笑破你肚子的笑话30个【摘抄文案100句】

一、最搞笑的十个笑话

1、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

2、.“心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。”

3、“依我断定，此人已死。”

4、启示：商业模式不可简单的模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。

5、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”

6、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

7、学生：“可以省一双鞋!”

8、一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。

9、然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒，还问我够不够变态！

10、有一次朋友对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了？

11、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?”

12、小明：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。”

13、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。

14、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

15、大奖最后却被法国大作家凡尔纳拿走，他说，我抢离安全出口最近的那幅画。

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17、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

18、原因：一(1)不做二(2)不休。

19、今天又被妈妈打了，去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”

20、所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

二、笑破你肚子的笑话30个

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

2、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住守住发展三四五六七！(经典笑话)

3、一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。

4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”

5、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

6、有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。

7、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。主任皱着眉头说:“你要我拿打火机剔牙吗?”

8、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”十个幽默的笑话2手机坏了

9、老张在某研究院的传达室工作。有一天，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：“怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜啊？”老张回答：“这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！”“哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！”老张妻子恍然大悟道。

10、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

11、回复“书单”，可获得“200本改变你世界的书单”

12、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

13、回答：布怕一万，纸怕万一。

14、儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说：“以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！”外甥女郑重的点点头，一副委以重任，踌躇满志的样子。过了几周，见面我问她：“你在学校保护弟弟了吗？”外甥女一脸的沮丧：“弟弟在学校没人欺负他，我一直都没有表现的机会！”说完差点掉眼泪。

15、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地间:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣，紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

16、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班，几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了。

17、老妈说了一句，光吃馒头怎么行呢！我心里一暖，准备开口要点钱。

18、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

19、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

20、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈妈妈，你快看，母老虎！

三、最搞笑的十个笑话故事

1、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

2、孩子们很开心，天天来玩。

3、三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？

4、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。

5、好消息：他没落到大粪叉上

6、律师：“没什么。请付一百元。”

7、“后半生你就习惯了”，算命先生说。

8、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

9、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

10、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

11、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..

12、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

14、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

15、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

16、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

17、卷子，没有买卖就没有杀害。”

18、菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”我笑说：“好吧那就不退了。”过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

19、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

20、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

四、最搞笑的十个笑话简短

1、就刚刚，在饭店吃饭，隔壁桌两家人在相亲，女方要求男方买房买车，说了好久，后来男的说：“我家庭条件不好，但是我也有自尊，我不会作上门女婿，我爸妈苦了大半辈子，供我读书工作，现在都50多岁了，我更不会再让他们为我买房辛劳而终，所以，叔叔阿姨，我配不上您家女儿！”心里瞬间为这男的点一万个zan！

2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

3、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

4、他很困惑，偏偏儿子在一旁不停的捣乱。

5、老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……

6、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

7、第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。

8、爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢！”

9、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

10、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

11、世界上什么人最快变老?

12、这时，一个看门的老人一手拿个烟斗，一手拿根粉笔，随便找根管子吐进烟去，再做上标记，以此类推，很快理清了对应关系。

13、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

14、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……

15、众士兵：“渴……渴……”

16、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

17、那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周就放他们一马。学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。正玩得热火朝天，班主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来!”所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开：“主任，我在这儿。”

18、同学答：把饭盒做成蓝色

19、有次老师问了问题没人回答，他无奈地说：“不管会不会，你们吱一声啊！”后排阴暗角落：“吱～～～”

20、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

五、10个最好笑的笑话

1、小恐龙被妈妈骂了一顿。

2、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

3、工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。

4、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱《两只老虎》？”

5、原因：因为台风天气没“事千万”不要出门。

6、“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”

7、去吃烧烤，老板问我要微辣还是辣，我说要变态辣，

8、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

9、这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....

10、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧

11、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！十句幽默笑话2老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆：把头丢了喂狗

12、我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。

13、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

14、两个农家的孩子在聊天，A突然问：“你家的牛会抽烟吗？”B惊讶到：“你疯啦？牛怎么会抽烟？”A：“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

15、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

16、小明：“不要和气温四十度以下的城市的人交朋友。”

17、委托人：“这不太贵了吗？”

18、众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

19、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

20、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。