什么荤段子【摘抄文案100句】

一、荤段子精选

1、正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?

2、下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。

3、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

4、“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

5、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

6、据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消

7、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

8、一个女人对她的朋友说：我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫!朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说：那正是我看住我丈夫的原因!

9、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

10、老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

11、甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

12、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

13、我说：“我能不知道么?他是我老公!”。

14、(2011超爆笑的个性签名)①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。

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16、今天同事家四岁女儿来办公室玩，那丫头跟我说她打人很疼的，我说骗人吧，我才不信呢，话音刚落，她啪一巴掌打在我身上……

17、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说：“打不开回来我给你换!”

18、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

19、那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。

20、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

二、什么荤段子

1、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。

2、子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

3、今天吃过，明天还得吃，这是饭！

4、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

5、我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

6、昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

7、新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!

8、一个男的老是跟你讲荤段子，一般他会有这么几种心理：这个男的动机不纯。因为男女之间的关系，除非是恋爱的关系，或者是夫妻关系，除此以外，是不应该说一些不雅的话，讲一些不文明的段子的，毕竟男女有别。除非他带有什么目的。试探你，看看你有什么反应，如果你表现的不是特别的反感，或者每次都能听他给你讲的段子，那么他就会认为你也不是一个很正经的人。不怀好意。男女之间经常去聊一些这样的话题，难免会不能自控，把持自己，也许这就是他的目的。

9、老爸：“人缘好，同学会举报他?”

10、“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。

11、子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

12、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

13、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?

14、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)

15、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。

16、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门

17、等咱们结婚了，肯定要半条命了!

18、一天上英语课，老师问小红：花用英语怎么说?小红：想了半天，摇摇头说不会。老师接着说：小明，给她提示一下!于是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：扶老二。老师：你俩都给我滚出去。

19、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……

20、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

三、最牛荤段子

1、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

2、人到中年恰如秋(好文)

3、昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……

4、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。

5、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

6、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

7、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

8、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

9、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

10、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

11、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

12、读高中时，宿舍几个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到，下面是一个粪坑!

13、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

14、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

15、她说：哦。。。破手机。

16、捧腹段子精选，超级搞笑的段子

17、夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

18、你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。

19、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。搞笑长篇段子(经典篇)老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

20、他爹：明天奉上，还望笑纳。

四、给女朋友讲又甜又撩的小故事

1、子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。

2、狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的！

3、《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，幷厉声训斥：下次再考低了，就别叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。

4、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?

5、妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”

6、不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。

7、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

8、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

9、美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

10、男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

11、20xx最火的东北荤段子

12、流言止于智者，聊天止于呵呵

13、今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。

14、首先要看你们是不是好朋友！而且还得看这个荤段子荤到什么程度了。您的问题有点笼统，所以不好回答啦。像我们同事关系很好的在一起经常讲讲荤段子，也就是为了调节气氛。其他的也没什么，如果跟你认识没多久关系又不是很近的话。那他不是无聊就是对你有非分之想或者他就是个喜欢贪图最快活的人。只能先为楼主分析成这样咯~望采纳

15、他爹：天恩浩荡，大可不必。

16、我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向第二次分手时，女生问他：我们到底哪里不适合?!?!他回了一句：性别不适合

17、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。

18、比如：有个女的在卖，有男的问多少钱，回答：那男的说只有30做不做，那女的老公说：只能进去一半，然后男的掏出来，很大，女的看见了咽了咽口水，问她老公：能不能借给他70？这就是荤段子

19、有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。

20、清明节，同事扫完墓回来……

五、情侣睡前故事污一点哄女朋友长篇

1、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼

2、女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!

3、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

4、老师：“说话要文明!”

5、本人撒贝宁粉丝因为撒贝宁认识了很多央视主持人。除了撒撒，最喜欢一本正经的说段子的人。撒老师和朱广权是我最喜欢的两个央视主持人。

6、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

7、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

8、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

9、结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”

10、对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..

11、最近和公司的一个妹子杠上了……

12、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布，小A大叫道：“真准!”众人一看：18分……

13、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

14、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

15、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

16、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

17、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼,心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。

18、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”

19、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

20、梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。