段子笑话大全爆笑【摘抄文案100句】

一、网络笑话段子精选

1、“为什么？”妈妈问道。

2、丈夫是个新股民，一天坐在电脑前突然喊道：“哇，大盘一片绿呀！”。一旁的儿子听了问道：“绿了好呀还是红了好呀？”丈夫还没来得及回答，就听到在厨房洗碗的妻子说道：“傻呀，当然是绿了好，你没听说过绿色蔬菜、绿色食品吗？再说绿色还养眼呢？

3、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

4、我最终没有沦为一名合格优秀有毕业证的大学生，靠的就是坚强的意志和不屈的品格!>>>下一页更多精彩“适合聊天的经典幽默笑话段子”幽默笑话段子精选

5、老板:小明啊，明天你能来公司加班吗？

6、一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。

7、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

8、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

9、看了每日笑话段子精选的还看了：

10、结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”

11、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”

12、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

13、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜?

14、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

15、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

16、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

17、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

18、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？

19、后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

20、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

二、段子笑话大全爆笑

1、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

2、在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!经典幽默小笑话段子篇1去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

3、老爸：“人缘好，同学会举报他?”

4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

5、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!幽默笑话段子精选简短3朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

6、常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有?”

7、我们初中班主任是个极品

8、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

9、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

10、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

11、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

12、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。最经典的精彩搞笑语句拿什么整死你，我的爱人。

13、刚刚接到消息，年会最佳员工评审，奖励1000块钱还有荣誉证书。每个部门推荐一个，经理级别的不能参加。我们部门一共就4个人，除我之外，其他3个全是经理，这是明摆的要给我吗。。。…

14、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

15、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

16、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

17、钱不是问题，问题是没钱!

18、幽默笑话段子精选你们谁是弟弟谁是姐姐我是一个妹子，上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。有一天晚上上课的时候，班主任问我们一个问题：你们到底谁是姐姐，谁是弟弟。当时我就惊呆了。神回复：爷们儿太娘们儿，娘们儿太爷们儿。

19、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

20、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

三、网络笑话段子精选大全

1、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

2、某人：“大师，我明白了。你是说让我找个跟我一样有抱负的人一起奋斗，让这些燕雀继续嘲笑我的鸿鹄之志是吗？”

3、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

4、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

5、最极品的是出来要喊好吃再来!

6、买个飞机，在请个保镖自己溜达去吧!!!

7、他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“

8、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

9、2)我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

10、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

11、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

12、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

13、我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”

14、每天都有更新，很多都是微博上面疯传的内容，比刷微博还好玩，经典爆笑的段子每天必看。呵呵第一次写评语~~~不错的只是这个图标太像怪蜀黍了，会让人误会

15、“你以前意外受过伤吗?”代理人问。

16、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

17、有钱活得好，没钱活得好。

18、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

19、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

20、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来

四、最新网络笑话段子

1、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

2、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

3、特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”

4、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

6、老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

7、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

8、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

9、老婆:“要是我变胖了你咋办?”

10、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

11、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

12、女人一哭，男人必输。

13、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、”幽默笑话段子精选4逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

14、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

15、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

16、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

17、老太太：没有，没有你还不骑慢点!

18、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

19、这被(辈)子太短了

20、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇3今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?

五、幽默搞笑网络段子盘点

1、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

2、杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

3、生活中最少不了的就是笑话。你知道网络上比较流行的幽默段子有哪些吗？下面是我为大家精心推荐的网络上最幽默的笑话段子，希望能够对您有所帮助。网络最热门的幽默搞笑段子不是每句对不起，都能换来没关系。

4、我说：“爸，你得神经病了啊?”

5、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

6、他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

7、“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

8、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

9、我:那你种了多少草莓?

10、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

11、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选3里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

12、只见那男同学憋红了脸，愣是不动……

13、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

14、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

15、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

16、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

17、邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”

18、老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告)

19、老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。

20、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”