100字的搞笑段子【摘抄文案100句】

一、搞笑段子长篇100字

1、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。

2、早上去万象城看电影，去早了还没开门，我就试着去拉了一下那个大门，旁边有个保安大叔看着我说：“使点劲！”我一想难道已经开门了？只是坏了？我就更使劲的拉，然后大叔过来拽我了，跟我说：“你这姑娘咋回事，跟你说使点劲，使点劲，你咋还拉”，我听后一顿，猛地反应过来，好像他说的是十点进(笑哭)(笑哭)(笑哭)

3、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！”“但我不是基佬啊。”“你看看！”

4、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

5、准备好摄影器材，不用太复杂，自拍杆及手机就行；把你准备的搞笑段子先自己表演几遍，尽量做到熟练；使用手机将片子拍出来，可能需要拍摄很多花絮；将片子导出到电脑上，开始使用相关软件进行后期处理，包括剪辑、配音、制作特效、添加字幕等等；制作完成后，自己先看看效果，再进行微调，一个视频就完成了。最后，拍摄不是一蹴而就的，如果你喜欢，失败了没关系，总结好经验，请坚持下去，不要放弃！

6、学校对一年级孩子进行少先队员入队知识培训，每个班都配有六年级的小辅导员。

7、我说：“我知道，你在乎的是我！”

8、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”

9、小辅导员：同学们，红领巾是红色的，你知道为什么吗？因为是用鲜血染红的。

10、我瞪大了眼睛，好奇的问：不是吧，梦想成真？咋你的钱越来越少了。

11、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

12、阿发争辩道：“传销这玩意祸国殃民，咱们再替它一宣扬，还不知道有多少老百姓要受它的害，以至妻离子散家破人亡。总之，不管你怎么说，这单生意我就是不接。而且，我还要发个长微博，揭穿这家骗子公司的内幕。“大袁拧着眉头，面目慢慢变得狰狞起来：“你可不要乱来!否则的话，你得罪的可不止是我一个人!”

13、(要美女还是要iPhone4)20岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想最后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。

14、阿发刚开始还挺有兴趣，可谁知大袁竟要他做一个“水军”!所谓水军，其实就是在论坛、微博、微信等平台注册账号，通过发布一些新闻或评论吸引读者注意，然后以此赚钱。

15、孙女：“奶奶，怎么老说爬呢？”

16、晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。

17、儿子：妈妈，姐姐是从哪里出来的

18、就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

19、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。

20、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

二、100字的搞笑段子

1、“很好，”百万富翁说：“你说给我听听。”

2、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

3、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

4、女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩?”

5、就这样几个星期过去了，哥们本以为能得到妹子的好感，谁知道老板竟然把那妹子给辞了，还给哥们加了工资。

6、老公笑着说：“你明白就好，这个故事说明，这个也想要，那个也想要，最后什么都得不到呀！”

7、高教授刚把奖学金的数目讲出来，安静的教室一下子炸开了锅。

8、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

9、家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外 皮儿片儿(皮皮片片，什么都有，就是乱)的，墙上也 魂儿画儿(就是脏，墙上脏的一条一条的污垢……)的。工作一天回来看着 夺(多么的‘多’，谐音) 闹听(闹心，烦心)啊！

10、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。

11、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

12、和老公结婚多年一直没要孩子，婆婆等不及要抱孙子，就打算自己生一个。现在婆婆怀孕三个月了，孕吐严重，吃饭时和公公吵起来了。争执几句后婆婆大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看公公怎么解决然后，听到公公大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”婆婆没忍住噗嗤一声笑了，和好了。

13、飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”她白了我一眼说：“1万2千米。”

14、那一天，他奉命到奥克兰采访，当他驱车经过第14大街和哈里森大街的交叉路口，并拐上哈里森大街不久，他从未见过的一幕出现在了他的面前：前面不远处的一辆运送旧硬币的运钞车发生泄漏，一袋袋硬币从快速行驶的车中掉落并迸裂开来，一时间，数十米长的路面上到处是钱袋和闪着亮光、满地滚动的硬币。

15、今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说:“你擦一个零，我就不要票了!”餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声:“我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你擦一个”女老板扫了扫他的6拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说:“防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说:“我还是按成本赚了239元。”

16、“大富豪贸易公司?”阿发眉头一跳，立刻激动起来，“大袁，这单生意我们可不能接!你知道吗，这个所谓的大富豪贸易公司，其实是一个挂羊头卖狗肉的传销集团!我以前可被他们给坑苦啦!”

