70个史上最经典笑话【摘抄文案100句】

一、超级搞笑的段子

1、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

2、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

3、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!

4、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

5、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

6、锻炼肌肉，防止挨揍!

7、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

8、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

9、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

10、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

11、超级有内涵的幽默搞笑段子

12、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

13、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

14、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开～女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了”。

15、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”

16、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

17、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

18、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

19、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨地说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

20、符合要求的搞笑段子有：在火车站候车室，一个姑娘在吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，有人实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：“这是公共场所请你考虑大家的感受。”一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油，师兄拧开油箱往里看，什么也看不见，然后拿出打火机点着照明。一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏新疆歌舞，掀起你的头盖骨”，全场鸦雀无声。

二、70个史上最经典笑话

1、③争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？(PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。)

2、虽不安分，也该守己。

3、结果那熊孩子把碗一翻，

4、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

5、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够

6、甲:『你知道吗？我开始觉得我太太有问题。』乙:『是吗，为什么呢？』甲:『有一天搭计程车时，我问司机那里可以找乐子，他竟然开到我家去！』

7、网上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。

8、三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。

9、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

10、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

11、马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”

12、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

13、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

14、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?

16、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

17、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。

18、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

19、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

20、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!

三、超级搞笑的段子

1、男：那个.....合着咱两以后结婚的话，你就出一张脸是吧？

2、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

3、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

4、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

5、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

6、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

7、中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，

8、女孩：“你怎么知道的？”

9、部门有一个女同事，平时很爱打扮，可是人长得很一般，但是自我感觉很良好。今天我问她：今天有人夸你长得漂亮没有？女同事一听很害羞地说：没有啊。我对她说：别在意，这不还有明天吗？

10、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

11、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

12、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

13、一失足成千古风流人物。

14、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

15、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

16、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

17、办公室有一剩女同事，今天上班发现留了好久长发剪成了短发，大家都说留了那么久挺好看啊!剪了可惜了。这货一句话整个办公室静了:这点头发就可惜了?我要是死了，把个B都带走了，不是更可惜!可惜。

18、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

19、女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

20、女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

四、女儿爸爸的超级搞笑的段子

1、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

2、超级搞笑的笑话段子一：

3、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……

4、经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！经典搞笑的段子125岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。

5、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

6、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。

7、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

8、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

9、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。

10、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

11、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

12、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

13、将每个女生后面的男生数减少到6名!

14、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”

15、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

16、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

17、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

18、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

19、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

20、01昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”

五、爆笑段子大全笑死人

1、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

2、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

3、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!

4、1有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。 你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见!女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

5、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

6、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

7、有一栋楼住着四户人家，四楼的人喜欢磨菜刀，三楼的人喜欢站在窗口撒尿，二楼喜欢把东西涂成绿色，一楼喜欢吃黄瓜。

8、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

9、等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

10、成人是过期的儿童老人是失效的成人。

11、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”

12、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

13、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

14、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

15、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！

16、不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

17、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死

18、占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻

19、不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值

20、爆笑馒头搞笑冷笑话，忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“真是个好丈夫和好父亲啊！”现在就缺老婆和孩子了。健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！