小明笑话大全笑到肚子疼【摘抄文案100句】

一、小明笑话大全爆笑100则

1、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

2、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

3、一天，老师问小明:“1+1等于多少?”小明说:“不知道!”老师说:“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”第二天，老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”

4、人体最硬的部分是？——脾气。

5、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈！”另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！”

6、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

7、老师：滚滚滚，马上滚!!!

8、地理学家当场忧心忡忡地表示，如果妹子们都用美容仪以后地球可能就没有黑夜了。

9、有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)

10、快递员，出来谈谈，这个箱子你是怎么放进去的！

11、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

12、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

13、小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”

14、小弟弟从电视上学得一句话：是，老大!颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸!姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐!

15、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

16、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

17、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑？”这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先。”

18、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!

19、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着:请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢!

20、青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这样？"禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。“禅师你这是干什么？"“过来看看你就明白了。”

二、小明笑话大全笑到肚子疼

1、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

2、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”

3、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”

4、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

5、小明激动地问："我的笑话很不错吧?"

6、小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」

7、最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人畜禽都流行!”

8、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

9、然后问我要了两张一百的。。

10、小明立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

11、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，

12、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

13、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

14、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

15、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

16、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

17、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”

18、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

19、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

20、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

三、笑破你肚子的笑话30个

1、老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了?学生：物价，老师。有一 天，美术老师问小明，“你的画呢?”小明：“老师，这就是我的一张画呀!”老师：“你画的是什么呀?”小明：“老师，我画的是牛吃草。”老师：“明明是张白纸，没有画呀?”小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”

2、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

3、老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

4、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。

5、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”

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7、取经后回老家，八戒发现高老庄消失，猴哥开着豪车从别墅群出来。八戒：当年取经路上老家拆迁，我要回家当钉子户，你说帮我去疏通，疏通成这？猴哥：我疏通啦，可你知道谁是开发商吗？太上老君！师傅也有股份！拦不住啊。八戒气晕，猴哥安慰：我现在改姓潘了，要不给你点潘币。

8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

9、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事 彼德说:故事不长，却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。

10、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

11、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

12、学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。

13、总结一下今年个人目标的完成情况：买一套二六零平米的房子，完成，换一辆路虎极光，完成，开一家咖啡馆，完成，有两次说走就走的旅行，完成，股市逆市盈利一五零，完成，养个小完成，和喜欢明星共进一次晚餐，完成，养一只阿拉斯加雪橇犬，完成，改掉爱吹牛逼的毛病，未完成。

14、老师：谁能把它改成命令式?

15、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

16、因为那台火车的车厢有10节.

17、自然老师问小明：“你知道牛皮有什么作用吗?”小明搔了搔后脑勺，说;“不知道。”“我知道，”他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的。”

18、老师：“哈哈，滚出去，哈哈...”

19、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？

20、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。

四、小明笑话大全爆笑100则以上

1、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

2、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

3、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

4、"包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？公孙策:呃，大人,你就跟她说:“你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”"

5、一对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

6、老师：小明，如果你现在很有钱，你最想做什么？

7、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

8、小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。

9、小明回家后,看见他老爸在唱卡拉OK

10、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

11、我又问：“两只鸡多少钱?”

12、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

13、同学B说：我手腕断过。

14、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞

15、小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水......

16、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

17、这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

18、小明小声地答道：“我又没尾巴……”

19、主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

20、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

五、70个史上最经典笑话

1、幼儿园老师对小朋友们说：“谁知道见多识广是什么意思啊？”小朋友们互相看看没人说话，老师说：“我猜你们也不知道…”这时一个小萝莉的声音打断了老师的话：“犯贱多了就能吃得广呗。”老师当场挂满黑线。

2、第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

3、脑筋急转弯：钢是由什么和什么组成的？——气和冈。

4、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

5、侍者：“您要一份节目单吗？”

6、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

7、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

8、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！

9、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:八戒你就别追了。

10、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？” 。

11、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

12、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。

13、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

14、老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。

15、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。

16、小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”

17、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

18、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”

19、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

20、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！