开心一刻小笑话【摘抄文案100句】

一、超短笑话10字

1、狐女推辞说不会喝酒，大家异口同声地请她坐下说话，狐女答应了。

2、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

3、乙：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

4、感悟：心态好的人，没有什么难关过不去，而且运气会越来越好。

5、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

6、只要锄头舞好有墙角挖倒。

7、一位高三学生面临高考，为了占卜自己的前途，他跑去算命先生那探问命运。

8、✎常言说：人外有人，天外有天。强中自有强中手，且不可有一点本事就自吹自擂，一旦遇上高人，则是自寻其辱。

9、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~，黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

10、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

11、周秀才看了一下对方的名帖说：“东兄，久仰，久仰。”

12、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

13、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

14、老师大喊，木棍在不在？

15、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

16、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..

17、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”

18、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

19、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

20、高智商的撩人情话文案创意

二、开心一刻小笑话

1、减肥是为了吃更多滴肉。

2、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。

3、花有重开日，人无再一血。

4、“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

5、哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方因此你错了。”

6、学生说：“相信我能行，过桥，我能行；读书，我能行；考大学，我能行。”

7、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

8、小偷溜进我家到处找钱，后来我们一起找了起来。

9、对方一听，火了：“想把我的下面掏空吗？你这人真是心田不正！”

10、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。

11、那人询问原因，拆字先生回答道：“刚才那位先生是无意中写的‘串’字，阁下则是故意书写的。故意，就是‘有心’。‘串’下有‘心’，成了‘患’字，就是将有祸患了。”

12、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

13、酉卒是个醉，目垂是个睡，

14、老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”“是屎在给我发短信吗？”

15、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!

16、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"

17、超级经典简短幽默笑话精品

18、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

19、目前，第一至七区已满员。第八区民族区群号：308134406(非民族区教师勿加)，第九区群号：2813962第十区群号：6148372欢迎各位老师加入QQ群。

20、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！

三、笑话大全爆笑短句

1、笑脸给多了，惯的全是病。

2、先生为了想这二十九到底是什么姓，从进房间起，到第二天天亮，也没想起来，可怜把百家姓都背诵了好几遍。

3、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

4、老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。。。”

5、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

6、明朝末年，崇祯皇帝眼看大明天下已是日薄西山、朝不保夕，于是忧心如焚，寝食不安，遂遣一宦官出宫打探民情。宦官来到一个测字摊前，想拆个字，预卜一下国运。宦官先写个“友”字，测字先生说是“反”贼出头。宦官暗惊，再测“有”字。测字先生说“有”字也不吉，乃“大”字掉了一半，“明”字去了半边，“大明”岌岌可危。宦官听得满身是汗，忙说前面两字写错，实欲测“酉”字。测字先生说，此字更为不祥，“尊”字去头去尾，皇帝至尊快完了。三个同音字测下来，皆是明王朝亡国之兆。是年，崇祯皇帝在景山上吊自尽。

7、流氓怕怕流氓有文化。。。

8、现在的孩子太爱攀比了。外甥女把我叫到学校，指着我跟她的小伙伴嚷嚷道：“你看吧！我就说我舅舅比你小叔长得丑！”我差点晕过去，很快我的丑被另外一个同学的父亲给超越了……

9、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？一个简短的.笑话3求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

10、女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

11、人生路上机会与实力缺一不可，但有时出色的实力会弥补运气上的不足，是金子总会发光的。

12、“他正在家里找球票呢！”

13、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

14、有些不是10字以内，但是绝对是短小精悍的，5分钟绝对看完，不笑你告诉我！(机智)(机智)(机智)

15、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”

16、你摊上事了，摊上大事了。

17、很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了

18、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

19、大家面面相觑，不知道该怎么回答。

20、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

四、25个笑到抽筋的短笑话

1、一个人姓卜，名字叫不详；另一个姓冢，名字叫不消。他俩交了朋友，结拜为把兄弟。

2、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”

3、人又聪明还学人家秃顶。

4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5、蛀虫、腐坏都是从内里开始的，外部的毛病一眼就能看出，但内里发生了问题却不能很快知道。

6、一人迷路遇到一个哑巴，问他他不答，当表示要给他钱时，他就突然会说话了。

7、去看牙医，排我前面的姑娘躺床上嗯～嗯～嗯～的直哼哼。我心想，再难受我都要忍着，不然多尴尬啊。等我做到一半的时候，医生停下来对我说，姑娘，你能小点声吗？不知道的还以为这是产房。。。

8、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

9、他告诉别人说：“我的生活谨守老人规则：如果牙刷是湿的，我一定刷过牙了；如果早晨床边的收音机是热的，我昨夜一定忘记关上；如果我脚上的鞋一只褐色一只黑色，柜子里总有同样一只褐色一只黑色的鞋子。”

10、“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。

11、众人都对不上来。恰好这时，走过来一个卖弓人，看过上联之后，拿出自己的弓来，请张弓试一试。

12、追求物质没有错，富裕本身也没有错，错的是一切为了钱，为了钱出卖自己的良心。

13、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

14、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

15、“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

16、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

17、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

18、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

19、孔子有云：君子喻于义，小人喻于利。做人不要太小气，有来才能有往，相互照顾感情才能长久。事事总想自己占便宜，是不可能赢得真感情的。

20、你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”

五、十秒笑到断气的搞笑段子

1、当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 。怎么让全世界都知道这个事。

2、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

3、✎“谦受益，满招损”，做人：不显山，不露水，而内心却有着海洋一样宽广博大的胸襟，静水深流，含而不露。

4、富翁找老师教儿子识字，学了三个字，儿子便认为自己已经学会不需要考试了，等到富翁需要的时候，才发现儿子根本没有学会。

5、乾隆皇帝擅长对对联，且常借此戏人。一次，他乔装改扮，与张玉书在酒楼上饮酒。席间，他乘着酒兴指着一姓倪的歌姬出了上联：“妙人儿倪氏少女”，要张玉书接对。这上联是“妙”、“倪”二字的拆字联，张玉书一时苦思莫对。歌姬在一旁随口答道：“大言者诸葛一人”，将“大“诸”二字拆开。乾隆大为赞赏，命张玉书赐酒三杯。不巧，酒已喝完，倾壶只滴出几点。歌姬见此，笑着对乾隆说：“‘水凉酒一点两点三点’，下联请先生赐教”。上联既暗含前三个字的偏旁，又冠以数字，窘得乾隆面红耳赤。幸好此时楼下走过一个卖花人，张玉书灵机一动，代言道：“‘丁香花百头千头万头’，”才算为他解了围。据说，打那以后，乾隆皇帝再不轻易用对联戏人了。

6、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

7、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

8、感悟：想侮辱别人的人，通常会自取其辱。

9、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

10、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

11、穿别人鞋走自己路让别人找鞋去吧。

12、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

13、广场地摊，看中一个项链，要价1我实在欢喜，就没还价，随手丢了张10元，再准备掏皮夹时，只见摊主迅速捡起10:“唉！10块就10块吧”

14、人又不聪明，还学人家秃顶！！

15、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”

16、相传有一天，济公和尚去见秦桧。

17、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

18、我就算是一只癞蛤蟆，我也不娶母癞蛤蟆

19、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！

20、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。