17、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧„„

18、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。

19、个人简历:江苏常州！睛星人特约一枚

20、当空姐要求关闭所有的电子设备时,我依依不舍的关闭了老婆的心脏起搏器.

三、搞笑小故事300字笑死人

1、老师：“日……日……日本鬼子进了村”

2、胡市长感慨之余，突发奇想，对高教授说，这么好的教授成果，这么优秀的学生，很有必要树立个典型进行宣传一下。

3、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

4、你说我这个胖先生，是不是很搞笑呀！

5、武侠大大落谁家实至名归属金庸雪山飞狐初问世飞狐外传喜相迎连城诀定当老三天龙八部勇做四射雕英雄传老五白马啸西风是六鹿鼎记来排至七笑傲江湖变老八书剑恩仇录是九神雕侠侣非属十侠客行乃老十一倚天屠龙记十二碧血剑为老十三鸳鸯刀封终十四绝世高手扫地僧笑傲江湖任我行小李飞刀成绝响香帅故事传武林四大名捕震江湖少龙穿越在大秦一代刀神李流水白发魔女真性情无名岛主小老头水母阴姬画眉鸟绝代双娇燕南天李商代号石观音柴玉关称快活王老刀把子木道人邀月宫主绣玉谷西门吹雪一剑神名剑风流俞佩玉大旗英雄传夜帝蝙蝠公子原随云萧十一郎逍遥侯西方教主玉罗刹白云城主叶孤城天机老人孙白发谢晓峰为三少爷天涯明月傅红雪大旗英雄铁中棠柳长街中七杀手流星蝴蝶孙玉伯血海飘香花飞霜漫天长笑画江湖

6、今天搭公交车的时候，听到后面一二货一边追着公交车一边大喊：我钥匙在你们车上，公交车师傅一听来了句：神经病啊这是，干嘛要死在我们车上。于是踩着油门就走了……

7、“而我呢，我娶她只需要50万。”

8、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

9、短篇在于精练长篇在于架构但是你让每本书都写几百万字以上的唐家三少把他的作品缩成几万字他可以吗？那不扯淡吗但老舍曾经把长篇小说“大明湖”给精简为短篇小说“月牙儿”这就是写作底蕴和功底的差距一个写短篇小说的一定能写长篇的，但一个写长篇的却不一定会写短篇纯属个人愚见，仅供参考。。。

10、小明把猴子和兔子的重量一加，算了一算，小于20千克，他便说：“可以。”

11、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！

12、讲个愤怒使人愚蠢的故事，那天听一泼妇和人骂街：我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了，那泼妇自己还很得意。

13、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

14、开工了，老板给人资的老九下了一个任务，把竞争对手的业务经理挖过来。老九通过关系把那个业务经理约出来，酒桌畅谈，谈起各自的老板都是一大堆吐槽、一大堆苦水，最后他俩一起辞职了，准备联手打拼一片天地……

15、小辅导员：对。那是红旗的哪一角呢？

16、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

17、公交车上最后两个位子都被一个小伙给占了。大妈过去问：“这两个位子有人吗？”小伙说：“我哥们儿的位子，看他的包在这里。”公交车开了起来，大妈走过来抓起包就把包扔到了窗外。小伙生气地问：“你干嘛啊！”大妈笑着说：“你哥们儿没上来车，我担心他找不到包。”

18、小姨子为了找零花钱在家里乱翻，居然在角落里翻到了老丈人前女友的照片。正看呢！老丈人进来了，生气的骂小姨子在乱看什么呢！因为你乱翻，罚你半个月的零花钱。小姨子不怕他，喊了句:“妈妈!爸爸找你!”婆婆听到后过来了，老丈人一脸谄媚的说：“咱女儿的零花钱太少了，不够花啊!赶紧再给她点零花钱。”

