超级搞笑段子精选视频【摘抄文案100句】

一、超级搞笑段子精选

1、我和一哥们出去吃早饭。

2、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

3、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

4、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

5、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

6、三百块的表和三百万的表，时间是一样；喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样；住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样。抽十块的烟和抽一百块的烟都会得肺癌，坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来。

7、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

8、现在这热天，拉一次屎，用一包纸。九张擦汗，一张擦屎！一不小心，捅破了纸。用力甩屎，碰到手指。

9、班上俩男生打架，一男生一怒之下，放出狠话，今天不把你屎打出来，算你菊花紧。

10、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

11、新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”

12、台湾什么时候会想要统一?

13、有钱男子汉，没钱汉子难。

14、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

15、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

16、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

17、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

18、经典幽默笑话故事100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

19、胡治回答：“我不认得这药。”

20、老婆：不开心，想骂人!

二、超级搞笑段子精选视频

1、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

2、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

3、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

4、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”

5、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

6、导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了超搞笑幽默笑话段子精选，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

7、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

8、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

9、又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

10、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

11、巴菲特的传记只会记载他八岁就去参观纽约证交所，但是不会记载他的父亲是国会议员当时是高盛董事带他参观的；比尔盖茨的传记只会记载他从哈佛辍学创业，但是不会记载他的母亲是的IBM董事，动用权力为他带来了第一桶金。

12、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

13、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？

14、点评：以后你们女的都用美容仪，地球就会发光，就会在宇宙中暴露坐标，就会被外星人发现然后炸掉，你的美容仪埋下了毁灭地球的祸根你知道吗！

15、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～

16、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

17、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

18、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

19、女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”

20、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢！”

三、很搞笑段子

1、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

2、★经典幽默笑话段子精选100条

3、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

4、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

5、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

6、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

7、人是水货心是行货。

8、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

9、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

10、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

11、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

12、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。

13、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

14、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

15、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。

16、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

17、李雷口袋里有232个冰糖，有289个棉花糖，134个棒棒糖。今天李雷吃了289个冰糖，124个棉花糖，98个棒棒糖。请问，现在李雷有什么？

18、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

19、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟不认识路。”

20、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

四、超级搞笑段子精选大全

1、“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

2、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

3、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

4、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

5、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

6、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

7、李先生笑着说：你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。

8、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”

9、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

10、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

11、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

12、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

13、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

14、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

15、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"

16、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”…

17、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

18、每天看着那些人说自己是什么网红，模特，女主播，什么创始人，什么总代的我就呵呵了，我是共产主义接班人我有说出来过吗。

19、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

20、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄

五、搞笑段子大全 爆笑长篇

1、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

2、这冬天嘴唇容易干裂，交代老爹，上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

3、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

4、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

5、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

6、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说：“打不开回来我给你换!”

7、生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。有本事考试也让我一个人过啊！

8、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

9、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明马上举手，老师问：“小朋友，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说，不只一只。”......全班同学晕倒！

10、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

11、看官朋友们是不是意犹未尽呢，下面再送上十则幽默笑话给大家，不用谢我啦!!!

12、他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

13、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

14、接着就把他拉黑了。。。

15、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

16、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子懦弱，而奸夫一般比丈夫健硕！

17、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢!

18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

19、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

20、学生：废话，其他班都放学了。