，现在夫妻两个都不上班，每年靠吃五六十万银行利息过日子。

7、国庆去青岛玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵逼了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。

8、你先免礼，我才能平身。

9、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住。”

10、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

11、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

12、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!

13、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。

14、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

15、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

16、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

17、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

18、对方摇摇头说：“不知道。”

19、7)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了!

20、朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校，有一位姓苍的姑娘没跟着大家报，表示非常不想被人叫苍老师。