19、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

20、爸爸摇摇头，说：“你没把鸭子的重量算进去吧？”

四、搞笑幽默段子100字

1、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

2、孙悟空：八戒，沙师弟，你俩给我好好看着师父

3、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

4、有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说：还在睡，还不快下来推车！

5、女友：“逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！过了好一会儿，她回来给我穿上了。”我：“为什么过了这么久她才给你穿上，难道她真想和你绝交？”女友：“这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来。”

6、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

7、唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“阿弥陀佛，悟空，你妈生二胎了。”

8、个人简介:90后未婚睛星人市级经销商爱好都爱

9、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

10、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。幽默段子大全2单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

11、第四天，妻子还是没有出现。

12、“据我所知，有人在第一时间就给你们报了警。”

13、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！

14、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

15、有一次给我妈吵架呢，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！

16、在这个城市打拼多年,每当夜幕降临,我一个人站在街头看着万家灯火,都会忍不住扪心自问:“这么多房子,哪些才是真正属于我的呢?” 于是我翻开随身携带的房产证才知道a单元的12楼13楼15楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的.

17、一天我去厕所，一个隔间发出一个声音：“你，来了？”

18、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

19、上个月我的女友，突然就要给我分手，当时一下子就愣住了，领导开会的时候，也没有回答他的问题！后来我因为工作态度不认真就被公司给开除了！今天我从饭店门口出来，踩到一个香蕉皮，当场来了一个一字马，疼的我动弹不得。这时一个美团外卖小哥哥飞奔过来，让我非常感动...他问：“你没事吧？”我强忍着疼痛说：“没事，还挺的住。”他淡定的说：“好，那你在坚持坚持啊，我拍照发个朋友圈。”

20、爸爸问小明一道数学题：“猴子、兔子、鸭子一起坐船过河。猴子重15千克，兔子重3千克，鸭子重5千克。船能载重20千克，它们能一起过河吗？”

五、搞笑段子长篇

1、乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！

2、美国退休记者格林伍德在奥克兰《新闻邮报》副刊上发表了一篇题为《是我误导了警察吗?》的回忆文章，记录了他数年前在奥克兰遇到的一件令他既难忘又郁闷的事情。

3、如果女的形象身材不好，

4、然后就是他的表情，非常夸张、动作也很夸张，因为他笑起来的时候，耳朵总是会上翘、眼珠也会上翻，甚至眼角还会吐出一丝丝鱼尾纹，嘴角大幅度上扬后，法令纹就会变深，最后整个脸型严重扭曲，就像是一个丑八怪一样，每次都逗得我们哈哈大笑！

5、为了接近她，哥们也去那做兼职。

6、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

7、隔间回到：“来干嘛？”

8、小李耸耸肩，说：“因为男人没有一个好东西。”

9、唯有来世做牛做马，报此大恩。”

10、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

11、大袁从鼻子里发出一声“哧”：“要不是我让我的大V朋友们转发你的微博，你哪能红得这么快?现在功成名就了，就想跟我们划清界限?告诉你，没门!总之，这单生意你是愿意接也得接，不愿意接也得接!”

12、隔间丝毫没有听出我的不耐烦，还是继续追问：“那你什么时候走？”

13、餐厅服务员总是跟我唱反调,每当我说“谢谢”时,他们都回“不用”.妈的你说不用就不用?眼里还有我这个上帝吗?

14、阿发听完大摇其头：在微博上写几句新闻，发几声评论就能赚大钱?天底下哪有这等好事!

15、领导说：“才三个多月呢。”

16、警察蹲守在酒店门口抓酒驾！

17、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。搞笑长篇段子(经典篇)老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

18、今天在公司上班的时候，由于在同事的面前表现不是很好，同事就对我说：真的不是你的错啊，有些东西是不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全啊。我听后就愣住了。

19、大师默默不语，突然双膝跪地，叩了三叩。

20、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”