最搞笑的笑话10个字【摘抄文案100句】

一、几个字笑死人笑话

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。

2、结果那货来了句：你不会是肚子里有了，让我买一个送一个吧。

3、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。

4、我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什么?”这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”

5、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

6、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7、老师很严肃地告诉他：不准!等会儿我还要拉课，我今天憋死你们!

8、喝酒的时候是英雄，喝完酒后是狗?熊?。

9、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

10、最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨！

11、喜欢拍马?屁的人，最终都是为了骑马?。

12、老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

13、学生说：“你烧得太旺了。”

14、男人看到穿着暴露的美女，血流会加速，体温升高，造成排放的热量增加，直接导致变暖。另外男人看到暴露的美女，呼吸会变得急促，呼出二氧化碳比平时增加，间接导致环境变暖。

15、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

16、145X154÷D2:1G

17、我问：“吃雪糕吃的？”

18、真的要少熬夜，少玩手机。眼睛?越来越不好了，打开支付宝都看不到钱?了。

19、一事无成一无是处的二逼一个。

20、甲：我问你全家(骂人用语)

二、最搞笑的笑话10个字

1、今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。

2、老师觉得很荒谬!反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢?!”

3、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

4、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。

5、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

6、她急了，大吼：“武松怎么会是地球人?武松怎么会是地球人!”全班笑喷。

7、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

8、.泼水节泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

9、褒姒一高兴就笑了，周幽王也笑了。赏赐诸侯，打发他们回去啦。并且跟褒姒约好，过段时间再玩这个游戏。

10、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

11、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

12、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。

13、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

14、甲：哎哟，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？

15、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

16、29 ，走投无路的时候还走什么走，直接坐车啊。

17、老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”

18、太TMD深奥了没文化真可怕！

19、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。

20、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；

三、讲个笑话把人笑死了20个字

1、这时一个小女孩走过来说：“你爱我吗?”

2、然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”

3、记：中暑就决定减肥了？

4、包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因

5、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”

6、公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？

7、老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”

8、头一次见到如此奢华的鸡窝！

9、“鱼为什么离不开水”“因为爱情呀”“你为什么离不开他”“他还欠我钱”

10、河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈(侯马)；有只羊吧，还是瘦羊(寿阳)；有条鱼吧，还尽鱼刺(榆次)；有点事吧，还是烦事(繁峙)；有个病吧，还得长治；买个东西吧，还得进城(晋城)；出个门吧，还太远(太原)；考个试吧，还是零分(临汾)

11、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。

12、小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”

13、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

14、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

15、听说醉后都会说实话，于是老婆问道：“以后有钱了想干嘛？”

16、网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

17、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

18、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？

19、一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。

20、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

四、搞笑语句笑死人一句话八个字

1、老婆给他发了条短信：“男人那么多，我想都试试?”

2、 我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说： “如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后···现在我正拿刀去他家路上...

3、开车无难事，只怕有新人！

4、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

5、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

6、叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴……

7、女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”

8、“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”？“滚”。

9、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光..

10、人生最大的遗憾就是不能吻?自己的脸。

11、说的那位女工脸通红，主任的眼光又转向另外一位女工，指着她喊：“你怎么没穿裤子?”

12、①一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”日本人赶紧说：“我要当世界之王”于是日本人成了世界之王。中国人接着说：“把他带到一万年去”于是日本人成了世界猴王。他们接。

13、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

14、士兵问连长：连长，作战时我要是踩到地雷咋办呀？连长大为恼火的骂道：靠，能咋办，踩坏了照价赔偿。

15、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

16、我原本可以很快乐的，是没钱?害了我。

17、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；

18、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

19、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

20、这几天有点拉肚子～中午开车在路上突然肚子一阵剧痛……心里一直在安慰自己说这应该是屁～～～决定赌一把!没想到他妈的赌输了……输了……

五、几个字笑死人笑话段子

1、包拯不解，展昭便哼唱道：我的快乐至上，哦黑呀哦黑呀～

2、这不，到了新国民老公周幽王的时候，人家送了个媳妇，叫褒姒。这个褒姒，啥都好，就是不会笑，你说愁人不？地毯上走两步，不笑；换套新别墅，不笑；预定了架波音7靠，两千年后还交不了货，货不来，不笑。这咋整？可把周幽王愁死啦！

3、那天，主任下车间检查，发现一位女工上身没穿工作服，主任就上前问：“你怎么没穿衣服?”

4、乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！

5、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！

6、昨晚，与一外地网友见面、吃饭。

7、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

8、小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”

9、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

10、老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”

11、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

12、一日晚上，正在下铺睡觉的甲听到“咚”的一声，然后就听到上铺的乙说：“你把我撵下床干啥?”

13、哈哈哈，这几个笑话太好笑了！

14、学了《景阳冈》之后，她问我们武松是什么样的人，全班齐声说是地球人，她再问，还是如此。

15、一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。

16、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

17、女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。

18、过年了老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。

19、名花已有主，锄头却无情 。

20、于是，西戎千里迢迢，来到天朝，想一睹大国的烟火表演。为了显示天朝的威仪，何况又是爱妃的保留节目，幽王就命人把火点上了。